沐言戀愛學：分手後挽回的大忌，過度自責

01

被分手之後的你，是不是很難做到憎恨對方？

恰恰相反，你可能會進入到不斷的自責、遺憾的情緒之中，憎恨自我沒有好好珍惜對方，憎恨過去自己不夠好，明明是對方拋棄了你，而你卻感覺對TA充滿了虧欠，覺得都是自己的原因和問題，最終才搞砸了這段感情？

從沐言個人對於挽回的研究和經驗總結來看，大部分想要挽回和複合的人，思維模式都是內歸因模式的，關於歸因理論寫在後面。

內歸因思維模式的我們，就是在面對被分手，更容易覺得分手這件事，是我們自己的錯誤和問題：“是我自己沒做好，所以才會導致分手的”。

而那些外歸因思維模式的人，往往都會把分手過錯歸結給對方，自然也就很少會想要挽回。

所以，對於大部分想要挽回複合的朋友們來講，我們在經歷分手之後，缺乏的並不是反省、反思和自我懲罰，因為我們的人格本質，本身就已經決定了我們這類人並不缺乏反思。

當你的反思和痛苦，已經積累足夠多的時候，你不需要再借此逼迫自己努力反思和自我懲罰了。

我們既然不缺乏自責與懲罰，相反很多失戀的朋友是犯了過度分析的錯誤，導致自己更為內疚、遺憾、懊悔和痛苦。

而這份痛苦帶來的負面情緒，對挽回而已，不會增加任何可能性，相反會讓你自己變得更加糟糕，情緒層面更加不穩定，每天都花費大量時間在自我折磨和自我開解上，週而復始的迴圈往復，然後每一天都沒有做出任何現實的、有意義的行動。

講到這裡，我相信有非常多的朋友都有過類似經歷，分手之後，什麼都不願意做，只願意回憶過去，然後憎恨自己，後悔自己沒有做好，才會失去對方，接著就是痛苦的不行，然後找朋友找安慰，之後會好一些，然後沒有多久又開始回憶過去，陷入惡性迴圈。

於是，非常多能夠挽回複合的機會，都在你不斷自我分析和痛苦中，自責和後悔中，慢慢地流逝掉了。

所以，我才常說，分手後挽回的大忌諱，就是陷入過度自責。

02

被分手之後，我們往往陷入兩種比較極端的心態。

一種是怨恨對方，覺得對方離開自己就是渣男/渣女，就是十惡不赦的壞人。

一種是像上面講的，自己全部扛起責任，覺得分手都是自己造成的原因。

這兩種不同的思維，其實涉及到心理學中不同的歸因模式，也就是“內歸因”和“外歸因”。

性格偏向於內歸因的人，往往會把事情的失敗，歸結為自我方面的因素，比如努力程度、自我態度。

性格偏向於外歸因的人，往往會把事情的失敗，歸結為外部方面的因素，比如他人影響、環境、運氣等等。

歸因理論是海德（Fritz Heider）於1958年在他的著作《人際關係心理學》中，提出了歸因理論，該理論主要針對的是在人們的日常生活中人們是如何找出事情的原因的。

單純的從歸因的模式來說，內歸因的人往往更傾向於自己反思，是一種有利於自身成長的積極的歸因模式，因為會更嚴格的要求和反省自己，從自身找原因。

而外歸因則更傾向於一種逃避、掩飾、消極的不成熟的模式。

所以，我們進入分手的狀態之後，你能做到不僅僅是一味地指責對方，謾罵對方，而是進入適當的反思和總結自我不足，以及自己在這段關係中的優缺點，這其實是一種非常積極的行為，是對你的個人成長有利的，當然對於挽回複合也是十分有利的。

但是，有相當大一部分的內歸因傾向的朋友，很多時候走入極端，陷入自責、懊悔中無法自拔，開始進行過度檢討。

這是一個十分危險的訊號，而且是極其錯誤的，因為適度的檢討確實有必要，能在我們未來的感情中避免犯錯，但是過度的自責，往往會摧毀我們的情緒和身體，讓生理和心理都受到不同程度的摧殘。

心理學對於負面的情緒做過調查研究，其中“所有負面情緒中，自責是對我們傷害最嚴重，程度最高的負面情緒”。

當我們被負面情緒嚴重侵犯的時候，其實直白地講，你如果想要複合挽回或者迎接新感情都會變得很艱難。

因為強烈的負面情緒，會讓你整個人看起來越來越糟糕，你變得無心生活，無心工作，無心經營你自己，自然會有一些本該有所轉機的機會，也在你自責中悄悄溜走了。

03

你如果此時剛剛分手不久，正在準備挽回，或者長期挽回無效。

我希望當你自己讀完這篇文章之後，可以重新審視一下自己當下的狀態，是不是掉進了過度自責的陷阱。

沐言在下面羅列了幾條問答，希望在你自責懊悔的時候，可以幫助你對抗一下自己的糟糕情緒：

· 問：分手都是我的錯麼？

答：似乎未必吧，想想你們剛認識的時候，你應該也是現在的你，你也有這些問題的，可他依然是喜歡你、追求你、願意和你在一起的，可見分手時候他提到的一些分手原因可能也是藉口吧。

