認真談戀愛，不是死套公式，也並非以“結婚”才是終極目的。

反推，哪怕最終兩人真的結婚，其實也並不能完全代表雙方在談戀愛時真心相待，依然存在也有“條件匹配、適合合作”的機率。

認真戀愛的定義，在於動機和過程，並非結局。當然，好的過程會導致好的結局，這是自然流程，但絕不是強求來的證據。

所以，一段認真的、珍貴的戀愛過程，應當是雙方皆有良好的動機，都在感情中盡力而為，且努力方向正確，對結局抱有憧憬和期待。

至此，一段認真的戀愛，你要確保自己能回答得了以下八個問題。

1、你真的想過和對方有未來嗎？

這是你在做出一切努力之前，最應該捫心自問的一個問題。

還是那句話，並不一定傳統意義上的結婚生子才算修成正果，我還是尊重具體關係具體分析。哪怕你們是不婚或丁克，想浪跡天涯... ...怎樣都行，只要你確定希望自己未來的人生規劃中有對方，想跟對方在一起生活很久很久，無論做出怎樣的計劃，都有對方的一席之地，就足夠了。

2、你能接受激情變淡後，繼續和對方生活在一起嗎？

你要確保，致使雙方在一起的不是新鮮感，不是寂寞，不是激情，而是真的彼此欣賞，相處舒服。

試著展望一下：如果有一天，你們之間的激情褪去，彼此脫去了最虛偽完美面具，活生生地站在對方面前時，你還能接受一個缺點暴露無遺的他嗎？

3、你喜歡的是對方的人，還是他能帶給你的好處？

你說你喜歡他，他說他愛你，但你們離不開的究竟是什麼呢？

請理智思考：吸引你的，是他的為人？性格？思想？還是他的殷實家境？年輕容貌？或者對你很好？

長期屬性才是一個人真正持有的東西，才是能穩定住一段關係的優勢；而外在條件或短期屬性，很容易隨著客觀影響和時間變化——如果吸引你的是這些，那麼當它們消逝，關係也就變得不再牢靠。

4、你能否做好了包容有關對方身邊的人或物的準備？比如家人、工作、生活方式等。

如果真的準備好長期發展，那就不單單是面對對方單獨個體這麼簡單。

雙方早晚要融入彼此的世界，而構成這一世界的，有人有物有不同觀點，都等著你去理解磨合甚至忍氣吞聲，你真的準備好了嗎？

比如，你早晚會面對他的家人，你又如何爭得所有人的喜歡和同意？你可能會因為他的工作性質跟他發生衝突，又如何平衡這之間的關係？初入他的世界，你會有各種不習慣和不適應， 你要保證自己對他的愛足以跨越這些難關。

5、你是否建立了成熟健康的戀愛觀？是否儘量不會因為個人原因而拖垮感情？

想要認真談一段長長久久的戀愛，其實跟你本人的個人質量有很大關係。

如果你是典型的病態性依戀者，或偏激極端、控制慾太強、太過缺愛等特點，對長期關係的發展來講都十分不利。

因為，感情不是一勞永逸的事，它是典型“邊花邊賺”的型別。你的一舉一動，都是鑄就優劣的因素。

當你的個人狀態太不穩定，不僅不會累積好感，還很容易消耗掉對方從一開始積攢的基礎好感，對感情的壽命非常不利。

任何一段長期感情都是互相契合，彼此扶持來的；如若讓對方感覺需要忍受你，有一種入不敷出的無力感，他也就會盤算著離開你了。

6、你能帶給對方什麼？是對方需要的嗎？可替代性強嗎？

認真的戀愛不光談愛——因為愛屬於情緒範疇，而人的情緒忽高忽低，不能保證長期穩定。所以除了“愛”這種東西，關係的支撐還需要實實在在的客觀價值。

你對對方有什麼價值，或者說，對方具體因為什麼而離不開你？你帶來的價值是獨一無二的嗎？是對方剛好需要的嗎？

客觀價值的提供，不僅是對方需要你的必要因素，更是你作為這段關係的當事人，理應拿出的真誠表現。

7、你會心甘情願地為對方做出改變嗎？

在一段關係中，你如果一味地要求“做自己”，那麼基本可以判斷，你不夠認真對待對方。

好的關係的確會讓你在最大限度地“做自己”，因為對方愛你，所以會包容和理解你的缺點；但反推同理，當你同樣愛對方，同樣希望感情能夠茁壯成長，自然也會心甘情願地包容和理解，磨合和改變。

雙方會盡可能地在自己能接受的範圍內，以長補短地接受對方，改變自己，以達到感情的最佳平衡。

這份改變，是心甘情願的，是不由自主地，而不是對方要求或脅迫。

8、在這感情中，你足夠尊重自己嗎？

最後一點，在這段感情中，你自己的感受怎麼樣？

你是變得越來越好了，還是反而不如單身快樂？對方的到來帶給你的是憧憬和動力，還是無盡的患得患失和內耗折磨？

對方的存在，能給你的精神充電，還是消耗你的感情？你的一切付出和給予，是被滿足後心甘情願的心理平衡？還是缺乏安全感，索取對方反饋的一種途徑？

認真傾聽自己內心的感受——無論對方在外人看來有多完美，多難得，只要他帶給你的感受不好，那他就不是對的人。

深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。