昨晚，一位結了婚的同學找黎哥訴苦。

婆婆對小姑子很偏心，家裡有什麼好的東西總是第一時間寄去給她。

自己從來沒有份兒。

每每小姑子到家裡，總是他們一家子其樂融融，自己一個人在廚房忙裡忙外，像個傭人一樣伺候。

搞得後面小姑子對她態度也很隨便。

最可氣的是前天小姑子看上了她梳妝檯上的一瓶精華，那是老公送的週年紀念，自己都捨不得用。

結果，婆婆也是二話不說就塞進小姑子的包裡。

我說你為什麼不拒絕呢？

她說：拒絕怪不好意思的，也擔心大家關係會變得尷尬，就想著能忍就忍。

記得在網上看過一段話：

“兩個陌生人剛認識時會有距離感，這就是由敬畏感產生的。

而相處的過程中，有人會不斷試探對方的底線，好欺負的人就是親手將這條底線越拉越低，將敬畏感消除殆盡的。”

「好欺負的人」，說的或許就是我這位同學吧。

剛好，我們今天就藉此來聊聊這個話題：

做人，該翻臉時就翻臉。

先講個故事吧。

一個乞丐到一個男子家裡去乞討，男子給了他十塊錢。

第二天乞丐又去，男子又給了十塊錢，就這樣持續了兩年。

兩年後的一天，男子只給了五塊錢，乞丐問他為什麼？

男子說：因為我結婚了。

乞丐大怒，對著他破口大罵：

你怎麼能拿我的錢，去養你老婆！

故事雖然有點戲劇化，但也印證了一個道理：

你若善良到毫無保留，對方就敢壞到肆無忌憚。

善良本身沒有錯。

但失去稜角的善良，就是軟弱。

對方不會因為上百次的幫助而感激你，卻會因為一次拒絕而責罵你。

這就是人性的常態。

就好像餘歡水。

朋友欠錢不還，最後反而是他跟孫子一樣低聲下氣地道歉；

帶出來的徒弟，也因為他老實，當著同事面前數落他沒腦子、業績差。

所以，我為什麼不鼓勵你做像餘歡水這樣的人？

因為現實世界裡，不是所有的體諒，都能得到感激。

事事都太大度和寬容，別人只會越往前冒犯。

不知道感恩的人，你對他千百次好，他也只拿你當傻子。

失去稜角的善良，本質上是受限於人情世故的一種綁架。

犧牲了自己的快樂，也更容易放縱那些沒有分寸感的人。

蔣方舟曾提起過自己兩性關係的一段遭遇：

“對方打電話來罵我，我就一直道歉，可能道歉了兩個多小時。

但是這個道歉，對方覺得很敷衍，在我掛了電話之後，他會不斷地打，不斷地打。

最後我看到那個來電顯示，嚇得全身發抖。

但是我不敢跟他說，你不要再打了或者是你再這樣我生氣了。

即使在如此親密的兩性關係之中，我都不敢表達自己真實的情緒，非常害怕與別人起衝突，或者讓別人不高興。”

對待不好的人，真的不能太過溫柔和忍耐。

畢竟人都是欺軟怕硬的，都是挑好欺負的欺負。

知乎上有個問題：

“做人為什麼要學會拒絕？”

有個高贊回覆：

“很多時候，‘翻臉’代表著你的底線，保護著你的自尊，代表了在人際交往之中一個人最基本的權利：被尊重。”

最經典的例子，要數大衣哥。

大衣哥的爆紅，成了村裡的搖錢樹。

出資 50 萬元為村裡修路，卻被村民數落：

“就修了這一點路，修得太少了，還說那個大話。”

前前後後，借出去 100 多萬。

村民仍不滿意，放話說——

除非他給村裡每個人買一輛車，再給一人一萬塊錢，否則別指望大家說他好。

每天早上四五點鐘，大衣哥家裡便站滿了男女老少，想用他的臉入鏡直播賺錢。

這些年，家裡的門不知道被踹開幾次。

踹門的人更沒有悔意，傲慢地說著：“沒事，他不敢管我。”

