近日裡，聽同事說了個笑話：很久以前，一對衣衫襤褸的夫妻在田間務農，看著今年的大豐收不禁熱淚盈眶。這兩年自然災害不斷，收成不好，苦了孩子們，衣服縫縫又補補。“待這一田的麥子收割了，定要給孩子們置辦一件新衣服，有好幾年都沒換了。”村婦感嘆著。這話正被村頭走來的“智者”聽見，笑呵呵地安慰道：“好幾年沒換衣服，那說明衣服的質量好啊！”

倘若你是故事裡的莊稼人，聽了此話你會有怎樣的感受呢？有被安慰的感覺嗎？

我想答案是，沒有。甚至完全不想搭理此人，有種被戲弄的感覺。

所謂“智者“，以為自己用巧妙的方式給到了村民安慰，讓他們看到了生活中好的可能性，但他忽略了非常重要的一點，就是他是站在自己衣食無憂的立場上，提出的思考和觀點，從一開始就沒有進入到村民生活的框架中去，言語中又怎會體現出理解的意味呢？又怎能真正地給到村民們新的希望呢？

這雖是一個不那麼好笑的笑話，相似的場景卻經常在我們生活中發生著。

比如，有朋友抱怨著：“我爸媽每天讓我彈2小時的鋼琴，我現在看到鋼琴就煩。“

有人就會安慰道：“知足吧，至少你還能彈鋼琴，我連電子琴都買不起。“

又或者有人說：“但是你爸媽這也是為你好啊。“

如果我是當事人，我的抱怨情緒和滿心期許可能都會被一下子噎在喉嚨裡，不得不狠狠地嚥下去，因為你不懂我的傷悲啊。

那我們在生活中遇到這樣的場景，究竟要怎樣去做呢？

全然接納，進入當事人的框架中去

作為傾聽者，朋友帶著困擾而來，首先我們要做的是接納朋友所呈現出的狀態和情緒，不對他做出任何的評價，比如說男人哭也太丟人了吧，說為這麼小的事情生氣，你也太小氣了吧。這樣都是完全不可行的。

當然，接納並不是說我們就贊同他的所有不當的行為，而是說我們重點關注什麼對他來說是真實的，進入到他所闡述的構建的框架中去，考慮他所處的環境根據具體事情與其對話。

也許在我們看來，每天彈2小時的鋼琴是一件幸福美妙的事，是完全不必稱為苦惱的事，甚至覺得對方有點“凡爾賽“的意味，但這只是我們站在自己的立場和視角對事情做了判斷，忽略了身處事件本身的當事人的感受，而他的知覺和感受才是最重要的資源。

傾聽，讓當事人感受到你在傾聽

很多人以為自己貢獻出自己的耳朵，一邊聽一邊煞有介事地點點頭，就是傾聽了。事實上，傾聽真正能發揮作用，在於當事人感受到了你在傾聽著他的訴說，並且嘗試在理解他。

我們可以透過點頭、簡單的確認去讓當事人直觀感受到你在聽著，同時，我們也要在對話的過程中，適當地重複當事人話語中的重點，與對方進行簡單地澄清確認。

重點在於，我們的耳朵和眼睛一樣，會像有一個過濾器一樣選擇性地傾聽，那麼我們該選擇聽到什麼呢？除了傾聽故事本身、抱怨的情緒，我們還要聽到抱怨背後的期待，聽到當事人沒有說出的那些有能量有意義的部分。

比如抱怨彈鋼琴的朋友，也許他並不是真的不喜歡彈鋼琴，而是他可能在期待著父母的理解，期待著父母看到自己的努力。我們也要聽到他每天2小時練琴的堅持，聽到那份即使覺得辛苦也還是堅持了的不容易。

重新建構，賦予事件新的意義

所謂重新建構，就是用一種全新的觀點來詮釋同一個問題，也就是將當事人述說的事情，賦予新的意義，這個意義會是正向的積極的，在這個過程中，也能讓他看到自己真正在乎的是什麼。

比如，當朋友抱怨：“我爸媽每天都讓我彈2小時的鋼琴，我現在看到鋼琴就煩。“

你可以迴應：“原來你是在氣這件事啊，我不確定你是不是真的討厭彈鋼琴，但我可以確定的是你想讓你的父母多理解你一點。“

你也可以這樣迴應：“雖然你對父母有著這麼多的不滿，但是你仍然還在堅持著每天練，這是多麼不容易啊！“

所以，在生活中，當有人開始了抱怨和訴苦，我們不要根據自己的理念和經驗就做了判斷，也不必一味地勸他積極向上、陽光開朗，而是先拋棄我們的偏見，進入到對方的世界裡，全然地接納他當下的狀態，有選擇性地傾聽並做出適當的迴應，在迴應中讓對方感受到自己的力量和真正在乎的目標。

別忘記，抱怨的背後是期待，問題的背後是目標。

從心理的角度帶你看大千世界，用有溫度的文字書寫我的所思所想所感，願能讓你感受到溫暖和共鳴。