我覺得，出軌就是毒樹之果啊，就是飲鴆止渴啊，就是瞎折騰啊。
出軌的“爽點”和“獲利點”轉瞬即逝，但出軌的後遺症、風險和代價都很大啊。
你出的每一條軌，早晚要還的啊，而且還是加倍償還的啊。
無數人無數案例，幾乎都證明了這一點了啊。
有出軌那閒工夫，多賺點錢不好麼？哪怕收礦泉水瓶子去賣也可以啊，也是在為人類的環保事業做貢獻啊。實在不行，可以去養花種草釣魚喂貓學書法繪畫音樂陶冶下情操啊。
還有，孩子的作業陪做完了麼？你陪伴孩子的時間足夠麼？質量夠高麼？孩子的學位房買好了麼？貸款都還完了麼？父母身體的養老費、醫藥費賺夠了麼？孩子的學習成績上去了麼？肚子上贅肉減下去了麼？全球各地都去過了麼？審美提升了麼？人生理想都實現了麼？
如果沒有，玩出軌是閒得蛋疼麼？你瞎折騰個毛線啊？
能過就過，不能過就離，這都算是“好好過日子”啊。
所以，我無法理解為啥非要把日子過得那麼擰巴，有些事也許真是“我之砒霜，他人之蜜糖”吧。
話說回來，我當真挺佩服他們精力充沛的。
人哪，只要不那麼負責任，只要活得自私一些，就隨時可以閒得蛋疼去出軌。
我的這個觀點丟擲來之後，很多人開始分析出軌的原因，說出軌並不是因為自私、不負責任，而是有深層次原因的。
主要有哪些原因呢？咱挨個來分析下。
比如，有人說：“男人出軌是為了滿足性慾。”
我覺得，也許這個原因佔一部分。但據我所知，純為性慾而出軌的男人非常之少。
相反，效能力越差、性需求不那麼旺盛、在床上越沒服務精神的男人，可能越容易出軌。
男人最強的性器官不是那根東西，而是腦子。
ML是想象力極度匱乏的人，才需要靠不停換人或“偷”的方式來保住那點新鮮感和刺激感。
比如，有人又說：“男人出軌是女人大包大攬，搞得他精力無處使。”
這話說的，好像那些家務、育兒的事兒女人不做，男人就主動自覺都給做了似的。
某些出軌男人，在沒有出軌之前，回到家裡就只願躺在沙發上摳腳好吧？
越是對家庭、家人不負責任，連家裡醬油瓶倒了都不肯幫忙扶一扶的男人，越是出軌主力軍。
男人的出軌，還真不需要在伴侶身上找原因，有的人天生就喜歡“集郵”。這事兒啊，就跟我們女人喜歡買新衣服一樣。一櫃子都是衣服，但我們每天早上起床還是覺得沒有衣服穿。
妻子是鮮花，那他就想去嘗一嘗牛糞的味道。妻子是“上得廳堂，入得廚房”的賢惠太太，那他就要去找個叛逆少女。妻子年紀大點，那他就去找小嫩模。妻子年紀小，那他就想投入成熟御女的懷抱……反正，沒得到的，總是最好的。男人會吃著碗裡、看著鍋裡，不一定是碗裡的不好吃，不過是想多拿多佔，不然他們完全可以跟妻子離了婚去追求真愛的。
還比如，有人說：“男人會出軌，是因為某些需求在婚內得不到滿足。”
這話我同意，但一定要這麼同情出軌者麼？男人在婚內得不到滿足的那些需求，比如被尊重、被關注、性滿足等等，女人就沒有？
他哭天喊地說自己的需求得不到滿足，可就他的需求是需求，別人的不是啊？
伴侶在他們眼裡已經不是配偶、同行者了，而是滿足自己一切慾望的奴僕、是“全能神”，用於全方位地滿足自己的需求的。可你是皇帝嗎？你咋不上天哪？
缺憾就像死亡一樣，本就是人生的一部分，是需要我們自行去解決和處理的一部分，只不過他們的處理方式是出軌。
況且，都是成年人了，誰的人生是完美的，誰的需求是能得到百分之百滿足的？
還比如，有人會說：“他會出軌，還不是因為妻子太強勢（或作、或糟糕）”。
拜託，請閉嘴好嗎？
再強調一遍：妻子強勢、作、糟糕等等，只能導致被提離婚，而不該導致被戴綠帽。
沒有一對締結非開放式婚姻的夫妻會在結婚時會向外界宣誓：我們結婚後，可以允許彼此亂搞……
就像兩個人做生意，彼此誠信守信，這生意才能維持下去……這種最基本的道理，還需要掰扯的啊？
