很多小夥伴最想知道的是：

自己要怎麼做，才能遠離這些可怕的情感操控者，遠離”PUA”呢？

我看到市面上很多所謂的“情感機構”或者“情感導師”，列舉了一條條“防pua指南”：

可惜大多治標不治本，很多高手段的情緒操控者，根本沒有那麼容易識別。

事實上，最有效的防套路大法永遠是內功 —— 是我們穩定的核心和清晰的邊界。

內功到位了，必讓壞人三米之內無法近身。

今天我們就來聊聊讓“PUA們”無法近身的最重要的內功 —— 邊界感。

01

有粉絲問我：

我總是心太軟，不懂拒絕，很多時候把自己搞的很累。朋友都說我太善良了。難道善良不好嗎？

我想說：

心軟沒底線不知道拒絕，常常不是因為善良，而是害怕自己不被認可，不被接納。

說白了，很多時候不拒絕別人是害怕別人拒絕自己，也就是我們說的缺乏邊界感。

邊界感清晰的人往往是自尊高，自信，安全感強的人，他們知道自己的價值不會因為說了“不”而被貶低，知道別人也不會因為你拒絕了一個超過你承受的要求而忌恨於你（記恨的人自然也不值得結交）。

你覺得對方對你的要求和期待超過了你的承受能力，但是為了不讓對方失望，你接受了；

別人和你開玩笑，讓你覺得被冒犯了，但是出於“要開得起玩笑，要吃得開”這樣的遊戲規則，你把怒火壓住了，然後下一次你繼續被拿來開涮。

你覺得處理自己的人際關係讓你疲憊不堪，感嘆為什麼身邊那麼多恬不知恥“賤人”，覺得自己被全世界“pua”的時候；

你需要意識到，不是別人有多賤，而是你從來沒有想過尊重自己的價值。

你要想想自己有沒有給別人造成“我的時間精力多的沒處花啊，你們快來幫我用啊”的錯覺。

一個沒有自我尊重和價值感的人，就算你幫別人再多，再好脾氣，也只能收到一張張“好人卡”，而很難贏得其他人真正的尊重和關注。

你都不珍惜自己的尊嚴和時間，隨便拿出來供人把玩驅使，其他人何樂不為呢？

既然不開心，為什麼不能拒絕呢？

對長期心軟到沒底線的人來說，不拒絕是習慣性的第一反應，是下意識的自動化行為。這種行為在當時的情境下會讓他們覺得最為舒適。

儘管他們主觀上希望改變這種狀況，但是害怕跳出自己的舒適區，害怕看到別人未知的反應。

對於邊界感模糊的人來說，學會建立邊界就和菸民酒徒戒菸戒酒一樣，有個痛苦的成長過程，但目的都是為了從長遠看建立一個健康的生活方式。

如果你也正是邊界感不清晰，習慣性當好人當逗逼，卻又對這樣的境遇覺得很難受的人，我接下去的文字就是為你準備的。

02

弄明白自己的底線在哪裡

如果你不清楚自己的位置，不知道自己的底線在哪裡，有多少承重能力，你就沒辦法在自己與他人的互動中合理的設定邊界。

所以，我們要做的第一件事就是明確自己身體上的，情緒上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。

比如，你可以好好體會，在某件事情發生的時候，自己對不適感和壓力的忍耐程度如何，從而幫助你找到自己的底線在哪裡。

認識邊界被侵犯的訊號

心理學家Gionta發現，如果你產生了以下兩種感受，那就說明別人打破了你的邊界。

這兩種訊號燈感受是：不舒服和憤恨不滿。

她建議說，這兩種感受是連續變化的，我們可以在腦海裡想象一下，對自己的不舒服和不滿程度進行測量，從1分到10分打分，其中6—10分表示感受到這種情緒的程度較高。

不舒服很好理解，我們來簡單解釋下“憤恨不滿”（resentment）這種情緒：

這種不滿情緒一般發生在“對方壓制了你，利用了你或者讓你覺得不被欣賞和不被尊重的時候” 或者“對方不顧你的感受一個勁兒跟你灌輸他的價值觀，想法，期望等”。

這種心裡堵得慌的不滿情緒是一個明確的訊號燈，告訴你對方正在挑戰你的底線，侵犯你的邊界。

但是為了維持某個角色形象以及沒來由的負罪感（比如我必須是一個好女兒，好妻子，好媽媽），你常常忍了。

想要做一個有原則有邊界的人，你必須警惕這些時候。

如果你在和一個人打交道，或者在某個場合裡，覺得自己不舒服和不滿的感受已經到了6分以上，你就要問問自己：

是什麼原因導致我感覺那麼差的？我和TA的互動出了什麼問題？是不是TA對我抱有不切實際的期待？

總而言之，當對方的言行舉止讓你覺得很不舒服了，TA很可能侵犯了你的邊界，學會把對方推出去，不要被罪惡感綁架，你要學會為自己爭取權益。

直接說出來

和有些人在一起，想要保持邊界是不需要直接了當的說明的。

這些你覺得相處起來比較舒服合拍，不需要“撕破臉”的人一般都是與你比較相似的人，無論是形式風格，交流方式，甚至生活環境；同樣，他們也會覺得和你相處比較舒適合拍。

相反，如果碰上那些與你生活理念，行事風格和生活環境截然不同的人（比如文化背景不同），很多時候，你就不得不明確而直接得表達出你的邊界在哪裡了。

比如很多中國人聚餐的時候，主人喜歡給客人夾菜表示照顧，但是一個美國人看到這種情形可能會覺得不舒服甚至噁心。

長期憋著不說，這些微小的不舒服積少成多，很可能會葬送一段美好的關係。

允許自己說“不”

