前言：

過去的十年時間裡，我一直在追求我心愛的女人。從她與別的男人相親、相戀，直到結婚後，我才將那段感情深深地埋葬在心裡。

十年後的現在，無意中打聽到她過得並不好，並在去年六月份離了婚。

我們有過幾次碰面，都是在同學聚會上。她和從前一樣，依然那麼漂亮。不同的是，如今的她眼裡放出來的光，總是與含情脈脈有著不可救藥的相似！

我輕輕剝開雙手纏繞的十指，痛苦地捧著自己的臉：“傻瓜，那不是愛，你用任何方式也掘不出當年她體內的那份愛情。愛是上天註定的，除此之外的一切都是逢場作戲！”

痛苦的回憶

十年前的那個下午，我退了準備回家的那張火車票。捧著九百九十九朵玫瑰擺放在她上班的工業區的大門口，後面是一幅‘我愛你’的橫幅，攔住了進進出出上班工人們的路。

當時圍觀的人很多，我單膝跪在強烈的陽光下等待她的出現。兩個小時候後，她出來了。

她臉上並沒有太多複雜的表情，只用牙齒生咬著乾燥的唇皮，不卑不亢，一道血絲出現在唇口。那個上午我對她說過的那句話，她又原封不動地還給了我：“傻瓜，那不是愛，你用任何方式也掘不出我體內的那份愛情。愛是上天註定的，除此之外的一切都是逢場作戲！”

她用她對我最初以為能感天動地的愛，徹底打斷了能撐起我愛情脊樑下的最後一根肋骨。次日，我負氣離開了那座城市。

二零一零年農曆的十月二十號，我一輩子無法忘記當時的情景：

我像殭屍一樣躺在使背脊失去知覺的雪白的床上，醫院裡安裝的似巫婆眼睛一樣的攝像頭，能看清我像紙一般蒼白的臉，卻看不到我滴血的心。

窗外，狂風打著枝葉，冷雨襲擊視窗。除了風雨交加引發的地震一樣的嚎叫，根本就看不到春日裡的花朵和秋夏結出來的累累碩果。

一切都過去了，我的生命裡只有冬天，接下來還有鵝毛般的大雪與佈滿烏雲的沉悶，和讓人無法呼吸的黑壓壓的天一起向我襲來！

她的行為我不難理解，感情上所走的每一步都深思熟慮過。然而將這類思維強加在一個迫切需要熱情和強烈排斥孤獨的男人身上時，她所庇護下的責任將是對神聖愛情的褻瀆！

滿懷信心地過去幾年，我牽著一絲未被斬斷地希望一路迷茫，唯恐某一天某個結局變得突然敞亮！

多麼荒唐！她拒絕我的字字句句，絕情到將骨子裡的愛逼迫到蕩然無存。恰恰這類愛是有靈魂的，傻瓜也分辨得出！這就是我愛她的感覺，將多年的情與愛集結在一塊彈丸之地，能否榮升至沸點，一時半會自己總是難以摸清！

痛苦的思索

這些年孤獨慣了，太多黯然自憐的生活片段，使我面對刻意追求的東西變得麻木不仁。乃至越追求越悲傷，越堅強越迷茫。我的眼裡時常含著兩滴淚，稍有不順，它不會第一時間掉下來，而是讓從頭到腳的悲哀，像洪水猛獸一般將片刻窒息的快樂吞嚼了，才慢慢流出。

我徘徊在月落烏啼的淒涼中，嘆息十年前的今天不及今年的今天深沉。沉默了許久的狂風，瘋了一般如破竹之勢排山倒海，我寒摻不已。

記不清是哪個時間段，她與我的對話我依稀記得：世上沒有公平，真正的公平都是建立在不公平之上。沒有哪個男人願意將他所有愛的一半捨得融進一個女人的骨子裡，但卻有捨得將他畢生積累的財產打到一個女人的賬戶上！

她只是隨便說說，可我似乎解不開這個疙瘩！我有自強的一面，與自信外表下的自傲一旦結合，最顯而易見的便是強勢包圍下的自負！

一直以來，我無法將自負下的脆弱驅逐得淋漓盡致，最終導致那年那天，因為思念過度與體力不支而住進醫院的荒誕行為！

色彩斑斕的季節

痛苦的決定

痛苦是快樂擊打快樂，快樂是痛苦偎依痛苦！

如今輕鬆安靜的日子，帶給我的仍然只有孤獨和憂鬱。歷經了悲歡離合的種種情感，早已磨練了我適應孤獨生活的能力。閒暇時，我不再看那些荒唐無聊的情感小說。出租屋裡堆滿了有關怎樣學習英語、醫學和一些經濟方面的書籍，已經成了我茶餘飯後的唯一精神糧食。

在她打算約我去看一場電影的那天，我配備了生活用的必需品和一些簡單的食物，去距縣城幾十裡的郊外，來了一段孤獨的旅行。

我習慣了那樣漂泊的生活，那裡不會有什麼憂鬱和煩惱，更不會有清靜時腦子裡殘留的一些痛苦的回憶。

我儘量迴避遊人如織的景區，安安靜靜躺在風吹草地悉索的山腳下。鬱悶悲憤時爬爬山、透透氣，還能對著山的那邊肆無忌憚地大聲吼叫。

我沒有太大的興趣留戀花香雲淡的山水溪澗，迷茫飄蕩的心境如斷了魂的野鬼，哪裡能讓寂寞得以安寧就往哪個地方鑽。書是沒法看進去了，帶來的只是求得心靈慰藉。

停留在這種糟糕透頂的、無聊至極的、重複著一個又一個悲哀的日子裡，遠離曾經的悲哀，舒坦胸襟，這是唯一釋壓的方法！