這些年我一直在想所謂的人生規劃或者職業規劃。想了很多年，一直沒想明白。因為我是真的不知道能做什麼。

　　這個時代，網路上鋪天蓋地的各種焦慮，年齡問題，到了一定年紀，人生的發展就很有限了，這些現實問題的探討是針對那些在我這種普通人眼裡非常優秀的成功人士，那些名校畢業，高學歷高收入的人群。

　　35歲以後就進入了中年危機，各種想法的改變，家庭的重擔，開始嚮往穩定。那些在普通人眼裡很優秀的人尚且會因為年齡被幹掉，那我們這些普通人該怎麼活呢？

　　網上開始頻繁出現一些高學歷的貶值新聞，比如一個大學招輔導員要博士的要求。大家開始探討這是因為內卷的原因，高階行業少，沒法吸收這些人才，人才過剩，出現內卷，普通的工作要求越來越高。

　　好像到處都在說35歲是個坎，之後的人生基本上已經定型了，而且還要面臨各種職業危機，被替代的危機。之前看到說因為不缺人，年輕又便宜的人大把，不缺，所以年紀大了被替代，被淘汰簡直不能再正常。大多人在35歲以前的升職加薪本質上就是教育和年齡的紅利，吃完這個紅利後人生就開始停滯不前，甚至後退。

　　這些說法我一個都反駁不了，因為大把的現例項子活生生地在那裡。雖然我也知道這些問題最最本質的原因是在於自身的能力，沒有核心競爭力，沒有不可替代的技能，沒有逆天的才能。

　　大部分人都是隨波逐流，被社會，被推著往前走，走到那一步再說。

　　其實我非常討厭我這種人，整天只知道抱怨，不去努力。想一步登天，不努力也能過上好日子嗎，還是夢想天上掉餡餅。

　　說到這裡我就不想寫了，反正就是無限的自我唾棄和自我厭惡。

　　我本來想再思考一下未來的人生規劃或者職業規劃的。

　　昨天年會，老闆說現在這個政策環境，真的難，她是站在她的角度，她說她也可以選擇關掉公司，去外企或者大企業拿個年薪百萬的工作輕輕鬆鬆。但是她不想這麼沒骨氣，她說到了她這個年紀，四十多歲，很多人選擇迴歸家庭，帶帶孩子，回老家，反正她也算有錢，中產還是有的。

　　其實快樂的根源是知足常樂，人的期望一直在膨脹，所以永遠不能快樂。

　　以前想著能夠吃飽飯就快樂得不得了，等吃飽飯了又想著穿暖就會很快樂，等吃飽穿暖了，又想著吃得好一些，穿得好一些，期望永遠在膨脹，不能知足，怎麼快樂？

　　我姐因為工作加班嚴重的問題，導致不能監督小孩，遇到這種危機，就開始思考後路。做夢都想做一份在我眼裡只是個打雜的，沒有技術含量的文職工作。

　　是不是有無數這種在工廠流水線的人，做夢都在想要一份我“看不上”“嫌棄”地打雜的工作？

　　都說你習以為常並且看不上的東西可能有的人窮其一生都無法得到。但是人總是奇怪的，沒有人會去跟比自己差的人比，永遠把眼光放在比自己厲害的人身上。

　　我可能陷入了一種惡性迴圈的圈裡，思維老是在這些焦慮的點上。

　　我不明白是怎麼樣造成這種情況的，是自身的懶惰、怨天尤人不去努力，還是不自律，還是性格是一方面，焦慮導致束縛在資訊繭房裡，看到的也都是人間疾苦和焦慮的文字。彷彿外在也被這些資訊束縛住了。

　　昨天跟朋友約飯，覺得在過年前約一下。這個朋友是我之前工作的同事，每次跟他們聊一下就深切的感覺到自己的差距。

　　這個朋友是研究生畢業，剛畢業第一份工作成為了我的同事，我跟他們差不多同一時間入職，然後2019年他換工作，跳到一家外企做技術，之前的第一份工作算是一個跳板，離職後還在聯絡，偶爾約個飯。去年他結婚，跟他一個以前的同學結婚的。結婚請了我們吃個飯，我也去了，去了發現其他都是他的一些同學，除了我們兩是同事，現場我自己其實感覺有一些尷尬的。

　　吃飯的時候他給大家互相介紹了一下，介紹到別人都是很厲害的，學校，工作什麼的，介紹到我們好像真的沒什麼標籤，學校是非常不知名的三流學校，而且學歷也差很多，直接介紹的我們是哪個地方的人，以前是同事，就沒了。別人沒有看不起，沒有任何其他的讓人不舒服的地方，但是自己內心覺得或多或少有點難堪。

