在傳統的觀念裡，父母都是養兒防老，養老也只能夠依靠兒女，並且不僅養兒，還要帶孩子的孩子。不少老人晚年仍然沒有屬於自己的晚年時光，而是幫兒女做家務帶孩子。累了一輩子都是為了兒女，也為了老了做不動時兒女不會不管自己。

不過現在有些老人的觀念發生了改變，他們老養不再依仗兒女，而是靠自己。他們注重自己內心的需求，晚年的生活質量，自己有退休金保障生活，和兒女同住幫兒女帶孩子，不再是他們唯一的選擇。

一位兒媳對婆婆說，“你不幫我帶孩子，以後我就不給你養老。”而這位婆婆霸氣反擊，連懟四句話，讓兒媳啞口無言。

我和老伴都是教師，當時只能生一個孩子。儘管如此，我們對於自己的獨生兒子也沒有嬌生慣養，而是從小培養他的獨立能力，讓他成為一個頂天立地的男子漢。兒子結婚時，我和老伴也沒有給他太大的幫助，買房買車都是靠自己，我們只是力所能及地補貼一部分。

兒子和兒媳和我們一直分開住，兒媳跟兒子的性格有著天壤之別。兒子獨立、理性，兒媳嬌氣、有點公主脾氣。兩個人性格互補，可能生活才有情趣吧，對於兒媳的公主病我就只是睜隻眼閉隻眼。畢竟我們也不住一起，所以也沒有摩擦。

兒子是晚婚，兒媳比她小挺多的，多數時候都是兒子寵著她。兒子結婚的時候，我剛剛退休。自己有積蓄也有退休金，也沒有其他的牽絆，那兩年我都是做自己喜歡的事情，去實現年輕時的夢想，到處去旅遊。在家的時候，我也是養花喝茶練書法，陶冶情操，享受清靜的時光。

兒媳生了小孩，她不工作完全自己可以帶，但她說一個人搞不定，太累了，就讓我過去幫忙帶孩子。那個時候，老伴身體不是很好，需要人照顧，我放心不下他。帶孩子是累人的活，我心裡也不是很願意。兩代人的生活習慣不同，我多少不太情願和兒媳共同生活。

只是兒媳提出來了，我拒絕又怕影響大家的和氣，說不定會還會跟兒子抱怨。我就想著過去先幫兒媳帶一段時間吧，等她上手了再回來。誰知道我到兒子家之後，兒媳除了給孩子餵奶，其他時間都把孩子扔給我了。抱孩子她說累，孩子哭了她說煩，跟孩子睡她說睡不好，換尿片她還嫌臭。我照顧孩子的吃喝拉撒睡，兒媳卻躲在房間裡玩手機。

我從小就培養兒子的獨立性，兒子做家務做飯都很在行。兒媳在家裡被父母寵成了公主，五指不沾陽春水，她不會做飯，平時都是點餐，或是兒子來做。我來了之後，一日三餐由我來做，家務也是我收拾，更是累上加累。

兒媳把我做的一切當成理所當然，連句感激都沒有，還經常使喚我做這做那，飯做得不合她口味都會惹來她的嫌棄。幫兒媳帶了半年的孩子，我瘦了一圈，整天抱孩子疼得腰都直不起來。我看兒媳哪裡是讓我來幫她一起帶孩子，而是來伺候她這個公主的。

有回我們都在客廳裡，我抱著孩子睡覺，放下就醒，只能一直抱著，腰又累又痛，難受得不行。兒媳懶洋洋躺在沙發上玩手機，我累得不行了，就嘮家常一樣跟她說，“幫你帶孩子太累了，抱他抱得我腰都快斷了，我都想回家讓你自己帶了。”

誰知兒媳卻較真了，說，“媽，你要是不幫我帶孩子，以後我就不給你養老。你就一個兒子，你可想好了啊，別以後老了沒人照顧才後悔啊。”

幫兒媳帶孩子她不感激不說，竟然還敢拿這個威脅我，我忍她的公主病好久了，我心裡一氣，直接懟了她四句話，“一、幫你帶孩子是情分不是本分，帶不帶都是我的自由！二、我有退休金有積蓄有房子，你連班都不願意上，吃喝還不是靠我兒子，我養老不靠你也不靠兒子，只靠我自己！三、就算我老得走不動了，寧願請護工也不求你照顧，我從來就沒有指望過你給我養老！四、你這一身的公主病，我兒子願意寵你是他的事，我可不願意伺候你！”

兒媳聽完我四句話，臉上青一陣白一陣，啞口無言。這四句話也算把我所有的心聲都說出來了，我惦記著家裡無人照料的老伴，第二天收拾自己的東西回了家，兒媳自己的孩子自己帶，反正養老從沒指望過她。她這公主病也該有人治治了。

馮大姐的那句話說得沒有錯，幫兒媳帶孩子是情分不是本分，帶不帶都是婆婆的自由。作為兒媳要有自知之明，不能把自己責任推給婆婆，還不知感恩以怨報德。老人退休後要想過上舒適的生活，有經濟保障是最重要的，不依賴兒女，才有選擇生活的權力，生活說話都有底氣。馮大姐對兒媳的四連懟十分的解氣，有很多婆婆想不帶孩子卻不敢這要做，就是因為經濟不獨立的原因。那麼，對於馮大姐和她兒媳的做法，你們怎麼看？