最近這幾年，很少夢見父親了，父親，是我心裡最痛的地方，26年過去了，我再沒有喊過一句爸爸。

昨夜，我夢見了你，一切的一切都是我小時候的樣子。醒來，我哭了好久好久。我常常在想，如果您還在，我是不是可以不用這麼堅強，我還可以是個孩子。

在父親離開之前，我的童年生活是非常美好的，關於我12歲之前的很多記憶，很多時候，我不敢回憶，要一遍一遍，一小點一小點的回憶，不捨得一下子回憶完。這種心情，也許只有和我有同樣經歷的人，才會真正理解。

父親走的時候，是在冬天，也是快要過年了。小時候我是有多麼傻，對死亡完全沒有概念，我以為就和平時他在外面做生意一樣，我以為過年了爸爸就會回來，直到真正到了春節，爸爸再也不會回來了，我才知道，什麼叫死亡。

我12歲上初中就開始寄宿生活了，父親走後，每次放假我都不想回家，同學問我不想家嗎，我是真的不想。後來，我媽媽改嫁了，我更不想回家了，我哥每週基本都會來學校看我，那是我短暫幸福的時刻。再後來，我拼命讀書，成績不錯，然後到了高中，我一心盼著快點兒高考，離開老家，考到越遠的地方越好。

再回來，考到北京上學，畢業，創業，結婚生孩子。時光匆匆，彷彿一下字就過了35歲，有一天孩子問我“少小離家老大回 鄉音無改鬢毛衰，兒童相見不相識 笑問客從何處來”這首詩的意思，我的眼淚一下就出來了。

是啊，曾經那麼不想家的我，已經太多年沒有回去了。這幾年不知為什麼會經常夢見我的老家，我小時候住過的房子，甚至會夢見家門前的山和樹。那個小小的山村，我兒時的天堂……

2020年的冬天，我總是胃疼，近一個月的時間，每天夜裡疼醒，後來實在熬不住了，去醫院做了各種檢查，其中有一項，等病理結果要一週的時間。那是極其煎熬的一週，該想的和胡思亂想的，我都想了。那段時間，我特別希望我可以夢到爸爸，但怎麼也夢不到。

等病理結果的第六天，我要崩潰了，我臨時決定回家看看。於是我一個人下午五點多接完孩子開車回了老家。

在父親墳前，我大約停留了有一個小時的時間，我以為我會嚎啕大哭，沒有。我的心從未有過的平靜，兒時的山山水水，腳下的土地，父親那清晰的臉龐，一切的一切，那麼熟悉那麼溫暖……

我也終於有勇氣去面對那個病理結果了…

這麼多年，走過萬水千山，去過幾十個國家，然而，曾經一心想拼命考出去的我，而今卻無比眷戀小時候的生活。遙遠的村莊，我心底永遠的溫柔。

昨夜，我又夢見了你，爸爸。還是我小時候我們住的房子，門前還是那棵蘋果樹 ，夢裡，我依然是個孩子……