導語：長期缺乏安全感的感情有多可怕？自己惴惴不安，感情也瀕臨破碎。今天這位來訪者便因為極度缺乏安全感，差點將婚姻推向末路，我們一起來看看怎麼回事。

學員自述

我叫遲怡悅（化名），今年31歲，跟我的丈夫晏海榮（化名）結婚4年了，有個孩子。

乍一看，我跟我丈夫結婚時間並不長，兩人感情應該很甜蜜才是，可是，前段時間，我丈夫卻跟我提了離婚，說受不了我了。

我知道，他會提離婚並不是一時衝動，而是蓄謀已久。這事情，還要從我們結婚前說起。

因為我丈夫工作性質特殊，所以一直以來，我們都是異地戀，而我本身是一個極為缺乏安全感的人，他不在我身邊，我就容易胡思亂想，醋勁極大，但是，也知道自己離不開他，所以吵吵鬧鬧分分合合，我們還是走下去了。

可偏偏，這麼沒有安全感的我，在稀裡糊塗中未婚先孕了！當時知道懷孕，我極為惶恐。我思想比較保守，想著還沒有結婚就懷孕，不知道他會不會對我始終如一，他的父母知道我還沒結婚就懷孕了，會不會認為我是一個輕浮的女人，因此看不起我……

好在我老公跟我保證說一定會好好對我的，並立馬來我家提親跟我結婚，他誠意滿滿的樣子，不僅打動了我，連我身邊的朋友們都覺得我的老公特別好。他們都說我嫁對了人，我也以為自己會很幸福，可惜，並沒有。

大概因為懷孕的女人都比較敏感，再加上我本身就沒有安全感，一個人時便想著為什麼別人的老公能陪在她身邊，我老公卻不行呢。

於是每次我老公回家，我都要跟他吵一架，甚至當著他父母的面，好幾次將碗給摔了，這導致他父母對我的印象特別不好。

這種吵吵鬧鬧的氛圍一直延續了很多年，我們的矛盾似乎越來越多，漸漸地，我發現我老公對我冷淡了很多。他每次回來不是玩手機就是逗孩子，對我毫不關心，我想問問他在那邊工作怎樣，他也只冷淡回覆我就那樣，我們就像是陌生人一般，無話可說。

更別說是親密接觸了，我們的性生活幾乎為零，每次我想碰他，僅僅就是想抱抱他，他都抗拒得要死，好像我有毒一樣。

事出反常必有妖，一個男人會這樣，必然是出軌了吧。有一天，我趁著他去洗澡翻了下他的手機，看見了他微信最新的聊天框就是跟一個女孩子的聊天。那一瞬間我炸了，等他出來以後，將他罵了個狗血淋頭。他卻反跟我吵了起來，說這個只是跟他合作的女同事，他們沒有任何關係，不信我可以查查他們的聊天記錄。我看了聊天記錄，好像確實是我顧慮多了，我便跟他道歉，可那天，他就像是火山噴發了一樣，將自己這段時間的委屈全部都吐了出來。

說他已經受夠我的神經質，他在外面辛苦掙錢養家，我卻總是懷疑他，還總是在家裡給他施壓，一回到家就吵架，讓他覺得很累。最後他說，實在過不下去就離婚吧。我才知道，原來他在婚姻裡的痛苦委屈，並不比我少。

聽到過一句話，女人說離婚只是鬧鬧，但男人說離婚，就是真的要離婚了。

那天他跟我說完以後，似乎就真的準備跟我離婚了，還跟我分房睡了！

過了幾天他就回去工作了，可是臨走前，還讓我將離婚的事情考慮清楚。不用考慮，我都知道我不想跟他離婚，但他堅決的樣子卻讓我害怕。老師，我現在這種情況還有救嗎？

來訪者跟丈夫在婚姻中的矛盾，主要是安全感缺失導致的。丈夫一不在身邊，沒有跟她聯絡，她就會胡思亂想。偏偏因為丈夫工作性質的原因，雙方聚少離多，導致他們的矛盾變成了感情的常態。

想挽回婚姻，解決這個首要問題是關鍵。具體應該怎麼做呢？我們來聽聽湫原老師的分析。

問題分析

1、來訪者缺乏安全感，無法控制情緒

來訪者本身是一個極為缺乏安全感的人，偏偏目標無法經常陪伴在她身邊，這其實就是雙方衝突不斷的根源。

從來訪者的傾訴中能看出，兩人談戀愛開始便因為安全感的問題爭吵不斷，當時沒有將問題解決，又因為未婚先孕，便很快地結婚了。婚前沒有解決的問題，婚後只會更嚴重。

加之目標無法控制自己的情緒，在兩人聚少離多的情況下，卻沒有在短暫的相處時光中去經營感情，反而用來反覆爭吵，將自己的負面情緒帶到目標身上，導致目標對婚姻也產生了消極情緒。

湫原老師認為，矛盾始終要回到根源上去解決，很多戀愛時候的小矛盾，如果不能好好解決，就應該小心謹慎地步入婚姻，因為婚前無法解決的矛盾，到了婚後，隨著愛情變淡，又被生活中的柴米油鹽磋磨，小問題註定會擴大成大問題。

