“見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡，從塵埃裡開出花來。”這句話是張愛玲寫在送給胡蘭成的照片背面上的。

這話很文藝很美，但是放到實際的感情生活中，我不建議女孩子們把姿態放得太低。張愛玲和胡蘭成的結局也說明了一切：

你為了愛情把自己低到塵埃裡，但是沒有人會去愛塵埃裡的你。

我見過很多女生一旦愛上對方，便不自覺的放低姿態，成為愛情裡面那個默默奉獻守候者，忍不住像媽媽一樣去照顧對方，事無鉅細，百般周到。

這樣小心翼翼去維繫的感情結局通常並不會太好，往往不被男人珍惜，反而被拋棄。

但是在分手後，她們繼續低姿態挽回求和，大哭大鬧，死纏爛打，徹底榨乾男人的最後一絲好感。

她們心裡特別委屈，為什麼會這樣呢？難道愛一個人對一個人好也有錯嗎？

愛一個人沒錯，為所愛之人付出更沒有問題，但是放低自我絕對不是一段健康愛情中的常態。

答案始終繞不開價值二字。

很多女生可能會反駁：

我什麼都不圖，就是因為他對我好。

說這話的女生是有多不瞭解自己啊，“對我好”這樣的話只是對外宣稱的官方說辭罷了，真實的原因只有我們自己知道。

可能是因為他長得高長得帥，他踏實上進，他幽默風趣，最後才是他對我好。也就是說，“對我好”只是一個必要不充分條件。

我相信每一個年紀尚小的女孩身邊都不乏追求者，更不乏那種捨得付出的追求者，我們最終肯定不是以“對我好”作為唯一評定的標準，而是多方面考慮擇優錄取。

否則，我們任何一個普普通通的男女都可以憑藉一腔熱血去搞定那個明顯各方面不匹配的高富帥白富美，走上人生巔峰，真的有這樣的好事兒嗎？

所以大家明白了嗎？

不是一味的對他好，我們就有價值。而是我們自身有價值，我們的付出才會被珍惜。

為什麼低姿態無法成功挽回？

一、思想認知錯誤

但是在低位挽回過程中，我們恰恰是收起了自己的核心競爭力，反而去拿一些無關痛癢的方式試圖去打動對方。

樓下蹲點，為他洗衣做飯打掃衛生，自己吃泡麵為他買昂貴禮物。

其結果不過是感動了自己，對方卻毫不領情。我們以為的付出，在對方看來不過是一種負擔。

二、低自尊感

在感情中採用死纏爛打，不斷討好的方式來進行挽回，我們的出發點是，我愛他，我不能沒有他，我不能接受失去他。

我們自有一套能說服自我的邏輯，但是這樣的邏輯在對方那邊是不被接受的，反而會淪為一個“低自尊感”的人，如果一個人可以連自尊都不顧，又如何奢望他人的愛呢？

一個低自尊感的人，才會無視他人的拒絕，去向他人索取愛。因為她們不相信可以憑藉自身的魅力去贏得他人的愛，只能透過不斷的付出給予，成為那個對他“有用”的人來留住感情，這樣的心態真的沒有感覺到哪裡不對嗎？

所以低自尊感的人，通常很難長久的經營一段親密關係。

說到這裡，很多犯了這類錯誤的朋友可能懊惱不已，後悔沒有早早明白箇中道理。

既然低姿態無法挽回，我們是不是可以顛覆往日形象，高冷一點呢？

當然更不行了！

愛情是兩個靈魂之間的平等對話。過高或過低的姿態都是不正確的，過於傲嬌我們會刺痛對方，過於謙卑則會憋壞自己。

在決定挽回一段感情之前，我們先想想我們為什麼要去挽回這段感情，總結我們為什麼會挽回失敗。

其實，我們之所以會在感情中不斷碰壁，其根源在於我們存在錯誤的感情認知。

一、挽回不是綁架對方

如果問到為什麼要挽回對方，大家幾乎都會下意識的回答：“因為我愛他。”但是真正意義上的愛是彼此成全，不是佔有綁架。

我們很多人挽回的理由非常簡單粗暴，就是渴望留在這段親密關係中，可以繼續去獲得對方帶給我們的情感體驗。

站在對方的立場上，這種想法其實是自私的。對方選擇離開，一定是他在我們這邊感受到的是糟糕的情感體驗，所以我們的挽回就變成了，用自身提供的糟糕的情感體驗去換取對方能給我們的好的情感體驗，對方能同意才怪了。

