我說，你可以請個阿姨幫忙照顧一下孩子，很多家庭都是這麼做的。她說她沒有錢請阿姨。我說，那麼你就先找一份工作賺錢啊，迴應是沒有時間賺錢，孩子離不開她，她爸媽也不願意幫她帶孩子。我又說，那麼上次推薦你做的線上課呢？既可以不用出門，又可以在家帶孩子，一舉兩得。答曰：“上課的時候還得看孩子，做不到專注上課。”你如果繼續聊下去，對話又會不斷地以這種模式無限重複迴圈下去，無解。
這樣的打轉模式重複了幾次，我開始漸漸明白-------她沒有自我成長的意願，她要的，只是純粹找個人發洩而已，然後重新回到關係裡面去糾纏、指責、攻擊，重複施受虐的迴圈。
她說，她要離婚，可是先生和公婆還有她爸媽都反對，然後開始和我重複那些抱怨了幾百遍的事情。幾次下來，我也是被徹底磨得失去了耐心。我問她：“當初做這些選擇，全職太太、要孩子，是誰的選擇？再有，除了你所抱怨的老公、公婆和爸媽的問題，你有沒有想過，自己有沒有問題？”她愣住了，說：“那是我自己的選擇，而且我不知道我有什麼問題。反正我憑什麼要為我老公改變？憑什麼要我改而不是他改？”
就家暴這個原則性的問題而言，有了家暴還不離開，還繼續在這樣的施受虐情境中迴圈，也是她自己的選擇。既然選擇了，你就要承擔，就要付出代價，無止境地抱怨、求憐憫，當受害者，讓別人同情你，沒有任何意義。如果是一個自尊自愛水平都很高的女人，又怎麼會願意讓自己身陷火海而不跳出？自己做了選擇，但是又不願意為自己的選擇負責任，不想付出任何代價。
她不知道的是，做任何選擇，你都要付出代價。婚姻繼續，你就要付出很有可能再次被家暴的代價；走出婚姻，你就要承擔家庭破碎的結果。如果一定要兩全，既不想被家暴，又想保全家庭，夫妻雙方，或者至少你自己，先要去自我成長，找到關係問題的根源和新的相處模式，再看能不能修復這段關係。
一段關係出現問題一定是雙方都有責任，正所謂一個巴掌拍不響。而她的行為模式是，對外指責，你錯他錯大家錯，反正我沒錯；你們應該都要聽我的，不聽我的，我就不開心；我不開心，就要指責你們懲罰你們，就要讓你們也不好過，你們要為我的不開心負責任，我自己才不願意去尋求解決問題的方法，我當個嬰兒就好了。
指責和攻擊，是一種自我防禦模式，為的是保護那個內在脆弱的、害怕受傷害的自我，是從原生家庭中所習得的讓人當時得以生存下來的一種戰略。它曾經在特定的時間與情境中起過作用，保護過我們；但是，它在成年後的親密關係中，絕對不會給你帶來幸福。指責和攻擊的背後真正的需求是渴望被愛，被看見、被認可。
指責型的人，童年時，一般也會有個指責、攻擊、暴力的爸爸或媽媽。在這樣的環境下長大的孩子，大多會沿襲這樣的溝通方式而不自知，將來會給ta的未來人際關係尤其是親密親子關係造成很大的阻礙和損壞。這是指責類的人所選擇的無意識的溝通方式，代價可能是糟糕的人際關係和心腦血管類疾病。
再來說說改變。在親密關係中，我們會傾向於認為，如果你愛我，就應該為我改變，這樣才證明了你的愛。而實際上，如果是真愛，我們愛的，應該是彼此真實的樣子，而不是自己心目中理想的ta的形象。只有看到真實的對方，是人，不是神，他也有他的脆弱和缺點，看到這些，你還願意繼續去愛ta, 愛情才能幸福地走下去。
要改變，也一定是先從自己開始的。再說了，改變自己，總比改變別人容易吧？有一句話說得很好-----“你不能改變ta,但你可以影響ta。”愛情是雙人舞，一方調整舞步，另一方自然也會跟著調整。當然，你也可以選擇直接換一個伴侶，帶著沒有解決的問題和相同的相處模式，再重複一個輪迴，受一次傷，直到讓自己失望，不敢再去愛。
當親密關係發生問題時，我們要做的，是向內看，不是向外指責。你要找到自己從原生家庭裡帶來的、積壓已久的問題和情緒，自己先照顧好、療愈好自己，再去療愈關係，而不是拼命地去嘗試改變伴侶，嘗試改變的結果往往是以失敗而告終。你的需求得不到滿足，你就去攻擊、指責，他就會沉默、逃離或反擊。
沒有人願意在被指責、被攻擊、被教育中做出改變，即使當下作出了妥協，內心也可能是極不情願的，日後只會更加逆反，甚至逃離這段關係。你的伴侶，再怎麼默契，也只能滿足你的小部分需求，你的大部分需求，內心的缺失，要靠自己去滿足。一味地向伴侶索取愛，你會得到的，只有失望。
如果你是一個喜歡指責、攻擊別人的人，那麼請你停下來，想一想，問一問自己-------你自己的內在對話，是不是也是這樣的？你對待自己的方式，一定也很苛刻吧？你也許還追求完美，喜歡進行自我批評，逼自己一定要優秀，強過別人。相信我，如果你學不會對自己溫柔、寬容，你自然也無法去對別人溫柔和寬容，更不會去愛別人。因為，你所給的，不是愛--------你沒有蘋果，當然也不能給別人蘋果。你怎麼對自己，你就怎麼對別人。
所以，在這裡就要說到自我成長。自我成長，就是掘地三尺，找到自己內心的那個大窟窿，想辦法自己填滿它。處理自己曾經未經處理的創傷和情緒，改變自己身上已不再適用的模式。不是為了你的父母、你的伴侶、你的孩子，而是為了讓你在這個世界上能活得更加舒適，擁有更和諧的關係。即便是一個人，也能活得平靜、喜悅。這就需要你擁有自我覺知的能力，在生活和關係中保持覺察。情緒來了，不要先急著找發洩物件發洩，而是先離開那個讓你想要爆發的場景，做幾次深呼吸，或者透過跑步等運動將怒氣先發洩掉，再問一問自己：“為什麼我會覺得受傷和憤怒？我的什麼需求沒有得到滿足？我可以自己滿足自己嗎？”等平靜了，再去找對方做理智之下的溝通。
記住，沒有人可以為你的情緒、為你的人生負責，也沒有人可以永遠呵護你、照顧你，唯有你是你自己命運的決定者。