出軌，觸犯的是伴侶的知情權。相當於你跟人做一個買賣，你說自己的東西是獨一無二的限量款，人家也花這個價格買了，可實際上你遞交給別人的是爛大街的山寨貨。
對方處於被矇騙的角色，而你享受到的是“矇騙成功”後對方照舊提供給你的各類便利，這已經夠雞賊了。
到頭來，你還要把出軌的原因歸結於伴侶“有問題”，那這跟“我之所以去搶銀行，是因為這跟社會害得我沒錢”的邏輯有啥區別？
我的意思不是說，結了婚就一定要跟那個人捆綁一輩子，但結婚這事兒不是也有糾錯和退出機制麼？離婚就是最好的糾錯和退出機制啊，是天賦人權。
你覺得的伴侶不合適，可以直接離婚嘛，離婚後再去追求自己的真愛、自由嘛。
還有人說，“男人都是下半身思考的動物，所以愛出軌”。
我覺得這種禽獸化男性的言論，不僅是對優秀男性的侮辱，也是對女人正常性需求的侮辱。
優秀男人是會用腦子、用心思考問題的，誰願意被這類男人代表了？
另外，女人也有正常的性需求，這不可恥。
大家都是動物，都有腦子，也都有需求，只不過性別不同而已，搞什麼“雙標”呢？
不停強調“男人都是下半身思考的動物”，本質上是為了方便男人亂搞、女人守貞，是為了給女人洗腦用的，讓女人相信他們確實是“忍不住”，讓女人相信“他們雖然出軌了，但還是愛著我的”。
可是，怎麼可能忍不住呢？對婚姻忠誠的男人咋就忍得住了？
你沒錢，不也能忍住不去搶銀行嘛，說到底是因為搶銀行代價比較高。
再說了，身體和心至少有一個在外面了，你還好意思說自己真愛老婆？你的真愛那麼廉價？
就拿金庸小說裡的段正淳來說，我從來不覺得他算什麼風流，也不覺得他愛他的女人們。
愛情中的風流，在我的理解裡是“躲不掉的桃花運，用不完的異性緣”的意思。
楊過是真風流，但他不下流。青年楊過，是典型的“口花心專”。別看他撩完一個再撩一個，一口一個“媳婦”“美女”地叫，但實際上他內心深處只認定小龍女一個。
段正淳不下流（雲中鶴、鹿仗客、石中玉等等才是真下流），但他遠遠談不上風流。
段正淳為啥敢見一個愛一個啊？還不是因為他覺得對女人無需守信譽。
他對男的，就很講信義，所以段家四大家臣對他忠心耿耿。四大家臣之首褚萬里更是為了救他（也是因為被主公的女兒折辱而自己沒法報仇，心生死志），而被段延慶殺死。
段正淳對褚萬里這個臣子也很不錯，阿紫對褚萬里出言不遜，段正淳差點幾巴掌呼死她。
對女人，段正淳就懶得講信義了，先愛了睡了再生幾個私生女再說。
他這也能叫風流？我呸。
出軌的本質，說到底就是不負責任和自私啊。既貪戀原配給的家庭溫暖和穩定資源，又貪戀情人給的新鮮和刺激。
我覺得，“教人吸毒後如何緩解痛苦” 以及“倡導大家不要吸毒”，是兩種截然不同的價值觀。我的立場是“不要搞婚外情”，而不是“怎麼做，能把婚外情搞得爽一點”，這怎麼能和Ta們尿一壺去嘛。
所有出軌者看到批評出軌的文章，都會覺得文章作者偏激的，就像是小偷看到別人評價他“好吃懶做，不勞而獲”就要跳腳，罵人家“太偏激”一樣。
他們無法誠實地面對自己的失德行為，就找出“同類”寫的“理解出軌者”的文章，或找出有利於出軌者的理論，來給自己蒙上一層遮羞布。
他們潛意識裡也覺得婚內出軌是不對的，所以需要靠某種理論和分析來“洗白”自己。
讀過這些理論之後，他們內心的羞恥感會少一些：你看吧？我只是犯了天下男人都會犯的錯吧？男人都是這樣的，我不是特例。我雖然出軌過，但我依然是一個好丈夫。
經過這麼一番心理活動，他們終於原諒了自己，重新接納了自己。
要我說，如果他們當真不心虛，還需要給自己的出軌行為找理論支援麼？
陳思誠導演的電影《北京愛情故事》裡，有一個故事的劇情設定是：余男原諒了陳學兵的約炮不斷。電影末尾，導演找了一大堆男人用“愛和欲”理論說服她接受，說這就是男人的本性。
