侄兒出生到十三歲，為什麼費用都是你承擔？你哥把一切當做理所應當，你心裡不舒服了，不想再繼續該怎麼辦？

有書君不知道題主是叔叔還是姑姑？一般姑姑養哥哥的孩子會主動承擔但是承受不了也會抱怨。而叔叔養侄子大概會有一些條件，因為沒有具體情況的介紹就假定你以下幾種情況：

如果你自己從小就是你哥撫養到成家立業的，現在幫你哥撫養侄子，自然成了理所應當的，那就另當別論。

如果你們弟兄有約侄子過繼給你頂香火作繼承人。弟兄協議有效，你要繼續提供侄子的一切費用，還要當自已親生兒子一樣教育。

給自已、給哥哥一個好的交待，今後給侄子一個好的前景。實在不願意接受也要心平氣和地商量解決。

如果你哥哥為了你，放棄讀書機會，專心務農、打工供你讀書，為報兄恩你對侄兒負責。

如若這樣，至少也堅持到侄兒成年，你知恩回報，但你的經濟狀況發生了變化，繼續承擔有很大的難度，可以商量解決。

如果你哥因特殊情況（如病殘）生活困難，無法撫養兒子，可能你的經濟條件比你哥好，父母和你哥嫂希望你承擔責任，現在因為你哥什麼都不管把一切交給你，你後悔不願意養了，而且你也力不從心了，這種情況就需要具體解決的辦法。

先問你的哥嫂、父母是什麼意見？問這個問題不是在懷疑親情，也不是在挑撥離間，只是想搞清楚狀況才好給出該怎麼辦的參考建議。

1.已經選擇，但這事確實太難為自己了

人性最大的惡，就在於一旦習慣了得到就會變得理所當然。

有書君朋友的堂姐年輕時很能幹挺會賺錢，她對兩個哥哥的兒子四季衣服鞋襪都包乾了，是個左鄰右舍都誇的好姑姑。

而她結婚晚，三十多才生孩子，結果兩個嫂子從來不給她孩子買東西，堂姐就覺得委屈了。

問題是當年不是人家逼著她包乾侄子們的衣服，是她自願的，嫂子們覺得理所當然。人都是自私的，只願索取不願意回報，也很正常，沒有分寸的幫助又想回報，就只有自討沒趣。

如果說理所當然的原因是你情我願，都是成年人了，你不願意承擔就通知你哥你不管侄子了，停止供養就行。

沒有擔當的人都有依賴性，依賴別人是一種病，得治。

侄兒一出生你就開始撫養，起初你哥可能還心懷感激，但時間久了，他把這一切都當做了習慣，覺得你應該的。古有“鬥米恩，石米仇”，他已習慣了你的付出，全然忘記了對你的感恩和他應付的責任。

在這個世上，每個人都有他自己的責任，人在盡責任的過程中也在不斷的成長，你沒特殊情況非要幫他承擔養孩子的責任，他自然就會懶上你。

現在很多孫輩都靠奶奶、爺爺、外公、外婆養著，道理是相同的，你哥是啃你，與現在年輕人普遍存在的啃老現象一樣。

生活中拎不清的人說嚴重點會害人害己。在親情面前一定要弄清，什麼時候什麼事情該幫，什麼不必幫。幫人的目的是為了他人能更好，而不是讓他人墮落，自已還怨天怨地，這樣只能得不償失。

