王女士是全職媽媽，丈夫陳先生自主創業，王女士說:我和丈夫風風雨雨走過十年，可是自從生二寶之後，我感覺我們之間就沒有愛了,他根本不能理解我做全職媽媽的壓力，他現在脾氣變化太大了。

我們以前特別有默契，現在卻變得很疏遠。他的心思和精力根本不在我身上，我對他已經徹底失望。

經過五年的愛情長跑，我們結婚了。有了兩個兒子，小的五歲，大的八歲。為了更好地照顧孩子，我選擇當了全職太太，每天照顧著孩子丈夫的生活起居，帶兩個孩子是非常累的，但我感覺雖然累，但很幸福。

可是不知從什麼時候開始，我感覺丈夫變了，而且變化很大，覺得越來越不在乎我了，好像有點被他遮蔽在他世界之外了。

丈夫變得已經不再關心我，比如平常我有點頭痛發熱不舒服，或者是心情不太好之類的，他已經不當一回事，以前跟他說，老公我腰疼，他會給我揉，有個頭疼和發熱的，他都會關懷備至，各種呵護，現在呢，說老公我腰疼，他說：你去睡覺吧，睡一覺就沒事了。

而且，感覺丈夫越來越忙，基本差不多一個月三十天，有二十八天都在外面應酬喝酒，想想這些我就一肚子火，有一次都那麼晚了，他喝醉回來直接就躺在電梯口了，感覺他回來挺久都沒進門，我出去一看都嚇到了，那個電梯門吧，半關半開著，太不安全了。

還有一次丈夫又出去應酬，出門之前我對他說：你少喝點酒，結果又喝多了，讓我開車去接他，車開到半路的時候，他突然間從後坐“啪”的一聲吐過來，全車都是嘔吐物，還噴的我身上到處都是。

我當時就忘記在開車了，一慌就轉過頭去看，結果車直接就撞綠化帶上去了，雖然人沒事，但當時真的嚇壞了，

那種恐懼感，沒法形容，那天晚上我整完睡不著，好不容易忍到第二天早上，他醒了，跟他講: 你以後能少喝點酒吧？

他說：這怎麼了。我是應酬需要，我決定不了啊。

我氣極了：一個月三十天，用得著二十八天在外應酬嗎？你每天喝得醉醺醺的，有考慮過你的安全，考慮過我們母子嗎？

我心寒了：我把你兩個兒子養得白白胖胖，每天吃著家裡香噴噴的飯菜。享受著一塵不染的家，你以為背後都是自個兒來的嗎？很簡單是嗎？你天天在外面喝酒，真的都是為了工作嗎？寧願在外面醉生夢死也不回家，是為什麼呢？

我當時是真的想要離婚，我覺得過不下去了，覺得我真的很累很累，他每天的狀態就是喝得醉醺醺的回到家裡，一頭栽到床上，襪子也沒脫，嘴上還胡言亂語：“我沒醉”。我說你老是這種狀態，我寧願離婚，他覺得我說這句話是我在鬧。

我一氣之下就拿著戶口本，拿著結婚證，跟丈夫說：走，我們去民政局，他也陪著去。可去到民政局之後，他又開始認錯：我錯了，我錯了，以後我一定改。我的心又特別軟，他哄著哄著，又回頭了，畢竟還愛著他!

想想我們相識並結婚十年，在以前的日子裡，丈夫生意還不安穩，流動性比較大，那幾年時間經常會跨各個城市奔波，一年三次搬家都有過，在這過程當中，我們是一如既往地相愛著，那時候我麼有很多共同的話題，每天可以聊很多事情，感覺到到任何事情都是很新鮮的。

在那當時最高峰的一年之內，我們搬了三四次家，我好不容易東西收拾好了，都還沒熟悉我們家的超市在哪呢？丈夫就靠告訴我說：收拾一下，我們要搬家了。

之前我跟他到處搬家，過著平凡的生活，現在生活好了，買了房安定下來，丈夫就覺得我太閒了，哪哪看我都不順眼了。

我覺得他沒有以前那麼愛我，已經不怎麼在乎我，好不容易有那麼一兩天在家，我跟他聊我們的家庭，聊我們的孩子，他完全不聽，寧願花三四個小時去拼一個樂高，否則就拼一個拼圖，我覺得自己就像是他家庭中的一個萬能工具吧，你就負責生孩子養孩子帶孩子照顧家裡就好了。你別來煩我了吧。

我就想問一下老公：這風風雨十年走過來，你還一如既往地愛我嗎？

那麼作為丈夫陳先生的內心世界是什麼呢？

陳先生說，現在妻子作為全職媽媽來講，她整天封閉在自己的這個空間裡面。感覺她在這些空間裡面也很忙。

比如我回到家之後，可能跟之前一樣，我會跟她分享很多我工作上以及外面的事情，或者我取得的成就感的事情，但還沒等我開口，她就已經讓我把嘴給閉上了，她馬上會說：你兒子今天怎麼樣的，或者是我今天怎麼樣啊，或者是你又這麼晚回來啊，等等等等，就是她一直抱怨我，跟她真的沒有話題聊。

我希望她擴充套件她的社交範圍，或者重新以一個職業女性迴歸到社會，而不是在做一個全職主婦。準確地說，她不應該把所有的關注度在我身上，她可以分點心，不要整體跟外界脫軌。