現在看來，這可能是陳思誠自己對這些事兒的理解。“締結了婚姻契約的人，婚後應該對伴侶忠貞”這是“1+1=2”這樣的常識和道理，可以找些理論來反駁這一點的，就跟引入複雜公式力證“1+1=3”的人一樣，本質上還是心虛，需要創造一套理論為自己的觀點做支撐。如果他真的有理論自信，是無需藉助太過複雜的公式、理論、主義去論證的。
最有意思的是，他們還特別喜歡讓全天下男人都為自己的失德行為“背書”，認為自己只不過是“犯了天下男人都會犯的錯誤”。
啊！他們骨子裡散發著的油膩和腐臭，簡直沒法救。
對了，女人出軌的原因也是自私、不負責任。在這個問題上，我從來不“雙標”的。
說了那麼多，出軌這事兒會禁絕嗎？不會的。
掰扯道理沒用，舉著道德大棒去罵人也沒用。人很難按照所謂正確、講道德的方式去生活，每個人活的就是一個“我願意”，大家各自承受得起出軌的後果就OK。
還有人說，一夫一妻制是反人性的。不不，我的觀點是：所有的婚姻制度都是反人性的。
不管是一夫一妻制、開放式婚姻還是合同制婚姻甚至是取消婚姻制度，人類都不會滿足的。人就是“生活在別處”的動物，都是“得不到痛苦，得到了無聊”，無一例外。
只不過有人責任感、同理心強些，有人自私一些。
除非人類滅絕，不然，出軌這類狗血八卦將層出不窮。
出個軌或“被出個軌”而已，也不是天塌下來的事。再說了，如果沒有出軌這事兒，人類得活得有多寂寞。沒有狗血和八卦，我們的生活多平淡啊。
這年頭，女性不遭遇一次老公出軌，幾乎都不好意思出來談人生了。於是，“老公出軌後原諒不原諒”也成為當地女性最糾結的一大問題之一。
有人甚至把“是否原諒伴侶出軌”等同於“手機掉進糞坑裡了，你撿不撿”這樣令人糾結的問題。
不撿吧？你覺得可惜；撿了吧，你覺得噁心。
年輕的時候，若是被遇到“伴侶出軌了，你是否原諒”這個問題，我會斬釘截鐵地回答：“原諒個屁？！讓他哪兒涼快哪兒待著去！”
那時，我的世界非黑即白，眼睛裡根本揉不進去沙子，我認為出軌就是一種非常破壞感情的惡劣行徑，原諒伴侶是上帝才幹的事兒。我唯一要做的，便是把這份感情送去見上帝。快刀斬亂麻，絕不拖泥帶水。
事了揮一揮衣袖，絕不帶走半分雲彩。好一個快意恩仇，好一個大快人心！
可是，當我越來越成熟（老），當我見過這世間不同的感情形態，當我發覺出軌和出軌是不同的，我開始慢慢修正自己的思想，想法不再那麼非左即右、非東即西。
早些年，如果有人問我：“我老公出軌了，我到底離不離婚？”我可能會不假思索地回答：“你都這麼問了，那就離唄，因為想原諒老公的人，發問的方式是‘我老公出軌了，我到底該不該原不原諒’。”
現在，我可能就回答三個字：“自己定。”
是的，出軌的是你老公，面臨著要離婚還是要原諒選擇的人是你。你的問題只能你自己解決，而學會自己做決定，是自我負責的開始。
我之所以不再瞎給建議，是因為我相信每一段婚姻的情態都是非常複雜的，出軌背後的原因、情況，旁人根本無法全盤瞭解。
當事人在講述自己的故事過程中，可能也會有意無意地隱去了一些關鍵細節，無法呈現全部的事實。
人和人不同，情況和情況不同，任何人都沒法給你傾向性的建議
我自己是“浪子回頭不稀罕”理論的支持者，但那只是適用於我自己的情況，不一定適合你的人生。
我認為伴侶出軌帶來的最大殺傷力，不是他跟誰睡過覺、給誰花過錢、體貼過誰的心靈，導致我很沒面子，而是破壞了我對他的信任。
婚姻中若沒有了信任，如何存續？如果對方帶著誠懇的表情說的話，你都還要花力氣去分辨哪一句是真哪句是假，那活得該有多累。