“害怕，罪惡感和自我懷疑”是我們邊界感模糊的元兇。

很多時候我們之所以不敢拒絕，就是因為我們害怕看到拒絕後對方的反應。

很多時候，我們的不拒絕不是因為善良，而是因為怯懦。我們寧可先答應再拖延，也不願意直接說不和對方產生不愉快和甚至衝突。

拒絕我們所愛的人則是我們更不願意看到的，比如對自己的父母說“結不結婚是我的事，你不要來管我”之類的話，我們多多少少會有傷害了所愛之人的罪惡感，儘管他們對你的期待並不合理。

很多人答應了，是以為自己有義務去滿足對方的期許，比如“百善孝為先”，想扮演一個好兒子好閨女的角色；

又比如對妻子的無理取鬧無條件的縱容，對丈夫的精神暴力一次一次的忍讓，儘管面對他們讓你覺得很壓抑，被控制，堵得慌，很不滿，很不舒服，但是說一個“不”字比忍受這些更難。

其實，這是因為一開始你沒有和他們劃定清晰的邊界，你一貫的忍讓會使他們覺得你是一個沒有底線和原則的人。

忍的時間越久，邊界越模糊，想要改變越難，他人越會肆無忌憚的侵犯。

而且，來自親近的人的控制常常打著愛的旗號，是最可怕的。

而長期來說，這種失衡的關係會讓雙方都陷入痛苦。

所以，要改變這個狀況，建立健康的邊界關係，你必須先學會尊重自己的價值，包括你的尊嚴，你的時間，你的精力。打破這一惡性迴圈，用堅決的態度亮出你的底線。

先給自己說不的權力和勇氣吧，再難也要說出第一次，之後的路就會好走很多。

不斷強化自我意識

邊界感這個東西很主觀，主要還是建立在你自己的感受之上，每個人都有一套自己的評價標準。

在嘗試建立邊界的過程中，別人的一些不滿和不習慣的反應，可能會讓你覺得自己就要撐不住了，一不小心就又慣性滑向“爛好人”了。

每當你覺得自己忍不住又要“聖母心”的時候，停下來深呼吸三次，清醒大腦問問自己：

事情實質上發生了什麼改變嗎？還是隻是我習慣性的害怕說不？我現在在做什麼，對方又在做什麼？是什麼東西引發了我現在這種不滿和壓抑的情緒？”

然後，冷靜思考一下你自己的選擇：

在這個情況下，我能做哪些事情？哪些事情是我可以控制的，哪些是我能力之外的？我只能接受我能力之內自己可以控制的事情。”

當之前的壞習慣想帶跑你的時候，做一次這樣的自問自答，堅定改變的動機，強化自我意識來對抗之前的壞習慣。

把自己放在第一位

我小時候曾以為這是最自私的一句話，而成長經歷告訴我，這是一句充滿大智慧的話。

每個成年人都學會照顧好自己，為自己負責，世界就和諧美滿了：）

一個自己都照顧不好的人，不闖禍就不錯了，就別期待什麼拯救世界了。

設定邊界這件事情，需要你認可自己的重要性和價值，尊重和忠於自己的感受。

你必須驕傲地告訴自己，我的時間和精力不是給別人隨意揮霍的，我的尊嚴也容不得別人隨意踐踏。

我們的精神健康狀態很大一部分就是簡單的取決於我們“開心還是不開心”。

把自己放在首位，把自個兒伺候好了，你才有精力和積極的態度去向這個世界傳遞你的善意；當別人需要幫助的時候，你才有精力和信心“別怕，我在這裡”而不心虛（不腎虛）。

自己狀態好了，扮演好我們的每一個社會角色（妻子，母親，丈夫，同事，員工）才會成為可能。

堅定果敢

儘管理性上我們知道別人沒有讀心術，很難知道我們喜歡什麼，不喜歡什麼，但我們還是常常希望故事是這樣的，“我不說，你要猜到我在想什麼”。

尤其是以含蓄文化著稱的中國人，覺得啥話說明白就沒意思了，就是要你猜，所謂察言觀色。

當然，會察言觀色是一項很牛的技巧，但我們無法要求別人對我們都能做到。事實上，生活中遇到的多的是煩心的“小人”。

更好的解決辦法不是寄期望於別人的猜到你在想什麼，而是自己堅定的表明立場和底線。

其實這樣也是對別人的一種尊重，你幫助他們瞭解你的處事風格，幫助他們避免了犯不知情的錯誤。

對於發展和維繫一段長期關係來說，這種不矯情的做法省時省力省心，而且也可以幫你快速篩選出不適合深交的人。

從小處開始練習

可能你平時一個爛好人做慣了，要你在生活的方方面面，面對親人，朋友，同事做出這樣的改變實在壓力太大。

別急，我當然不支援你“大躍進”。

建立邊界的過程中很可能因為沒有表達經驗，處理不好而得罪一些人，所以從微小處切入，循序漸進地開始非常重要。

我們從一個小的，你不會覺得有造成很大損失的邊界關係入手練習，再漸漸的把習得的技能用到更有挑戰的地方。

不要去挑戰你沒有辦法承受的極限。