大道理就不說了，直接上乾貨。

“完美的婚姻”沒有統一的標準，但是我要強調“獲得”二字。

“獲得”，這是一個動態索取的過程，是一個你永遠為了追求讓雙方為了達到完美婚姻狀態的前進方向，是你有沒有想著去改變的決心、去改變的動力。

為什麼要講改變，這裡有必要提一下約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》這本書中提到的婚姻中的2個誤解。

第一個誤解，“迴避衝突會毀掉婚姻”。

在面對夫妻之間的衝突的時候，我發現不僅是大多數夫妻，而且很多婚戀諮詢師的第一反應就是去解決它。

但是戈特曼在幾十年的研究中卻發現，婚姻生活中69%的衝突是永久性衝突，意味著很大一部分的衝突我們無法解決。

比如生活習慣，丈夫喜歡井井有條，妻子喜歡隨性地生活，兩個人生活方式有分歧，一輩子都要面對“應該把家裡收拾到什麼程度”的問題。

第二個誤解，“積極傾聽和溝通是獲得幸福的靈丹妙藥”。

我們經常聽到各種溝通建議，提醒與伴侶發生衝突的時候要學會傾聽、積極關注、掌握溝通技巧等。

但是，當你陷入衝突的時候，就算你記得這些技巧，哪怕你真的冷靜下來認真聆聽對方的抱怨和感受，你依然很難解決衝突。

在爭吵中積極傾聽和溝通，就像你被人打了一巴掌，還要心平氣和問他為什麼這麼生氣。

在爭吵當中，你永遠是當事人，不是中立方，讓人繞過自己的情緒去體諒另一個人，實在太難了。

所以，良好的溝通只能使吵架變得溫和，並不是獲得幸福婚姻的靈丹妙藥。

後續追蹤研究結果也表明，採用消解衝突的辦法去挽救不幸的婚姻，成功率最高只有35%，而且一年以後就降到了18%。

我講這兩個誤解是為了說明，

婚姻中的矛盾衝突是永久存在的，不管你們之間關係多和睦，永遠都有分歧的時候。而且在產生這些衝突的時候，解決衝突並不能百分百挽救不幸的婚姻，你要麼迴避掉衝突，要麼就從源頭上根本地改變。

而回避只是把問題延後，改變才是治本的關鍵。

在我看來，“完美的婚姻”是遙不可及的，沒有可操作性，而為了追逐“完美的婚姻”去改變的過程才具有實際意義。

首先是自我悅納。

當你接受了自我，肯定了自我的價值，才能從內在的緊張中釋放出來，把對自己的執著轉變為對他者的關心。

他者信賴，我與他人並非競爭關係，而是夥伴關係，也就是橫向關係，我們彼此雖不同但平等，對他人的價值報以無條件的肯定，不附加任何條件地相信他人（任何有條件附加的都是信用，不是信賴）。

這件事情，十分必要。

雖有被背叛的風險，但必須要從別人開始，別人是否合作是他的課題。

最後是他者貢獻，參與和融入到共同體中，透過關心、鼓勵等方式建立橫向關係。

他者貢獻也是我們人生意義的引導之星，對他者的貢獻感會給我們帶來主觀的價值感，支撐我們對人生意義的建構。

最後，要相信自己會因為對方變成更好的人。當你們在一起的時候，能夠互相支援、共同進步、承擔責任，當這段關係讓你感覺到，你們是在支援著彼此成為更好的人時，你們之間會產生更加深厚的情感。

與很多人理解的“穩定”不同，親密關係的穩定，並不是靜止、沒有任何衝突的。那樣的狀態可能安全，卻沒有足夠的親密度。持久穩定的婚姻，一定是一種動態的平衡：

你們之間有矛盾、有互相干擾、有妥協，但是你們能夠不斷了解彼此、為差異進行“談判、你一步我一步地作出妥協，不斷接受彼此，從而讓兩個人都有這樣一種信心——我們相愛的路上，一定還會有更多的問題出現，但我們之間的關係是堅韌有力的，不會被那些問題擊潰。

我們一定能夠找到解決那些問題的方法，而這個人就是我想要的一生的伴侶。