我覺得自己不具備原諒的情商和智商，而且深知原諒這事兒說起來容易但做起來太難。很多以為自己能原諒的人，到頭來敗給了“實際上自己不能原諒”……所以，一旦伴侶出軌，我不傾向於原諒。
我甚至覺得，“原諒”是一個居高臨下的詞，確切地說，是我沒法再愛上對方，所以不願意再跟對方在一起。
但以上這些，都只是我根據自己的經驗、遇到過的情況並在此基礎上加以我自己的想象和估計，得出的一種我最大可能會產生的想法和結論，並不一定能適用於其他人。
現實生活中，有很多伴侶出軌後選擇了原諒的案例。有的結局好，有的結局壞。
一個朋友發現老公出軌後，非常崩潰，但她無法想象自己跟老公離婚後的生活，而老公剛好又有迴歸家庭的誠意，所以她選擇了原諒。悲哀的是，她的原諒只停留在口頭上，心裡的那個疙瘩卻一直消不掉。
她對老公的嫌棄，表現在方方面面。比如，老公想跟她親熱，她卻嫌棄他髒。就連老公的內褲曬在陽臺上，她都像是看到瘟疫一樣遠遠避開。
時日久了，她老公也受不了了，再次出軌並回家跟她提了離婚。她很想不通：“我都原諒他了，他為何還要變本加厲？”
還有一個朋友，我都不知道她已經是第幾次原諒了出軌老公。她老公多次出軌，光我知道的就有兩次。其中一次她被小三找上門來，另外一次是她老公嫖娼被抓，她大著肚子把他從派出所領了回來。
在我們看來，那個男人一丁點兒都不值得原諒，但她就是離不開，旁人能有什麼辦法？再後來，我們都不願意再勸她了，大家都覺得：可能她自己都打從心底裡認為自己只配得上那樣的男人、只配過那樣的生活吧。
對另外一些人來講，伴侶出軌只是漫長的婚姻中的一段插曲。透過這個插曲，兩個人都意識到了自身的問題，併為挽回、重建婚姻而做出努力，事後反而收穫了一段更穩固的婚姻關係。
一個朋友在丈夫手機裡發現丈夫跟小三的聊天記錄時，丈夫已跟小三分手已久。她一度非常崩潰，但後來還是理智佔了上風。她敞開心扉找老公談心，分析他們倆之間存在的問題，並拿出瞭解決方案：先分居一段時間，各自想想到底該怎麼辦，再共同決定這段婚姻的走向。
分居一個多月後，她老公來找他，說他不捨得放棄這個家庭，懇求她再給彼此一次機會。看著懷中天真可愛的小人兒，她思慮再三後，點了點頭。後來，他們倆生了二胎，小女兒現在都有三歲了。
回憶起那段往事，她說：“對我和他而言，那是一場孤獨的、痛苦的修行，還好我們都走過來了。我們都意識到了各自存在的問題，並在日後的相處中小心翼翼地、一點一滴地修正那些錯誤。你與其說是我原諒了他，不如說是一個獲得了成長的人，再次愛上了另一個變成熟了的人。”
電視劇《金婚》裡，佟志有過一個紅顏知己李天驕，還差點跟紅顏知己上了床。
當他的妻子文麗在給婆婆洗腳、陪婆婆聊天時，佟志卻在李天嬌的房間裡糾結自己到底是否要留下來跟李天驕上床。
要不是佟志的親媽忽然發病住進了醫院，估計他跟李天驕已經完成“生命的大和諧”了。
假如你是文麗，當老公精神出軌，而你卻已經跟老公的人生長到一處去了，離開他你會撕心裂肺地疼，家庭也會天崩地裂，你會怎麼做？是包容他，還是離開他？
哪怕性格剛烈如文麗，最後也選擇了妥協。她撒完她該撒的氣，最終跟佟志走到了金婚。
《失戀33天》裡，有一對令人豔羨的老夫妻。女主角黃小仙去醫院看張阿姨，張阿姨知道她失戀後，跟她說了自己秘密：老頭子年輕時也出軌過。
對於自己原諒老頭子的行為，張阿姨有這樣一套自我安慰哲學：
“離婚？我昏頭了？你想啊，買臺電冰箱，保修期三年。你嫁了個人，還能要求他一輩子不出問題呀？出了問題就修嘛！可是現在人啊，換冰箱不是因為冰箱壞了，而是因為容量不夠大，款式不夠新，功能不夠全。因為，我們的選擇太多，太豐富了，導致我們忘記了冰箱最大的功能其實就是保鮮。”
黃小仙問張阿姨：“您就不覺得不甘心啊。”
張阿姨這樣回答：
