媽媽一個電話，我不想回家了

春節將至，我計劃好回家過年。

我工作的地方離家只有四百多公里，屬於同一省份，而且都不是疫情風險地帶，所以我早早買好車票，也買好了給爸爸媽媽的禮物。

但媽媽昨天一個電話，讓我不想回家了。因為我害怕，害怕再面對令人難受的場景，害怕自已脆弱的心又會再次崩潰……

我是龍鳳胎的那個“鳳”，但我沒長成“鳳”，卻成了爸媽眼中的“蛇”，有毒，害人，讓人嫌棄。

出生的時候，慢出來的我，不知什麼原因，成了“缺氧”的孩子。

出來時我不會哭，但那缺少的哭聲，從此纏上我，只是因為我害怕，又將其調成無聲，然後，獨自忍受著撕心裂肺的痛。

在爸爸媽媽眼裡，我就是多餘。因為他們只想生一個男孩就可。我不該不識時務出現，而且還有些笨、有些蠢。雖然這不是我的錯，也不是我不爭氣，但曾經的“缺氧”，讓我悟性差、記憶力也差。同胞胎哥哥會背唐詩，我還不會說話。終於在臨近三歲時會說法，但我什麼都記不住，轉身就忘。讀小學後，我的成績總是班裡倒數第一。

嘲笑、鄙視，從有感覺開始，對我而言已經是常態。

“累贅！”這是媽媽最常罵我的兩個字。每一次她罵，我默不作聲，只是偷偷抹眼淚。

我知道自己不能給爸媽帶來光彩，我只能用勤快做家務來減少自己拖累家人的負罪感。而其實，縱然我不主動，媽媽也會要我做，她總說我必須做些家務，這樣吃掉的糧食才不算浪費。

我是多餘，是累贅，這種自我感覺已入心入腦。

哥哥是男孩，又學習成績好，爸爸媽媽對他無比寵愛，給他加小灶吃好吃的、有空就帶他出去玩。也許是受爸爸媽媽影響，他從沒正眼看過我，還動不動罵我“廢物！”

爸爸倒沒罵過我，但從不跟我說話，只給我冷眼。

我感覺自己生活在“冰窖”裡，大概在十三歲的時候，我有了“死”的想法。

初中沒畢業，我讀不下去，跟媽媽說：“我不想讀書了。”

媽媽一聽，生氣地罵我：“若不是九年義務教育，我才不會讓你讀書呢！”

我輟學在家負責一家子的所有家務，煮飯、打掃衛生、洗碗、洗衣服等。

哥哥放學回來就對我吆三喝四，經常嘲笑我“不中用”。

一個晚上，我料理完家務後，偷偷拿著一把菜刀，走到屋子後面，坐下並割了自己的手腕。我以為屋後很難被發現，就這樣坐著，等血流完了，我的生命也就終結了，我也就不用這麼痛苦地活著了。

但偏偏命不該死，我被鄰居發現了。送醫院後，我被診斷出“中度抑鬱症”。

媽媽對我罵罵咧咧，但爸爸首次為我吼她：“別再罵了！”然後看我的目光，也有了一些溫和。

我被送到姑姑所在的城市的精神醫院治療，因為這家醫院距離姑姑家不遠，姑姑還認識醫院裡一些醫生，方便了解我的病情，也方便照顧我。

我在醫院吃藥、電療、諮詢，呆了半年後順利出院回了家。

為了改變我的生活環境，爸爸按照姑姑的建議，讓我去了一家工廠做簡單的手工活，認識了一些朋友，也賺到一些錢，找回了一點自信。

三年的時光很快就過去，哥哥考上了大學。爸爸媽媽為他擺了慶賀的酒席。

酒席上當親戚誇我哥哥時，我媽媽會說：“差不多同個時間生的，怎就差別那麼大，一個添彩、一個抹黑。”我知道，儘管我每月都拿錢回家，但媽媽還是嫌棄我。

不知為什麼，一段時間後，我的抑鬱症又復發了。

我再次住進醫院。治療出來後，我在姑姑家休息一些時間後在這個城市找了一份簡單的工作。我不想回家，不想面對總視我為多餘、累贅的爸爸媽媽，尤其是嘴不饒人的媽媽。

春節來臨，做為女兒的我本該回去。可是媽媽電話裡的一句話讓我害怕，她說：“你哥哥找了個女朋友，這個春節要過來家裡。你回來看看，同樣是女孩子，人家是何等聰明、漂亮，你連人家一根毛都比不了……”

媽媽為什麼總要這樣鄙視我，擠兌我呢？我想不明白，只有默默流淚。

真不知是爸爸媽媽不懂得做父母，還是我不夠堅強，或者是我的病還沒徹底好。

總之，媽媽一個電話，我不想回家了。