“我錯了，我真的錯了”

“你說說你哪錯了？”

“這點小事你至於麼？”

“小事，你覺得這是小事”

“我保證下次一定不會再犯”

“你保證有什麼用，上次你也是這麼保證的”

“你要這麼想，我也沒辦法”

……

大叔在網上看到了一組調侃男女吵架的笑話。

笑話有誇張的部分，可它生動表現了親密關係出問題時，男生容易逃避衝突，而女生容易升級衝突。

為什麼會產生這樣的差異？它們會給親密關係帶來怎樣的影響，又該如何解決呢？

今天大叔和你一起探討下以上話題。

01

面對矛盾 “女生追，男生逃”

1.男性傾向逃避衝突

小時候，大叔媽媽嘮叨著要爸爸少喝酒時，爸爸往往就笑一笑，然後表現出 “好男不和女鬥”的樣子，沉默地坐在一邊。

大多數親密關係中，男生都傾向逃避衝突，這是為什麼呢？

一方面，男性表達能力普遍弱於女性。

研究發現，男孩的語言中樞所在大腦區域小於女孩，所以大多數男生表達能力弱於女生。[2]

爸爸被嘮叨時，估計不知道該如何表達，才能將 “想喝酒” 的想法說清楚，讓媽媽理解並接受。

如果說不清楚，那就乾脆不說。

另一方面，性別的刻板印象要求男生是理性、豁達的。

我們從小所接受的家庭教育就不鼓勵男孩表達情緒。父母會告訴男孩子：“男子漢要堅強”、“男人要學會忍”……

談戀愛時，男生會被教導在親密關係中不能脆弱敏感、要豁達開朗，否則就會被說缺乏男子氣概。

關係出現問題或衝突時，男性本能的反應可能是 “壓抑住情緒，別鬧矛盾”。

2.女性傾向發生衝突、拒絕和解

很多男生非常納悶，女朋友為什麼非要抓著一點小事不放、而且不容易哄好？

一方面，是因為終於有段關係，能讓她做自己了。

心理學家 Winstok 和 Straus 提出的性別理論認為，遠古時期女性的任務主要是分娩、懷孕、養育孩子，所以更注重降低風險、保障安全。

在高風險的環境下，女性傾向於剋制、隱忍，而在安全的環境下女性才能真實地做自己。[1]

女生在工作、處理陌生關係時禮貌得體，很好地約束自己；當回到安全的親密關係中，她希望自己小小的攻擊型和脾氣能被包容和理解。

另一方面，女性更希望解決關係中的問題。

研究發現，在親密關係中女性往往想改善關係，而男性傾向維持現狀。[3]

大叔之前和一對剛在一起的情侶吃飯，女生說了很多：“目標清晰一點”、“不要天天黏著我”、“先思考再問別人” ……

男生給我的感覺是 “現在的關係我覺得挺好的”。

這個女生確實比男生成熟。可大叔也發現女生會更多在思考 “怎麼做才能讓這系變得更好？”，而男生對當下關係比較滿意，沒什麼改變的想法。

當女生要求男生改變，而男生不想改變時，就會讓人感覺女生在挑起衝突。

男生所不能理解女生的小脾氣，或許正是女生在表達 “這段關係我覺得安全“、”我希望這段關係變得更好”

02

個體差異對沖突的影響

多數親密關係的衝突方式是“女生追，男生逃”，可並非所有戀愛都如此，有些關係甚至是 “男生追，女生逃”。

除性別差異外，還有其它因素影響衝突方式麼？

大學的 John Caughlin 研究發現，以下 5 種特質影響了人們解決衝突的方式：[4]

1.情緒的穩定程度：一方情緒化越嚴重，另一方越容易逃避衝突。

2.歸因方式：喜歡內歸因的人，會將問題歸因到自己的能力上，更願意解決問題；喜歡外歸因的人，常將問題或錯誤歸因到他人身上，容易避回沖突、不願解決問題。

3.溝通方式:喜歡爭論會加劇“追與逃”。例如，試圖透過溝通證明 “我對你錯”，會令對方拒絕溝通。

4.思維靈活性：處理問題靈活變通，不固執於一種解決問題的方法，會減少對方的逃避。例如，自己喜歡吃辣、而對方不喜歡，可以做飯時炒個辣的菜，也炒個不辣的菜。

5.對親密關係的需求程度：越需要親密關係，越想要發生衝突、解決問題，越不會逃避衝突。

我們會發現，對親密關係的重視程度、情緒狀態、溝通方式都會影響解決親密關係問題的方式。

好好戀愛不是件容易的事情，它需要我們彼此修煉與提升。

03

如何改變 “追與逃” 的衝突方式

你還記得開頭的對話麼？女生一再要求男生承認錯誤、做出改變，男生嘴上承認錯誤卻並沒打算做出改變。

女生更生氣了，用更強烈的態度表達要求，男生帶著小情緒再退一步。

女生進一步、男生退一步，女生再進、男生再退 ……

等關係緊張到一定程度後，很可能會爆發大矛盾。

我們可以怎麼做，來改變這種惡性迴圈的衝突模式？

1.“追” 的一方溝通時減少些敵意

為了關係的幸福、美滿，我們要求對方做出改變。

可如果帶著負面情緒溝通，結果是自己白白生氣，對方卻逃避不改變。

Motely 提出的 2 點建議，可以幫助你調節情緒、平和溝通：[5]

a.識別危險的情緒訊號

瞭解之前經常引發自己負面情緒的事件、話題，將其設定為 “危險訊號”，比如：伴侶聚會不回訊息、如何與雙方父母相處、家務怎麼分配 ……

關係矛盾早就產生了，而我們經常會忽略矛盾直到衝突發生，更好的方式是提前溝通。

例如，即將到來的年假，很多夫妻要見雙方父母，雙方可能會因此產生衝突。

不要等見到雙方父母產生不滿後再溝通，而是提前商量好具體方法應對可能的衝突。

2.“逃” 的一方表示自己在傾聽、並嘗試解決問題

逃避往往讓人覺得是“不在乎、漫不經心”的態度，容易和自己產生更強烈的衝突。

比逃避更有效的方式，是承認對方的情緒，並協商作出改變。

例如，當對方生氣地和你說 “你外出聚會，就不能及時回覆訊息？”

你需要做的第一步不是逃避，而是承認對方的情緒：

“對不起是我不好，回訊息太慢了，惹你生氣了。”

聚會前提前告知對方 “待會要聚會，可能無法及時回覆訊息，但我會每小時看一次手機，爭取 11 點之前回家 …… ”

別逃避、一起解決問題，也許你就會發現對方的來勢洶洶，變成了愛與溫柔。

寫在最後

其實，男女關係中的衝突型別，不止“男逃女追”或“女逃男追”那麼簡單。

每個人有自己獨特的性格和應對沖突的方式，關鍵不在於你的行為，而是行為背後的心理動機。

只有察覺自己內心渴望什麼、害怕什麼，你才能真正理解自己、也理解對方。

時差大叔/心理0時差