“不甘心？我這輩子不甘心的事情很多。唯獨在這件事情上沒有不甘心。我跟他說，你心裡要是放不下那個女人，你就去找她好了。反正我現在孩子都有了。怕什麼。我就把你當成是一個盲腸，我說割掉就割掉。可你要是覺得為那麼個人沒有必要，那我就把這件事情當成是為了給我助產，以後都沒有必要再提了。”
我更寧願相信，現實生活中很多“文麗”和“張阿姨”選擇讓伴侶出軌這件事過去，是因為現實所逼，而不是出於對出軌伴侶的愛。
在一個女人心裡，出軌的男人終究是不可愛也不值得愛的，至少在他出軌後的那段時期是這樣。
有一些女性選擇原諒出軌伴侶，一方面是因為現實所逼，另一方面是想給自己和對方再一次機會。如果對方確實值得你冒這個“再給一次機會”的險，或許也可以一試。
那麼，有哪些情況值得一試？
看對方有無真心悔過之心，是否深刻意識到自己的出軌行為給你造成了傷害，並對你的痛苦感同身受。
真心悔過，只屬於那種共情力強的人。如果對方出軌後，帶有非常強烈的內疚感、負罪感甚至陷入自我攻擊，感覺無法面對你甚至請求離婚，說明TA相對來說算是“孺子可教”。
那種把“我只不過是犯了全天下男人會犯的錯”掛在嘴上，或是動不動就痛哭流涕、向你下跪懇求你原諒的男人，就算了吧。他們想要的只是暫時的風平浪靜，一待等春風吹起，又要出去浪了，你確定有這個精力一輩子跟他玩“貓捉老鼠”的遊戲？
看對方是不是有挽救婚姻的誠意和重建婚姻關係的能力。
出軌後，對方是否有挽救婚姻的誠意，其實在很多細節上都可以看出來的。真心想和你在一起的人，會用實際行動證明他正在為挽回婚姻做種種努力，而且這種努力不會輕易半途而廢，你能從對方的言行中感受到他有意願也有能力和你一起共建更幸福的未來。
當然了，光有挽回婚姻的意願還不行，還得有挽回能力。
出軌是婚姻出現問題的結果，而不是原因。一段婚姻會出現問題，往往是兩個人共同作用的結果。
有些矛盾無法調和，有些問題永遠無法解決，但有的矛盾、問題卻可以透過溝通、磨合、打碎、重建來解決，後者非常考驗夫妻雙方的智慧和手腕。
假設你要和出軌伴侶來一場深層次溝通，也是需要講求溝通技巧的。若是連最基本的溝通能力都沒有，一上來就指責、抱怨、給人定性或揮舞道德大棒打壓，那這種溝通就是在浪費時間，事倍功半。
出軌當然不是一件好事，但並不是所有的出軌都不值得原諒。面對伴侶出軌，原諒和遠離其實都不是最終目的，幸福才是。
“伴侶出軌了，我到底該不該原諒”這種問題，根本沒有標準答案，而且答案只在每個人的心裡。
選擇原諒、挽回無可厚非，選擇一刀兩斷也可以理解。
選擇沒有對錯，你只能問自己願不願意、後不後悔。事後你若是過得更幸福、更快樂了，那麼你當時的決定就是正確的、值得的。
再幸福的婚姻都會有疲憊期，都有一千次想掐死對方的衝動，這種時候我們更應該要打起十二分的精神認真對待婚姻，解決兩個人存在的問題，而不該背叛自己的結婚初心，試圖引入外力（比如找小三）緩解自己的困頓和痛苦，全然不顧對方的感受。
若是已經在婚姻路上開了小差，自導自演了一出“三人行”的荒誕劇，那你也得拿出解決問題的誠意，不管你的解決方法是“離”還是“合”。
情愛之所以複雜，正是因為每個人遇到的情況都不盡相同，而我想有一點是肯定的：經營婚姻，就像是經營情感賬戶。平日裡往情感賬戶裡多存點錢，得到的最大回報就是在婚姻出問題的時候，這些情感積蓄可以起到緩衝作用。
那些發現伴侶出軌後，猶豫著、糾結著是否要再給伴侶一次機會的人，往往是因為TA們發現情感賬戶裡還有餘額，所以很多人願意拿著那點餘錢再買最後一次彩票。結果呢？有人滿盤皆輸，有人幸運地博得頭彩。
而那些一發現伴侶出軌就立馬選擇離婚的人，往往是因為之前的失望已經攢得足夠多，出軌不過就是壓死駱駝的最後一根稻草罷了。