· 問：我不夠好就一定要離開麼？

答：沒人是完美的，兩個人在一起應該有起碼的責任感，如果覺得稍微不夠滿意，或者有更好的出現就要離開，說明對方也是有問題吧。如果是這樣，那以後生活中遇見更多變故，他不是隨時都要離開你麼？那些恩愛的情侶夫妻，雙方就都沒問題麼？

· 問：自責有用麼？

答：現在其實一切都還沒有結束呢，他還沒死，他也沒結婚，你還有翻盤的可能的。現在如果一直讓自己自責懊悔，可能會錯過很多機會，讓明天繼續後悔今天錯過的機會，所以與其自責不如好好想想策略，把握當下，努力挽回他，之後再好好彌補他。

· 問：我當時為什麼不那麼做？如果我當初那麼做那麼說是不是就不會分手了？

答：也許是的，但其實即使你幾句話幾件事當時做好了，長期來看因為你自己還是有很多道理沒懂，你們的根本問題沒有得到解決，其實結果很可能還是一樣會分手，只是早一點和晚一點罷了。那我覺得早一點分手要好過遲一些，因為等到結婚再離婚更糟糕，而早一點發現問題就可以早一點解決問題，也可以藉此機會都讓雙方成長，彼此雙方可能都反而會因為這次分手更加懂得珍惜對方，再重新走到一起也許將來的感情反而會更加穩固和幸福呢。

· 問：我當時不應該那麼快和他在一起，我應該這樣或者那樣也許感情會更好。

答：我們每一時刻只能根據當時的想法來做決定。所以不論你曾經的決定現在看起來多麼糟糕，但其實都是你當時認為最合理和有利於你的，就好像現在很多人說早點買房子就發家了，早點入股馬雲就發財了一樣，都只是後知後覺。所以，你要學會理解當初的你，那個時候，那個條件下的你，就應該做出那樣的行為和決策，這就是真實的你。所以，沒什麼好後悔和抱怨的，與其後悔過去，不如想想接下來怎麼辦？不要等到一段時間之後，又後悔今天的不作為和錯失機會，讓自己永遠地活在對過去的懊悔中。

· 問：我被他欺騙了，很恨自己當時沒早一點發現。

答：有句話很好，誰沒愛過幾個渣男/渣女呢？被騙也好，別的也罷，至少也是一段經歷，自己也有過開心的時候，也足夠了。同時，可以藉助這次的經歷，讓自己成長，以後的戀愛就會避免類似被騙事件的發生了，也是一種收穫。

講到這裡，我列舉了一些自我開解的，以對抗負面情緒的自我內省，自我覺察的對話方式，朋友們可以在面對過度自責時，反覆想起這些話。

那麼，你如果還想挽回，或者自己打算從失敗的過去走出來，其實，你現在都應該和自己的自責情緒以及其他負面情緒做一個較量了。

因為，自責只會讓你更加糟糕，距離挽回對方的成功也只會越來越遠。

另外，更加重要的是，一定要時刻記住一句話：

“哪怕在一起的時候，你確實有做的不好的地方，那麼，當對方狠心拋棄你離開你的時候，你都不再虧欠他了”。

04

我不知道你們在分手時說的最後一句話是什麼，我想大多數都會是相互的祝福吧。

既然如此，那麼兩個人就應該彼此滿足對方最後的一個心願，那就是讓我們變得更好。

雖然“更好”這兩個字沒有具體的說明什麼，可能是早點睡覺，用功讀書，也可能是用心生活，好好的愛自己，但這終究是要我們努力積極的一種祈願。

離開那個人，也許是一段關係的結束，但同時更是一種新生活的開始，只不過這場生活究竟是好是壞，完全取決於你。

關於未來總是有太多的可能，雖然我們看不到在這條路上，究竟是誰陪伴著我們直到生命的盡頭，但我們一定要知道，是前者告訴了我們，究竟怎樣的人不適合與我們一同走下去。

我希望你們都能在一段感情中，找到彼此的不足，要學會寬容、珍惜和守護。

我希望你們都可以在下一段的感情裡，少一點的坎坷，多一份希望和諒解。

我希望你們都可以珍惜當下，珍惜彼此，如果還有可能，就努力挽回對方，修復愛情。

最後我也希望，在這段感情裡你沒有遺憾，更不會後悔，用心改變自我後，去踏上自己接下來更好的旅程。

人賺不到認知之外的錢

人也沒辦法維護好認知之外的親密關係

所以

有些東西還是要學習與瞭解的

以上