這是一篇自我療愈的文章，也是一篇有可能顛覆你三觀的文章，如果理解不了請慎入！

文章邏輯旨在自我療愈，親測有效，只給有緣人，完全不接受反駁。

看著樊勝美意識到原來王柏川就是她曾經拒絕過的一堆小老闆型別中的一個時，我也忽然意識到這不就像此時此刻我的模式嗎？

回望自己過去的感情經歷，總也沒有讓自己滿意的人或者關係模式。

我是真的缺錢嗎？

好像每個人都缺錢，沒有人嫌錢多。我做過這樣一個假設，如果我中了1800萬的彩票，我要不要捐款？

學過心理學的我，知道這是一個衝突的問題，但是衝突的根源在哪？在於社會評價、在於被道德束縛；說得通俗點，可能別人會說，老天送你一個大禮，你怎麼也要回報一下吧，或者說你都中獎了，為什麼不能想一想貧苦山區的孩子呢？給他們捐點怎麼了？再或者其他上帝視角的批判...

假設你拋開道德、拋開社會輿論、拋開內心戲，那麼我一分錢都可以不捐！因為沒有法律規定我要捐錢！（牽涉交稅部分，就遵照法律執行即可）

錢多錢少的定義依據每個人的標準不同，正如我總是覺得小時候沒什麼零花錢，可是比較一下同齡的孩子發現，我什麼都有，什麼都沒缺過，是不是已經超級幸福了，為何身在福中不知福？

也不盡然吧，比我好的不也一大堆嗎？何必凡爾賽，總有人比你優秀，比你幸福。

我賺到過錢嗎？

這是一個靈魂的拷問，確切地說，我幫別人賺到過。這是我的創業導師給我梳理的過程中發現的一個規律，我可以幫助我的老闆或者合夥人賺很多錢，而自己為什麼30歲了卻沒有房子沒有車，這是一個值得深思的問題。

曾經手裡的錢為什麼沒買房子、沒買車？

對於賺錢這個模式，如果有一個我非常信任的人站在那裡，他告訴我：“去做吧！”我就能賺到很多錢。

這不禁讓我想起，小時候早上臨出門前，爸爸說了句：好好考！然後我一個平時班級十幾名成績的人那次考了全班第三。（其中動力不必言說了吧~）

假想，如果我臨出門前，爸爸說一句：好好賺錢！天吶，太美好了！

為什麼我可以幫助別人賺錢，因為我可以大聲對心裡的那個人說：“這是在幫我的老闆賺錢，而不是我自己。”（自我反省去~）

我是真的缺愛嗎？

我認為是，只是看你們如何理解這個“愛”了。好像自己在開始第一段戀愛之後的每一段都像是報復性地把別人甩掉，但是又不讓自己有空窗期。

這種“報復”是針對誰，從那之後，我就用行動告訴誰：我之所以如此就是要對你報復，用行動告訴你，我不管選什麼樣的男人都是我自己做主，你管不了我！（內心戲夠豐富啊~）

嘴上如此瀟灑，但只有自己知道，其實我的每段感情都特別特別認真，正因為認真才會每次不超三個月，因為越想一輩子，越考慮現實問題；那麼接下來內心戲又來了：怕父母不滿意，怕朋友笑話或者一次被怠慢就覺得萬一以後結婚了也這樣被對待怎麼辦？細細品來，我還真是一眼萬年啊。

一個女人如何瀟灑？

談到瀟灑，自然要拿剛才關於感情的問題來開刀，一談戀愛就想天長地久，這瀟灑的起來嗎？

我認為可能性不大。

瀟灑如王菲，體驗過就好，愛過嗎？肯定愛過！王菲可以為了竇唯變成一個早上不打扮就出來倒夜壺的普通女人，也可以在她不愛或者不能愛的時候轉身，所以真愛要天長地久嗎？好像也不用。