2、異地戀，缺乏溝通基礎

心理學上有個博薩德法則，指的是愛情跟距離成反比，戀人們如果不能經常見面，感情就會逐漸變淡。

目標因為工作的原因，常年在外地，只有休假期間才能回來。可要知道，異地戀是非常傷害感情的，因為距離漫長，不能知曉對方當下做著什麼，遇到了怎樣煩惱，又有著怎樣的快樂， 長久下來，就會缺乏共同語言。

來訪者也反覆提及了異地戀，雙方無法長時間在一起生活，導致親密關係下滑，也間接讓來訪者本就匱乏的安全感更加缺失了。

3、不懂異性思維，無法信任對方，成為離婚導火索

來訪者過分地關注自身的情緒，卻不懂換位思考。因為雙方親密接觸減少，目標不願意跟自己溝通，而去質疑目標出軌。

很多女人會認為，男人在感情中變了，就一定是出軌了，可事實上，也很可能是雙方親密關係讓男人感到不舒服了，讓他覺得喘不過氣來，就會下意識用躲避的方式處理。男性思維決定了男人遇到問題，第一反應會是逃避，這也是很多男人習慣性用冷暴力的原因。

就如同目標這般，目標的冷淡，對親密關係的抗拒並非真的出軌，只是因為來訪者步步緊逼，讓他在婚姻中無法喘過氣來，而來訪者質疑目標出軌，這種對婚姻傷害極大的不信任感，成為了壓死駱駝的最後一根稻草。

當婚姻缺乏信任感，也意味著感情逐漸走向破裂。

綜上所述，便是來訪者婚姻破裂的主要原因，分析之後，湫原老師又做出了哪些方案策略呢？我們來看下文。

專屬指導

1 斷聯，防止關係進一步惡化

目標提出離婚以後，對來訪者的厭惡情緒到達了頂點，這個時候來訪者頻繁去聯絡對方，只會加重目標對來訪者的厭惡，嚴重時，會導致感情挽回失敗。

湫原老師認為，在雙方情緒上頭的情況下，最好先各自冷靜。採取斷聯措施，給雙方一個情緒冷靜期，在此期間，來訪者不打擾目標，讓他冷靜，同時也是給自己時間去處理自身情緒以及安全感缺失的問題。

2 學會控制情緒，深挖缺乏安全感背後的原因

在感情中，來訪者的負面情緒是極大的，她安全感匱乏，常常失控，並將負面情緒傳染給了他人。

湫原老師認為，在控制一段感情之前，應該學會自控。

學會控制自身情緒，並深挖情緒背後的原因，對症下藥，才能對當前情況進行及時止損。

其實，安全感的需要是人的天性，馬斯洛需求層次理論中，安全需求便是第二層次的基本需求。但安全感的需求，不應該只從愛情中去索取，將安全感只寄託到一個人身上，你累，對方也會累。

為了幫助來訪者尋求缺失的安全感，湫原老師從多個維度出發，指導來訪者寫情緒日記，為來訪者搭建除了愛情之外的，友情、親情、事業等方面多維的人生框架，不將安全感拘泥於愛情之中，並深挖原生家庭的影響，讓來訪者將不安慢慢消化，降低負面情緒。

3 學習溝通技巧，異性思維等，建立有效溝通

湫原老師認為，一段關係中，舒適程度決定了關係的長短。溝通，直接關係到這段關係是否舒適。

目標之所以漸漸跟來訪者無話可說，越來越牴觸跟來訪者聯絡，正是因為來訪者在兩人相處時過多的爭吵，太少的關愛，讓目標在這段關係裡感到極度不舒服。

溝通的第一步，是按照別人所希望被對待的方式去對待別人。我們要跟對方溝通前，應該先去了解對方的想法，懂得換位思考的能力，這就要求來訪者去學習異性思維，站在對方的角度思考問題，才能更好的瞭解問題。

第二步，合理表達自己的需求與感受。以先描述客觀事實+表達對客觀事實的感受+猜測對方的需求+表達請求的方式，合理表達自己的需求。

來訪者在導師的指導下學會了正確溝通後，再跟目標寫挽回信，重新建立聯絡，並透過一對一指導，逐漸恢復和目標的聯絡。

4 結束異地戀，增加夫妻情趣，增強感情的可控性

初步解決矛盾並非一勞永逸，還要將兩人之間最大的距離問題解決。來訪者之所以缺乏安全感，源於這段感情的不可控性，即便將安全感建立於不同維度，感情中的安全感依舊是其他維度無法彌補的。

想要進一步加深兩人的連結，切實經營好感情，還需要增加感情的可控性。湫原老師瞭解到目標曾建議來訪者去他工作的城市定居，但來訪者因為種種顧慮拒絕了。如今不妨鼓起勇氣，在思慮周全以後，儘快結束跟目標的異地戀。

同時，湫原老師還教導來訪者在跟目標的接觸中如何增加吸引力，提升自身的情緒價值，構建一個新的婚姻關係。

導師總結

湫原老師認為：攘外必先安內，婚姻修復的本質是兩個人重新契合，若兩人保持不變那麼只會繼續打架。

如果你的婚姻裡存在著爭吵、冷暴力等問題，不要一味責怪對方，而是試著去想一想，是否是兩人的婚姻模式出現了問題。

我們應該記住，婚姻裡出現的很多問題，往往是兩人共同作用的結果。

婚姻本就是兩個不完美之人的結合，我們在看到對方長處的同時，也應該包容體諒對方的短處，只有這樣，才能成就更完美的關係。