撫養孩子是父母法定的義務，即便是你哥和你嫂子離婚了，你嫂子也有義務給孩子撫養費，如果不給那是需要承擔法律後果。

你們相互商量解決，實在不行，你哥可以拿起法律的武器去起訴解決，但是你哥得自己承擔起帶孩子的責任來。

不是自己的責任最好別往自己身上攬。

如果你的侄子是孤兒或者是你的兄嫂喪失了勞動能力，那麼，你撫養自己的侄子是一件善心義舉，能幫多少幫多少。

但你哥只是理所當然讓你養了，你的行為真不屬於善舉。你侄子有他的父母，他們會扶養他長大成人的，你沒必要越殂代包承擔不屬於自己的責任。

助人為樂也有個度，不能沒有自己的底線，不然受累的必然是你。

“親兄弟，明算帳”是古人的智慧結晶。幫兄弟幫成習慣，幫成他們的搖錢樹，如果你停止幫還可能出仇恨，一切源於你不當回事兒才造成的後果。

家裡有一個一味地付出，就會有一個一味地索取，習慣成自然，他以為這是應該的，你覺得冤，那勸你及時止損，就當機立斷快刀斬亂麻。

辛辛苦苦養侄兒13年了，肯定對侄兒有感情了，你現在也面臨一些問題，不能再繼續撫養，可以直接告訴你哥你只能幫他到此了，他兒子的監護人是他，他應該負起一個當父親的責任。不管他有多大困難，他必須面對自己的孩子，去撫養孩子。

你哥既然生了兒子，讓你養，不論你有沒有錢，都不要被道德綁架。讓你哥明白，你幫他是情分，現在你幫不了或者不想幫了，是本分。

你哥作為一個成年人，他生下孩子，就要盡到為人父母的責任。不能只生不養，把他應盡的責任推給你。這是沒有擔當和責任心的表現，讓他自己的孩子自己養，自己的責任自己負。

兄弟姐妹之間因為有血緣關係，親密些是好事，但也要有個限度。做人做事一定要有底線，無止境的越線，最終只會令自己受傷，你只能幫他到此。

2.可以幫助，但不要全力以赴去代替他

沒有分寸的幫助，只有自討苦吃。

如果是那你強行把侄子領來供養，你沒有資格剝奪人家養自己孩子的責任，你就趕緊收場，不要再佔著孩子。撫養侄兒的責任屬於你哥嫂，讓應該承擔這個責任的父母來承擔他們的責任。

幫助也要有個限度，拎不清親情的人最終只會導致自己騎虎難下。

如果你經濟條件還不錯的情況下，那可以適當減少撫養費用。因為這本來就不是你責任，這樣依賴著總不是辦法，你哥他們做父母的缺乏應有的責任心。

你得有自己減少供養不會引起親情、尤其是可能跟整個家庭的親情關係斷絕的正當理由。

3.了結事情，但不要當著孩子的面扯事

馬上停止。

假如現在你經濟狀況不好，自己開支也捉襟見肘，那就選擇斷了這筆開支吧，說明情況，不要苦了自己。

與你哥、包括與你父母說清楚，你己經無力承擔了，侄兒也這麼大了，養育了這麼多年，己經付出很多，以取得他們的諒解，就算你哥要翻臉也只能這樣。

你哥如果把你當做仇人斷親情了，那隻能說明你哥是不懂感恩之人，那這份親情以後也靠不住，十足的白眼狼，當斷則斷。

你哥家假如條件差，你給予適當幫助也必要，但必須根據自己的能力決定，別硬撐著。現在的局面，你必須實施行動，處理這個問題，能維持親情最好，你哥不感恩也沒辦法。

如果沒有感情的羈絆，應該不是太難辦的事，停止給予就行。

人都有感恩之心，這麼多年對侄子的養育之恩其實對你來說已是一種羈絆，如果他真的跟你有了感情，這樣送走，相信你也會感到傷心，也可能傷到他，最好協商處理解決問題時不要當著他的面，如果有扯皮的事就更要回避他。

至於你侄子，以後他記著你的好，跟你親是你修來的福份，如果他不再跟你聯絡，你就當做自己沒做過什麼，因為你幫他時肯定也沒有想過要什麼回報，而且是你自己承擔了責任，就算不開心也是你自己造成的，沒有必要責怪別人。

有書君覺得真的是不想慣著你哥繼續不勞而獲，就別不好意思去解決問題。

兄弟姐妹之間因為有血緣關係，親密些是好事，但也要有個限度，幫著養孩子的事還是各歸其位，有利於各自的發展和孩子跟父母感情的培養。

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