家裡有四個孩子，我是老三。上面是兩個姐姐，下面一個弟弟。從小我就不被母親待見。在母親對我的指責中，讓我明白我就是母親眼中那個最無用的，最不討人喜歡的孩子。每次和他們發生糾紛，沒有對和錯，只有是誰和誰發生了糾紛。如果糾紛中有我，那錯的一定是我。就因為這，我從小就有10萬個為什麼在心裡，從小就渴望的公平。為了照顧弟弟，我和弟弟一起上學前班，上小學。後來考學的時候，我的成績比弟弟好，母親還是讓我給弟弟讓道。高中一畢業我就離開了家。獨自來到了市裡打工，沒有衣服穿，沒有飯吃，受盡別人的欺負。我也不想回那個家。但是我還控制不住想家。偶爾回去一趟不出三天又會淚眼汪汪的回來。後來結了婚。心想著結了婚之後的女人回到孃家都會被另眼相待。我也渴望的這樣。可我又錯了。還和以前一樣。現在還不如以前呢。以前沒有出嫁的時候，這是自己的家。現在呢？想回也回不去了。直接拒絕你回家。每次回家都問我，你回來幹什麼？每次聽到這樣的問話，我心都像刀絞的一樣。我忍，我忍，那是我的母親，我還是愛她的，我還是想她的，控制不住的想他。我是不是有點犯賤？生了孩子以後。她對待我的孩子也是這樣。不管孩子是和比他大的表姐鬧矛盾。還是和比他小的小表妹鬧矛盾。錯的永遠都是他。我忍不住爆發了。以前這些事情我沒有給任何人說過。在姐姐面前說了這些事情，(母親已經70多了，我還是不忍心在她面前說)說了我從小到大的感受，說了我從離開家之後一直到結婚，到現在母親對我的一切態度。姐姐們才有種恍然大悟的感覺。表示對我的關心，確實少了。也是在母親面前說了母親。我以為母親會改，我還是天真。前幾天孩子放寒假回家。和他小表妹鬧矛盾。母親和父親依然狠狠地把孩子罵了一頓。毫不隱瞞，無理由的偏袒著弟弟的女兒。我從不妒忌他對誰的愛。我認為他愛誰都是應該的，都是她的孫男娣女。我也渴望著被她愛，渴望被她公平的對待。但我就不能享受，我的孩子也跟我一樣的。我知道我窮，我從來不從她那裡拿任何東西。除非是被她說的實在沒辦法了，才會收下來。我是想告訴她，雖然我很窮，但我也不會連累到你。只要在你的心目中，你可以公平對待我就可以，可我得不到的。她也曾經說過，對不起我，其她三個孩子她都給弄有正式的工作單位，我沒有。當年不讓我上學，讓弟弟上學。有時會想給我一些錢，東西。但是態度依然還是那種態度。我不要他的錢，也不要他的東西。我也沒有去計較過工作和上學的事情。我渴望感受到母愛，渴望回家的道路，能夠不再那麼漫長，渴望不再受到不公平的待遇，渴望不再受到冷臉。我真的不知道該怎麼辦？給他斷了來往，那是我的親孃，70多歲。不斷來往，我有滿腹的委屈，心有不甘。我該咋辦？