二、挽回失敗主要是能力不足。

我們想要獲得任何事物都是需要具備相應的能力，烹飪一頓大餐需要精湛的廚藝，寫一篇好的作品需要好的文筆。

但是大家都忽略了，愛情其實也不例外。獲得一段美滿的親密關係同樣需要具備經營感情的能力。

愛情不是童話小說裡面冥冥之中註定隨遇而安的定局，而是後天習得修煉的能力，因此，幸福是完全掌握在我們自己手中。

上面說到，對方之所以不願意回頭，是因為無法從我們這裡獲得較好的情感體驗，能否為對方提供較好的情感體驗，其實也就是我們駕馭愛情的能力。

如何正確挽回也就等同於如何給予對方好的情感體驗。

我們可以從下面三步入手：

一、接受分手事實，停止死纏爛打。

前面反覆糾纏的行為已經引起了對方極大的反感，所以我們首先立即停下這樣的做法。不要再與對方形成對立的局面。可以嘗試下面幾個方法。

1、認同對方。

發個簡訊過去表達我們的立場，認同他提出分手的決定：

冷靜下來發現這段時間給你造成了很大困擾，也終於明白你是對的，我們可能確實不合適，不過還是很欣賞你的，我們就做普通朋友吧。

相信對方第一反應是大鬆一口氣，接著也會隱隱有些失落。

2、合理化。

為了避免讓對方認為我們就是一個非常糟糕的人，慶幸自己選擇離開，我們可以把自己的不恰當行為進行“洗白”，也就是合理化。

可以這樣說：

哎，我真是個太情緒化的人，剛聽你說要分手時，完全無法接受這樣的結果，所以才會不斷去打擾你。果然時間是一劑良藥，現在感覺好多啦。雖然還是有點難過。你可以幫我一起走出來嗎？

合理化自身行為的同時，為後續的發展留下視窗。

二、化解感情矛盾點。

保持一段時間的“朋友”關係後，我們可以去覆盤之前分手的直接誘因，然後就地解決，拔掉雙方心中的這根刺。

比如說我們太黏人，對方需要空間。

可以向對方透露：我閨蜜談了男朋友怎麼跟沒談一樣，還是照常跟我們小姐妹約下午茶，我怎麼感覺她都不愛那個男生。（繼續合理化自己行為，暗示自己粘人是因為太愛對方，此時這個理由對方不會反感。）

不過他們這樣的相處模式也值得借鑑，我記得你之前說我太粘人，沒自我。哈哈，我現在覺得可以跟他們中和一下就完美啦。（把對方帶入理想狀態）

如果對方對這個話題感興趣，可以繼續深入聊聊自己的感情觀，讓他看到我們的變化。

三、價值永遠第一位。

很多習慣付出的人在兩人開始走近時又忍不住“舊病復發”，對方說一句不舒服就巴不得趕緊送藥照顧，說一句你做飯好吃就忙不迭的上門去當老媽子。

穩住啊穩住，這樣沉不住氣，還怎麼挺直腰桿享受愛情呢！

比起你的付出，對方更願意看到的是你的價值。

對方丟擲的這些話題我們可以當做是對我們的試探，該怎麼接呢？

當對方說身體不舒服時，我們的關心安慰必須要到位，動動嘴就能解決的事情為什麼要讓自己落個吃力還不討好呢？

至於貼身照顧還是等到他接納之後再看吧，永遠記得行為不要越過身份立場。

他說我們做飯好吃，我們可以自戀迴應：哈哈，就是不知道這以後會便宜了哪個臭小子。（表明立場，不是隨隨便便就可以為誰洗手做羹湯的）

同時向對方展示出一個足以與他匹配的優秀女朋友所具備的特質，撩得他心癢癢，自然會回過頭來主動求和。

好的愛情從來不是一方拼命討好迎合，而是雙向奔赴。正確的思想認知能幫助我們輕鬆贏得對方的心，收穫美好愛情。反之，在無盡的低姿態糾纏中會把對方越推越遠，最終迷失自己。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。