“我又和我老公吵架了。”最近一個朋友向我訴苦。

她說，起因是婆婆公公總是干涉他們的夫妻問題，任何大事小事都指手畫腳，她對此很不滿。

於是她想和老公聊聊這個話題，誰曾想情況越來越糟。

兩個人因此吵得不可開交，現在都冷戰了，好幾天沒說一句話了。

這不是她第一次跟我吐槽類似的煩惱了。

就在一個月前，她還抱怨自己的同事，說坐在自己旁邊的同事不講個人衛生，老是邋遢不修邊幅，夏天幾天不洗澡，她感覺很噁心。

她說自己也努力了，暗示了對方好幾次，都沒什麼用。

也嘗試過直接溝通，卻發現對方不僅沒有改善，反而冷言冷語說她是個潔癖精。

聽著朋友的這些話，我一邊安慰她，一邊陷入了思考。

在日常生活中，我們經常會遇到這樣那樣的重要對話。

這時候，如何展開溝通，達到滿意的結局，就至關重要。

這種時刻下的對話，也往往被稱為“關鍵對話”。

在《關鍵對話》這本書中，也指出關鍵對話具有高風險，不同觀點，激烈情緒三個特點。

由於具備了這些特徵，就導致我們的溝通難度直線上升。

如果當事人沒有正確的意識和溝通技巧，很容易弄巧成拙。

這就是為什麼明明自己抱著好好溝通的態度，想和對方解決問題，最後結局卻總是事與願違，不歡而散？

問題的癥結就在這裡。

那麼，我們也一起來分析，為啥會出現這樣的情況？

到底中間出現了什麼么蛾子，阻礙了溝通的順利進行呢？

我相信，很多朋友都有這樣的體會，甚至可能自己都還沒有意識到這些現象：

溝通時若對方語氣充滿責備，或者惡語相向，我們會下意識反抗，不斷用言語或行為攻擊對方，至於溝通目標早已拋之腦後了。

如果對方一直處於強勢地位，並把他的目標和觀點強加自己時，自己會嘗試逃避，若對方是老闆上司，就會保持沉默。

本來想針對某個問題一起商量解決，最後大家越聊越遠，在其他問題上互相指責，爭得面紅耳赤。

當帶著偏見和不滿去溝通時，發現對方是戒備狀態，不願意吐露內心真實想法，要麼在溝通中沉默，要麼在溝通中爆發。

比比皆是......

發現了嗎？

我們溝通的時候，如果動機太自私， 目的太模糊，缺乏尊重，不控制情緒...就會變成“白痴”一樣，大腦不聽使喚，離事先的目標越來越遠。

在真實的溝通中，我們很難保持理性。

因為我們面對“危險”的方式，就是逃避（尋求安全）和對抗（戰勝或懲罰），而不是機智應變和友善以待。

結局是什麼？

不僅沒有解決問題，反而陷入更不願意看到的後果，最後無法走出這個怪圈。

癥結找到了，接下來一起來看看，如何讓這些關鍵溝通有效，變得更順應人意呢？

《關鍵對話》這本書中，提出的方法論，值得深思。

我總結起來，就是兩點。

一是要始終牢記溝通對話目標。（從自身）

二是要營造安全的溝通氛圍。（看他人）

關於對話目標：

在我看來，任何的溝通，自己都應該明確期待的結果或目標。

而且，無論中途出現任何情況，都要牢記和堅守目標。

如果目標缺失會怎樣？

就是我們在溝通中，很難把握節奏和走向，被別人或者情緒牽著鼻子走。

因此，溝通前後都要時刻提醒自己：

我希望為自己實現什麼目標？

為對方實現什麼目標？

為了實現這些目標，我該怎麼辦？

此外，還要保持情緒的平和，不做情緒的奴隸。

由於關鍵時刻，激烈情緒和危險氣味作祟，往往就會思維短路，讓溝通走向沉默或爆發，忘記了原始目標。

所以，當我們被負面情緒矇蔽了眼睛和思維時，就容易做出適得其反的行為，情緒問題成為了好好溝通的攔路虎。

面對這個，我們暫時停止對話，冷靜下來，及時觀察總結自我的情緒變化：

“我現在是怎麼了，是什麼情緒？憤怒？悲傷？害怕？”