　　昨天吃飯，因為另一個同事去年被辭退，到現在還沒有工作，他問到的時候，同事說是自己辭職的，因為合同到期了，其實多說了幾句這個猜也猜到了一些，然後他問同事說找工作找什麼樣的？還是市場方面？或者設計？同事答不上來，他說你沒有自己的規劃嗎？這樣別人要你你就做什麼是不行的。

　　話也點到即止，再說下去確實難堪了。我在一旁就覺得是真的感覺到有點不是滋味，我不也一樣沒有什麼規劃？

　　然後同事的老婆前幾年工作後考研，好像是週末去學習，現在已經畢業了，她說她準備考公，其他朋友的技巧說去相關公考的教育機構當老師，一邊教一邊考，效率很高，然後她現在在粉筆教育當老師，為了考公。她說去了考公相關的領域，發現考公的人真的超級無敵多，很多是應屆畢業生考。最容易考的是研究生剛畢業，其次是研究生，再然後是本科生剛畢業，再然後是我們這種畢業過後的打工人。

　　她說可以介紹進去粉筆教育，但是好像至少得是研究生，不然就是公考上岸的人。

　　然後我就產生了考研的想法。

　　其實考研的想法不是臨時產生的，很多年前，一直有這個想法，但是我真的好像沒有什麼人生規劃和確切的目標，就是那種被動推著前進的人。考研是因為看到身邊的人考研了，好像還可以的樣子，所以就想考研，雖然我也知道考研後的競爭力大一些，但是再具體就不清楚了，而且考研不是那麼容易，沒有明確的目標，很難有動力去堅持，所以就一直是個想法而已。

　　然後看到身邊的人考公後好像也很不錯的樣子，我又想考公。看到身邊的人司法考試，好像很厲害的樣子，我又有點想去搞這個。總而言之我就是看到別人做什麼覺得厲害，自己就產生了這個想法，但是都沒有自己真正想要的。跟個牆頭草一樣，一直在隨風擺動。

　　沒有明確的目標，只有模糊地想過得好一些，體面一些，說到底這種事情錢就能解決，那就是錢的問題，掙錢又是一個不太容易的事情，任何工作都是為了掙錢，這種目標太模糊了，導致沒有人生規劃，加上自己沒什麼特長，不知道自己能做什麼，看到別人做什麼，就想去做，看到啥厲害都想，最後是啥啥都沒有做。

　　之前看書說低層次的迴圈和個人的內卷化最好的辦法是有人拉一把，不然自己永遠在迴圈，沒有外力擺脫不了這個迴圈，如果你跟比自己厲害優秀的人接觸，你會發現真的非常對，你死都解決不了的問題，在比較高層次，優秀的人眼裡根本不是事。他們可能也有內迴圈，但是是他那個層次的迴圈。

　　比如我姐的問題，她沒有學歷，在一家醫療企業公司生產車間做普工，加班也嚴重，就是重複的工作，比工廠流水線好一些，但性質差不多，她做夢都想換個可以坐辦公室的工作，然後我覺得找個辦公室的文員什麼的非常簡單，去做個前臺也有機會轉文員的崗，需要學歷就去搞個成人本科，成人本科在大多人眼裡沒什麼含金量，但是對於普工來說，真的還是有用的，成人本科非常容易，基本上相當於花錢買個學歷。

　　拿到學歷證，去找個前臺或者文員的工作，然後報個財務會計學習班，考個會計證，以後做財務。這種路子對於現在來說直接能夠改變後半生。

　　昨天跟朋友聊天，我就有這種感想，我這些年一直在迷茫，迷茫的點不過就是沒能力，學習好像太籠統了，就是看看書，對於實際上提升自己短期內或者很難有用，除非你看書閱讀量非常大，在文學方面出點成績。這種學習有點籠統，更多的內在的一種長期修煉。

　　還是得有個明確清晰的目標去學習，才能有所提升。比如要考研，那就早點準備。

　　每次覺得自己沒能力，知道唯一的辦法就是學習，可是學習就讓我很迷茫，每次說學習，就去圖書館借幾本書，偶爾學下日語，這種三天打魚兩天曬網，沒有明確目標的情況，學習也變得七零八碎，所以這麼多年過去了，啥也沒有進步，而這麼多年要是堅持一件事，早就有結果了。

　　那些考研的，這麼多年也上岸了，那些考公的人，這麼多年也上岸了，那些其他目標的人，這麼多年也有了一個階梯的提升。

　　唯獨自己，好像蹉跎了歲月，這麼多年了，永遠在迷茫，不知道自己能夠做什麼，不知道未來的路要怎麼走，職業規劃，人生規劃，什麼都沒有。

　　是該好好想想了，看到別人厲害的都想去搞，這樣是不行的。一直被推著走，總有一天會迷失。

人生應該掌握在自己手裡。

人生應該有點規劃才行。