今天風好大啊，零下一度，窗戶外面的樹枝被吹的瑟瑟發抖，我躲在被窩裡和老郭聊天，他那裡24度，我穿棉襖的時候他穿著短袖，點了支菸，在陽臺吹風。

我問他在幹嘛，他說，我也不知道自己在幹嘛，就是在想。

“想”這個字，沒有人能去定義它，對於不同的人，不同的環境，不同的生活，不同的心境，都有著不同的感受。

我不知道老郭到底在想什麼，就連他自己也不知道吧。

老郭今年24了，還有我男朋友，我們仨從高中就是好朋友，他經常惹我生氣，可就是這樣一個經常惹我生氣的人，卻是我有底氣去“欺負”，去“麻煩”的人。

畢業兩年的他，從南京飄到廣東，飄到一個沒有家，沒有朋友的地方，就像一顆蒲公英，越飄越遠，自己都不知道自己下一次會落在哪裡。

“生活不易啊，今年過年連餃子也吃不上。”

“第一次不回家過年”

“累了就回家，家回不去就來找我”

......（對方正在輸入）

“加油！”

看到來來回回好幾遍的“對方正在輸入”時我就知道，他除了公司給的免費合租房，哪裡也去不了。

不是自己不放過自己，而是有太多的無可奈何，生活那麼累，除了“加油”，我不知道還有什麼能支撐著老郭一直走下去。

如果孤獨是必修課，我寧願輟學。

老郭啊，你一直都說我不瞭解你，但是你說要去找個會所玩玩的時候，我知道，你正在大街上漫無目的的遊蕩；你說老闆請你吃飯喝酒美滋滋的時候，我知道你最討厭那種場合，討厭喝酒。

可是，沒辦法，你只能硬著頭皮撐下去。

我不想回到高中，高中太累，但是我想回到和你剛認識的那個年紀。那時候我們才剛剛16歲，也不記得是先認識的你還是我男朋友，總之後來你總是在我男朋友那裡和我爭寵，我都有想捶死你的衝動。你現在還經常埋怨我，以前想認我做乾妹妹我沒有同意。

哈哈哈，以前真好啊。我們三個在一起的時候很快樂，打打鬧鬧吹吹牛。

只可惜美好的事物總是無法挽留，留下的不過是似曾相識的場景和耐人尋味的感傷。

和別人交往時，我總是會害怕自己的言語讓對方不滿意，為了保留脆弱的關係，想盡辦法避免衝突；得不到回覆時，會試探性地沒話找話，總擔心自己的某一句話甚至某一個字傷害了對方；被言語冒犯到的時候，也會礙於情面把憤怒和不爽嚥下去。

除了男朋友，老郭是唯一一個可以讓我卸下所有裝備，就算胡言亂語也不怕的人。

“過年之後，我去找你玩吧”

“我現在一個人在大馬路上”

“在大馬路上幹嘛啊”

“車來車往的，我就抬頭看著路燈思考”

“我懂！”

“你不懂，你想象不出那種感覺的”

“那你都在想什麼”

“我現在啊，就在想，我今年過年回不了家”

“諾大的城市沒有屬於我的地方”

“我也會羨慕，也會想家”

“但是，不是我能做主的”

“我也想回家吃媽媽做的菜，和爸爸吹吹牛，給妹妹買東西”

“上週四我去重慶的報銷發下來了，答應我妹給她買東西的”

“你妹肯定想你了吧，好久沒見了”

“讓我回去呢”

對啊，讓你回去呢。

“讓我回去呢”這五個字，包含了多少無可奈何啊，和老郭隔著一千六百多公里的螢幕，不知道他哭了沒，反正我的鼻子酸酸的。

在外面累了，就回來吧，不管多久，只要你回來，我們都會去接你。

想哭的時候就哭吧，想笑了就盡情的大笑，想去看海的時候去看海，回去的時候記得帶個海螺哦，想海的時候隨時都可以聽。