女人瀟灑要遠離男人嗎？

我們發現無論是董明珠還是陶華碧，他們的成功都有一個共同點就是喪偶。很多成功的女人不是離婚了，就是喪偶。

也真的有一個段子說，如果你想成功要麼離婚、要麼喪偶。

原因不言而喻。

這個世界對女性很不友好，如果我們結了婚還想做點事業，那麼一定會有人問你如何平衡事業和家庭？emmm...為什麼不問問男人呢？

結婚、生孩子傳統意義上是受一定限制的，因為不僅有法律限制，還有道德限制，你不能破壞一夫一妻制，否則就犯法；你也不能不養你的孩子，否則就是道德、人品問題。

那麼，那些所謂的獨立女性，到底是如何在有了丈夫、孩子後，還依然瀟灑呢？

如果說一個女效能做到獨立，那麼她和老公的關係真的可以做到幸福嗎？

以前我認為不可能，可是後來想了想，就如前面提到金錢一樣，不是不可能，因為，還是標準不同。劉若英說她和老公回家後一個向左一個向右；papi醬說，她結婚五年沒見過公婆。這是每個人給自己婚姻設定的規則啊。

一直宣揚獨立的papi醬在懷孕後被質疑獨立，那麼為什麼沒人在她結婚的時候就質疑獨立呢？

其實，人家不一定不獨立，而是在廣大網友眼裡不獨立，或者說，對於網友來看，我有了孩子就沒辦法獨立，而你憑什麼可以？！

對，就是憑什麼！！！

換言之再問，什麼叫幸福？幸福是自己的定義，自己認為自己是既獨立又幸福的狀態就夠了，不必看別人的評價，這大概才是真的瀟灑吧。

說了這麼多，忽然覺得我的心理導師有句話很對，想要瀟灑就假設干擾你的人都消失了！（這句話很狠，可是療效好！）

為什麼要這麼說？因為你會發現剛剛上述所說的所有事情都有一個共同點就是：內心戲豐富！

你的內心戲想要表演給誰看，就假設誰消失。如此，沒人看你表演了，看你的內心戲還怎麼發揮？

以下將開始一個大膽的假設邏輯過程，由我本人自問自答（前方高能，慎入！）：

如果你是一個不想結婚、生孩子的人，那麼想想在這件事上誰會催促你？親戚朋友？同事同學？合作伙伴？現在大概還會加上某類網友吧...好了，他們都不存在了，這下沒有人會議論你了。

全天下認識你的人、評判你的人只有自己了，你還在乎要不要結婚、生孩子嗎？

我的答案是，我會放心大膽的去談戀愛，不用擔心被人催婚、被人笑話，不用擔心父母同不同意，這個時候如果真心遇到喜歡的人，對方也不會束縛自己，那麼可以開始考慮結婚。

相處中沒有壓力，真的滿意，那麼就結婚吧。

結了婚之後，沒有婆媳關係難，沒有金錢、事業、生活上的壓力，老公對自己百般呵護...

好了，這個時候，你的生活已經非常幸福，如果願意可以生個孩子吧？

嗯，應該可以接受。

害怕生孩子的前提有很多種，比如生孩子很疼，生了影響身材，耽誤工作，沒人照顧，沒人心疼自己，讓自己變得焦慮或抑鬱，懷孕期間老公有可能出軌，有可能因為注意力在孩子身上而和老公關係變差...現在所有擔心的因素都不存在了，生不生？

生吧。

如果生了，依然很美好，那你現在只需要考慮的就是除了婚姻關係外的親子關係。

和孩子之間的關係自己能不能處理好？又想要自己獨立，還要讓自己的孩子健康成長，如果這一切也很順利，你可以繼續自己的生活了，你只需要合理教育孩子，等他長大，18歲成人就放手讓他自己成長。這個時候你就又迴歸到和老公的二人世界了，如此良性迴圈，一起瀟灑的過自己下半輩子的生活。

到此，一個女人一生好像即使有老公和孩子也依然可以瀟灑起來。

這樣的假設真美好，如果以上的假設都成立，我是否還願意和現在的親密愛人在一起呢？

總結：

這是一個完整的自我療愈對話的過程，每個人的情況不同，模型也不同，過程也是不同的。針對我開頭的煩惱，如果現在問我還會糾結嗎？或者換種問法：樊勝美如果沒有那麼多牽絆，和王柏川在一起她會幸福嗎？第二部結尾給了一種答案，而你心裡應該也會各自有答案吧。