過分雖過分，但話說回來：

為什麼村民們敢對大衣哥如此狂妄？

歸根結底，是因為他們知道對他做什麼事，都不需要付出代價。

而一開始就失去底線的人，後面要再拒絕，也會更難。

所以，我一向是建議：

不要害怕得罪那些不好的人，因為這些人你越好他們越貪婪。

如果你一直任由他們僭越欺負，那麼受傷的、委屈的、窩囊的都會是你。

學會拒絕吧。

一來，能幫你省掉很多不必要的人際麻煩；

二來，也能保護好你自己不被傷害。

作家三毛，有過一段留學的經歷。

出國前，父母再三叮囑她：

“凡事忍讓，吃虧就是便宜。

萬一跟人有了爭執，一定要想，退一步海闊天空。”

三毛默默記下父母的教誨。

本來是大家一起負責的宿舍內務，三毛總是很熱心地搶著做。

結果三個月後，打掃、鋪床、擦桌子、洗床單......通通變成了三毛一個人的事。

“三毛，我很忙，幫我洗下床單。”“三毛，我在外面吃晚飯，你別睡，晚點幫我開門。”“三毛，今天院長罵人了，你怎麼沒掃地。”

......

明明做了許多事，但三毛不僅不快樂，反而越來越憋屈。

終於有一天，舍友們喝了酒，在宿舍裡撒酒瘋，害得三毛被院長大罵一頓。

三毛所有的怒火一下子爆發，抓起掃把，對著舍友一通亂打。

怪異的是，從那以後，舍友們不僅沒和她斷絕關係，反而紛紛向她示好。

也不再吩咐她做任何事情。

這也正應了餘華那句話：

“當我們兇狠地對待這個世界時，這個世界突然變得溫文爾雅了。”

我們中國人總是喜歡說「寬容」、倡導「以和為貴」。

“算了，都是朋友。”

“多一事不如少一事。”

“忍一時風平浪靜。”

但在特殊情境裡，其實都是歪理。

毫無原則的容忍，其實是借一個空間替別人騰出得寸進尺的地兒。

黎哥自己就經歷過這樣的事。

念高中那會兒，我住家裡，有些同學家則在其他的城鎮。

想到都是好朋友，他們週末出去玩，門禁回不去的時候，我就接他們到家裡住。

開始只是與人方便。

但隨著朋友的不知收斂，來的人越來越多、次數也更頻繁，我和家人也有了困擾。

因為家裡儼然成了賓館般來去自如。

更過分的是一次，朋友還帶上了我並不認識的幾個人（包括異性）過來一起借住。

我氣得直接關上了門。

最後，我沒有三毛的運氣，和他們和好如初，但卻有一種說不出來的舒服。

不管怎樣，我阻止了這場“厚臉皮”的索取。

認為我自私？

那就這麼認為去吧。

畢竟我沒有任何理由去委屈自己，成全那些沒有分寸感的“朋友”。

我也不想做那個別人心目中所謂的“好人”。

這個世界從來都不需要盲目容忍的三毛和餘歡水。

如果需要翻臉，才能過濾掉一些糟心的人際關係，那我支援你做一個「適當自私」的人。

該翻臉時翻臉。

該拒絕時拒絕。

最後，老套地講一個典故吧：

曾經有一個弟子問孔子：“以德報怨，怎麼樣？”

孔子回答：“以德報怨，那何以報德？”

弟子又問：“那怎麼做才好？”

孔子回答：“要以德報德，以直報怨。”

關鍵詞：以直報怨！

我一向認為人應該學會忍讓，但每一份忍讓都要有一條底線。

遇到臉皮衝擊鑽都鑽不破的人，“以德報怨”無異於默許對方為所欲為，把對方犯錯的代價，轉移到自己身上。

所以，不要去放縱那些貪婪、無底線的人，滋長他們不自知的惡行。

你的一味退讓，只會讓對方更加得寸進尺；

你的隱忍軟弱，只會讓對方更加肆無忌憚。

需要的時候，亮出你的態度，警告對方適可而止。

好人，不代表好欺負，OK？