“為什麼會這樣？這種情緒對解決問題有好處嗎？”

“我該怎麼應對？”

透過自我剖析反思，督促自己思維歸於理性，以便迴歸到正常的溝通對話中來。

補充一點，溝通目標不是一成不變的。

我們溝通是為了雙贏，不是把自己的觀點強加對方，迫使對方接受。

如果各自能妥協一點點，但不太影響自己的原始目標，都可以接受，這被視為第三選擇。

所以溝通的最好結局並非一定是你死我活，你贏我輸，而是共贏。

關於安全氛圍：

這個聽起來很虛，卻是關乎溝通效果的重要一環。

如何讓別人快速進入安全的溝通氛圍，實現最好溝通效果？

我認為，要做到這幾點：留意對話氣氛，建立共同目標，保持尊重坦率，圓潤話術表達。

上文我們提到了，當我們感覺不到安全時，我們的反應通常有沉默或者爆發。總之，這些都不利於溝通的順利進行。

當氛圍沒有帶來心理壓力，內心沒有負擔顧慮，且互相尊重暢所欲言的時候，才是安全的氛圍，有利於對話的繼續。

當發現對方擁有沉默或者暴力等失去安全感的訊號時，我們就要警惕了。

需要立即調整思維，分析和消除對方的不安全感 ，試圖重新把對方拉到正常的對話中來。

發現對方出現不安全感訊號時，我們可以這樣做：

發自內心尊重。

溝通要實現雙贏，就是要尊重別人及想法，考慮別人的需求感受，設身處地為他人著想，坦率分享自己的想法，才能化解別人的戒備心理。

當我們擁有的是真誠和純正的動機，也一定會被對方感受到，反之亦然。

找到共同目標。

如果只管自己的單向目標，只關注對話的主題內容，忽略了對方的反應，必然是失敗的。

所以，需要共同目標的尋找和達成。共同目標可以讓對方感覺到大家是朝著一個方向努力的，能感受你在關心他們的感受和利益。

畢竟人都是自私的，只有自己的利益被滿足時，才會做出讓你期待的行為。

掌握關鍵技巧。

在溝通中如果擁有圓潤的話術小技巧，還會帶來更大幫助。

分享事實：基於“真實的事實”，具有說服力和最少爭議，是溝通的基礎，不要主動猜測臆想。

闡述想法：分享自己根據事實得出的初步結論，坦率直接且尊重語氣，不兜圈子。

對比說明：為了防止對方出現牴觸情緒，可以透過"我不希望你認為......我希望你認為......"的對比話術，打消對方顧慮。

例：我不希望你認為我是在逃避責任，反而我希望你給我點建議，看看如何有效解決這個問題。鼓勵嘗試：在安全感氛圍下，鼓勵對方說出自己的觀點，哪怕是不同和對立的。

回到開頭分享的那個事件——我朋友的苦惱。

我想對她來說，最重要的就是找到問題癥結，並且透過這些有效的方法論去努力解決。

比如和老公的溝通，就可以反思一下：

我的溝通目標是什麼？

我是不是在溝通中，被情緒帶偏了，忘記了目標？

溝通中有出現負面情緒嗎？我有沒有意識到和處理？

我有沒有強加自己的觀點給他？

我和他溝通中有沒有出現沉默和暴力言語行為？

我是不是表達的不夠尊重，語氣太咄咄逼人？

我是不是忽略了他的感受和目標利益？

.......

我相信，我們的生活工作中，充滿了太多的關鍵時刻，需要我們去好好溝通。

但是，我們也不追求十全十美，強迫在溝通中做到完美。

只要我們認知到問題所在，努力改進一點點，就能對溝通起到很大的作用。

而這些，將對我們的生活工作順利開展產生巨大的幫助。

最後，今日分享這些內容，希望給你帶來啟發。