張愛玲說生命是一襲華美的袍，上面爬滿了蝨子。

平凡且普通的日子裡，說不上是為什麼，但總是有這樣那樣的不開心，像是長在身上的蝨子，讓人難受。或許是因為餐館裡態度惡劣的服務員，或是因為沒有趕上剛好不會遲到的那班地鐵，亦或是因為年會大獎沒有抽到你。

這些不起眼的細碎小事，到底是擁有怎樣的魔力，才能在悄然間毀掉我們的心情，而且迴圈往復，一直操縱著我們？

最近讀安德烈婭·歐文的《如何停止不開心：負面情緒整理手冊》，才發現，那些細碎的小事其實是我們固有的思維模式。我們用這些思維模式看事情時，就像是戴著一層濾鏡，而這層濾鏡是藍色的，我們透過它看到的所有事情都是不開心的。如果我們想停止現狀，要做的就是要換掉這層濾鏡，用另外一種思維模式看事情。

在書中，安德烈婭分享了讓我們不開心的14中思維模式，其中包括自我批評、孤僻、麻木機制、與他人比較、自毀、冒充者綜合症、討好別人、完美主義、故作堅強等。在這裡，我想談談排在這些思維模式第一位的：自我批評。

自我批評

在你心裡，你是怎麼跟自己說話的？

早上沒有準點起床，你責備自己就是個懶人，註定一事無成。

晚飯多吃了一些，你說自己就是個沒有毅力的人，一輩子也瘦不下來。

工作報告中被發現幾處錯誤，你覺得自己無藥可救，永遠升不了職。

究其一生，多少人都把大把時間花在討好別人上面，而對自己卻很糟糕。從來沒有感覺自己很重要，自我同情和自我愛護更是不允許存在的。

一旦我們在某些事情上沒有做好，便會在那個糟糕的地方打滾，雖然理智告訴我們，那些事情不能代表全部，但那些事情給我們帶來的羞恥感讓我們開心不起來。

它來自哪裡？

這樣的思維模式，或許是來自原生家庭，父母對孩子的評價造就了孩子日後對自己和他人的批判模式。

亦或許是來自與社會文化，畢竟我們從小就被灌輸萬事先從自己身上找原因。

無論原因如何，這種思維模式的後果是經常性地自責，整體幸福感、自信和自尊也會受到影響。同時，它還會滲透到我們生活的其它方面，為了避免自我批評，我們可能會走向控制慾極強以及完美主義的極端。

如何解決？

原諒自己

解決這種思維模式的關鍵是原諒自己。

你已經經歷了太多的失敗、難堪和悲傷，就算是沒有達到理想目標，而你也知道你本可以做到，但不管怎樣，這些都已經是過去的一段旅程。原諒自己，放下過去，不要為了過去的事情一味苛責自己。否則只會讓自己陷入自我虐待的黑洞裡，無法真正解決問題。

你可能會擔心原諒自己會顯得太不負責任，如果是這樣你可能誤解了原諒自己的意思。

許多人不原諒自己，因為他們覺得有必要為自己的錯誤負責。持續不斷地自責，從某種程度上講其實是為了贖罪。所以，這些人覺得原諒自己好像就意味著不用為自己以往做的事情負責了。

但這絕不是原諒自己的含義，它的含義是，你清楚自己只是個凡人，但凡是人，都可能會犯這樣的錯誤。原諒自己並不是要強行忘掉自己的錯誤，而是從錯誤種吸取經驗教訓，同時你可以感到內疚或者懊惱，但在這些感覺中，我們應該把那些自己強加的自我責備剔除出去，從對自身人性缺陷的指責中解脫出來。也只有那樣，才能真正與自己和解。

停止指責遊戲

指責像是一張溫暖舒適的毯子，當事情變得艱難時，我們把自己裹在裡面，艱難都是因為別人的錯。

很多人，尤其是女性，把指責當作一種自我保護的機制，她們用指責別人進行變相的逃避，並會覺得自己站在了真理的制高點。

誠然，指責有時是個更方便快捷的選擇，它或許會讓我們得到短暫的解脫，但它永遠不會使你產生自豪感，更不會讓你幸福下去。

最後

曾經，當我不開心時，我所接收的的資訊是“你可以透過一些方式，比如運動、購物、旅行，來改變心情，讓自己快樂起來”。在做過很多次嘗試之後我發現這些方式只能讓我保持短暫的開心，而當我離開那些活動回到生活本身時，我借這些活動去逃避的事情又重新湧了出來。

在讀過《如何停止不開心：負面情緒整理手冊》後，我幡然醒悟，停止不開心的方法不是用別的方式調劑心情，那其實是一種逃避。讓自己開心起來的真正有效的方法是直面痛苦本身，認可自己的感受並與之溝通，最後達成與自己的和解。

也只有這樣，我們才能從容、平和的對待自己和身邊的人，進而獲得任何人都破壞不了的好心情。