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我是一個剛滿十七歲的女孩，我有一個很愛我的媽媽，我也很愛她。

從我很小的時候開始，所有美好的回憶都是關於我媽媽的，而爸爸卻是陰晴不定和暴力的代名詞，我曾經甚至做過關於爸爸的噩夢，我夢到他要殺了我。

也因此我總是和他對著幹，媽媽老是和我說你爸爸是愛你的，他只是不會表達而已。

但孩童時期就根深蒂固的想法是不會那麼容易改變的。

我的爸爸愛喝酒，白天的時候他可以和你言笑晏晏，晚上喝了酒卻對著我和媽媽罵罵咧咧，眼裡泛著兇光，我和媽媽躺在反鎖了的房間裡沉默聽著他不斷蹦出的汙言惡語。

他看著反鎖的門，火氣更大了，要我把門開啟，“把門給我開啟，不然我弄死你！”

死亡對於一個年僅七八歲的孩子來說是一件很恐怖的事情，我在媽媽懷裡顫抖著抽抽噎噎，那種恐懼的死死遏制自己哭聲的感覺可能能伴隨我這一生。

媽媽輕柔地拍著我的背“沒事沒事”，突然“嘭”的一聲，他一腳把門踹開了…

我初中的時候開始寄宿，那時候媽媽出去了很久都沒有回來，我問爸爸“我媽媽呢？”

他說媽媽生病了，在廣東治病，我一直知道媽媽身體不太好，也就沒有細究。

在一個晴朗的午後，很久不見的媽媽和爸爸一起來學校看望我，我高興地撲上去抱住了媽媽，拉著她給我同學介紹，那時媽媽在笑，我也在笑，陽光都擁有了色彩。

之後只要想想這天我就會很開心，後來媽媽又去了廣東，聽說是病還沒有治好。

有一次和媽媽通話，她漫不經心地問我“如果我跟你爸爸離婚了，你會同意嗎？”當時我說“會”。

我很小的時候就問過媽媽“為什麼這個人會是我爸爸”之類的問題，而媽媽的回答總是“他脾氣已經養成幾十年了，改不了了”“他畢竟是你爸爸”“他只是不會表達”。

其實我一直都很想和媽媽一起遠離這個家。

爸爸跟我說媽媽在外面找了一個男人不要我和弟弟了，我不相信，和他吵了一架，打電話問媽媽，媽媽要我別聽他胡說，直到我在抽屜裡翻出了離婚協議書。

媽媽淨身出戶了，當時我的第一想法不是傷心難過，而是為什麼不帶我一起走。

媽媽說她在廣東的時候基本等於和爸爸分居了，他在那邊遇到一個對她很好的男人，那人的妻子已經去世十多年了，而我也長大了可以自己照顧自己了，這也使她更堅定了離婚的想法。

我跟媽媽說爸爸一直在說她的壞話，說她不要我和弟弟了，媽媽的聲音有點哽咽，她說：

“你爸有點爸重男輕女，如果我問他要小孩，他肯定是隻把你給我，那你弟弟又怎麼辦呢，他才9歲，你爸爸那個脾氣，我就想著讓姐姐陪著她，你們倆姐弟在一起有點什麼事還可以互相照顧一下。”

媽媽和爸爸離了婚，就在那個晴朗的午後，而我也開始不願意回家。

自從媽媽走後，爸爸的脾氣也越發陰陽怪氣，親戚都說怕他精神出什麼問題打電話叫伯伯多陪陪他，伯伯從湛江趕了過來，他說：

“當時看到我爸爸他都快不認識了，沒有幹勁，渾渾噩噩地不肯做飯硬是把自己活生生餓瘦了20多斤”。

他那一段時間老跟我說我媽媽，有時是罵罵咧咧，有時卻又說自己也有錯，但終究是罵的多，罵得狠了的時候還會帶上我外婆。

我就老是反駁他，他也就罵得更加厲害了，有時會叫我收拾東西走人去找我媽。

媽媽每個月都會給我和弟弟買東西，比如衣服，零食，資料什麼的，我和弟弟學校要交什麼錢也是找媽媽要的，很少主動找爸爸要錢，因為他老是在事後明嘲暗諷的。

現在他就負責我和弟弟的學費和住的地方，就算如此他還總覺得自己特了不起，總在我們面前貶低媽媽。

每次和爸爸吵了架，我都會偷偷地和媽媽打電話，有時委屈的會忍不住哭出來，爸爸他不允許媽媽來看望我和弟弟，也不允許我給媽媽打電話。

他甚至還查我的通話記錄，我老以為我在坐牢。

現在我長大了，他也不怎麼製得住我了，可能心裡也想開了些，看到我給媽媽打電話也只是跌著個臉，沒有再罵人了。

其實仔細想想我爸爸也並沒有對我做什麼很過分的事情，印象裡他只打過我一次，而那之後他把自己鎖住房間裡一個下午。

他做的最多的可能就是威脅了，特別是喝了酒後，他本來就有一副大嗓門，喝了酒就更大了，白天看著有些許溫潤的面容在那時黑的像鍋底，凶神惡煞的，我們這一條街的人都有點怕他。

他總是給人精神上的傷害，我永遠記得老家後面有一個小黑屋，燈是壞的，堆滿了雜物，他總把我關在那裡。

腦海裡也總是有一副大半夜被關在門外，怎麼哭喊都沒人的畫面，那天我問他：“你是不是在我很小的時候把我關到外面過？”

他說：“是有這麼回事，那有什麼辦法呢，你一直哭，不關門外能幹嘛”，溫熱的心臟像被放進了冰窟，那時我只有三四歲，因為五歲時我們就離開了老家。

現在，我讀大學了，在一定程度上算是離開了家。

我聽過很多人的故事，知道這個世上很多人都是有心事的，但我們卻很少向別人提起自己的難過。

隨著年齡的增長，我也漸漸學會了自己排解情緒，難過的時候做個深呼吸，我相信一切終究會過去。

人生的記憶體有限，不開心的事情要定期清理，那樣才有儲存快樂的空間。

作者介紹：星月璀璨，師範二年級學生，喜歡的東西有很多，所以要努力生活。