已然來到了2021年的第二個月，很想說：時間過得好快呀！但我又不確定，自己是否真有那麼多的感慨……

或許還是有些遺憾吧！那些很多想說的話，不過就是因為有所遺憾而帶來的的結果。

過去的一個月，還算行吧！

雖然在某些時間裡也發生了一些不開心的事情，也因為某些原因而痛哭一場。就像之前說的，些許還是因為自身的緣故，而讓某些不開心的事情發生了。

還有就是，原來自己不敢承認的事情竟然真有那麼多……

習慣了和一家人在一起過年，卻不知道有一天卻要因為某些原因而不得不遠離她們。

當然，也不是沒有辦法和他們在一起，只是因為林林總總的原因需要那麼一個“分開”。原本的一家人，分散在不同的城市過個不一樣的年。

也是因為這樣，我才發現：原來自己會害怕一個人與父母相處。

很恐怖吧！

我也是第一次發現了這個事實，不知道這算不算人的陰暗面呢？只是在自己意識到這一點的那一刻，自己確確實實有些害怕……

不是沒有感情，而是自己好像並不清楚那到底是一種怎樣的情感。

好像沒有任何言語可以去形容，就像那些橫亙在我與父母之間的問題一樣。

我們每個人都知道有些問題一直存在在我們之間，但是誰也沒有辦法去把問題挑開。

好似問題不只是問題，但誰又弄不清那到底是什麼。

可能還是我們都太膽怯了，害怕太多、顧慮太多，然後不能做的又有太多……

是個大麻煩，誰也不知道到底應該怎麼辦。

所以，選擇不回家過年這件事，我也不知道到底對不對、好不好。

也許就是一場未知的冒險，等待著自己可能是失望、可能是難過，也可能是驚喜。

反正總要經歷的，反正總會過去的，所以交給未知吧！

想起來過去的二十多年，抑或說有所記憶的那些年，都是一家人聚在一起過年的。

沒有誰缺席，沒有少了誰，只是每次自己最期待能見到的人，並不是像別人那樣——是爸爸媽媽。

也許我是需要父愛與母愛的，可是人生的經歷留下的卻是一些不是那麼美好的記憶，甚至自己無法感覺到那份情感的存在。

如此說，可能真的要對不起一些人了！但某些感覺卻是真實的。我更知道，這個世界上曾經有那麼一個人待我極好的人。

可是造化弄人，那人與這個世界告別了，而我自己也丟失了所有有關他的記憶……就像我說自己會時常想念他，但我又不知道自己到底在想念著什麼……

很迷糊，很迷糊，一切的一切好像都讓人感覺很迷糊。

就像活了二十多年，我卻並不知道被母親呵護到底是種什麼樣的感覺，也不知道被父親捧在手心裡到底有多好。

當然，我知道這個世界上並不是沒有人愛自己。但某些情感的缺失，總感覺就是一輩子無法彌補的遺憾，抑或說是自己的心結。

可能自己就是那麼一個自私又貪婪的人，某些人已然給了自己活著的權利，自己卻奢望可以活得更好。被偏愛、被善待，卻不曾想過又憑什麼呢？

好像自己根本沒有那個資格去要求任何人為自己做任何事情，反而是自己對不起那些被自己虧欠了的人。

那些虧欠了人，或許終究有一天我需要一一去償還，也或許自己根本等不到那一天……

所以，該怎麼辦？

順其自然，盡力而為——些許就是自己所能做的唯一安排。