因為每天你在重複地說一個事情的時候。都煩得不愛聽了。我煩她，他也煩我。所以夫妻之間的有效溝通少了很多。

以前在居無定所的時候可能會有共同點，因為都往好的生活奔，我們現在安定下來了，我想過上的是生活，而不簡簡單單的只是為了生存！

十年一路走來真的忘了如何去愛，忘了最初他們的生活及家庭模式的現狀是他們二人共同的選擇。

他們共同選擇了：男人更適合去全職工作，女人更適合去全職照顧家庭。

既然做出這樣的選擇，全域性工作的這個男人，當你在外面全職工作的時候，回到家就要放下工作。去陪伴全職在家的妻子、兒女，

其實在陳先生的腦海中和很多男人的思想都是根深蒂固的，因為在家裡面的付出是沒有辦法量化的。當你非常義憤填膺地說，窗明几淨的家裡。溫暖的飯菜。和兩個乖巧的孩子，這些只是展現了一種生活狀態，沒有辦法量化的東西，他就會認為你做這點不算什麼。

表現在只要你跟他說家庭當中的委屈的時候，他馬上就會開始比較，他比較的結果是：你這點東西跟我每個月掙個兩三萬算什麼。所以我在外面喝酒沒有什麼不對。

從他的內心深處，他對於妻子的價值感是不認同的，他不認為妻子有多忙，一整天在家帶兩個孩子能有多忙啊。他如果覺得妻子確實很辛苦，就不可能一個月有二十八天在外面喝酒而不回來幫把手。

所以在他心目當中的價值體系就是：我是家裡的勞模。我養家，我辛苦，你們沒有資格抱怨。

如果這個價值體系不打破，他認同不了妻子在家的價值，他就沒有辦法做到感同身受！

人與人之間最粗淺的方式就是聽和說。但事實上現在很多夫妻沒有用到這種最基礎的交流方式，聽得不好好聽。說的帶著情緒的說。

如果大家都能夠做到聽的時候，耐心聆聽，表達的時候不要太富有情緒，彼此的瞭解肯定會更多。瞭解的更多了，你就會更多地看到別人的付出。

在別人看來兩個人過得挺好的，生活富足。一雙兒子，丈夫能幹，妻子持家。但他們現在恰恰是處在婚姻當中最危險的時刻。

不知他們還記得兩個人談戀愛是因為什麼會在一起？就是因為彼此吸引，就是因為彼此有說不完的話。就是因為一見鍾情，就是因為我的眼裡只有你，我的全世界都要和你分享！

但是現在呢？作為丈夫陳先生來說，你面前的這個女人現在已經不懂你了。她在你的耳邊嘮叨的都是那些柴米油鹽。她根本就不懂外面的世界。還跟你沒有共同語言。

其實她也不是一個特別物質的人，不需要你賺多大的錢，她可能更希望你能拿出很多的時間迴歸家庭。陪伴她陪伴母親，陪伴孩子，這就是你自己內心要衡量你到底還要不要這一切。作為丈夫，要多去關心妻兒，多去關心家庭。做的更多一點，去體諒一下全職太太的不易。

那麼究竟誰錯了呢？也許他們兩個都沒有錯，他們都在努力地為這個家庭創造更好的條件，只是他們之間的感覺錯了！

比如陳先生說; 我不知道跟她說什麼，我跟她沒有共同語言。

很多男人最後婚姻有問題，都是從跟妻子沒有共同語言開始的。

作為妻子王女士應該走出她現在生活的圈子。或者多參與老公的活動，融入老公的圈子，跟他擁有共同的朋友，擁有共同的話題。

她還需要擁有自己的圈子，不一定要出去工作，可能就是出去跟好姐妹們一起逛個街，喝個茶，曬曬太陽。然後回來跟丈夫分享她的內心感受，你撒在臉上的陽光。都是完全不一樣的。

所以妻子就應該走出去，丈夫就應該走回來。如果他們願意邁出腳下的那一步，就會繼續前行。

如果不願意，他們的婚姻正處在一個非常危險境地，雙方都真誠地思考，感恩對方為家庭付出的一切，

想想當初為什麼之前你們到處奔波，居無定所，那會兒還是甜甜蜜蜜的相愛，因為當時你們到處奔波的時候，是一個互相扶持，互相幫助，互相鼓勵，並且目標一致的那個狀態。因為他們所有的付出互相都看到了，你們倆是在構圖一個目標做努力。

安頓下來之後反而問題就出現了，你們的溝通反而沒有了，他們有兩個不同的目標：妻子的目標很明確：就是照顧孩子做全職媽媽。

而丈夫的目標呢：就像他說的，不是生存了，而是生活了。

所以因此你們有不同的目標了。也就是他們有兩個不同的世界。

丈夫回到家，妻子想跟他聊聊孩子，他都沒有這個耐心。妻子覺得丈夫這個家庭價值完全缺位，再這麼下去這個家就不復存在了。

丈夫每天奔波為了什麼？為了他們，為了孩子，恰恰他卻忽視了。

目標要讓兩個目標合在一起，成為家庭的共同的唯一的目標。問題就解決了。

婚姻需要經營，感情需要不斷地去推進。我們一定要在自己覺得生活很平淡的時候，找到讓生活有亮色有色彩的這個點，才能讓彼此愉快的生活。