我們是相親認識的，戀愛談了不到一年就結婚了。他說，他早就認識我了，像是給我營造了一個被愛的幻想。

那年農曆年二十九，他跟著我的車帶著禮物去了我家，我那時還沒打算把他介紹給父母，一切都猝不及防，就這樣他跟我父母見面了。可我覺得他太功利，有些急於求成，也可能被父母催婚催急了。這些我都懷疑過。雖然他從未承認過。直到一次他和哥哥喝酒，哥哥一直囑咐他：麻煩你以後對我妹妹好點。當時不明白哥哥為什麼會篤定他會對我不好。

似乎我和他在一起的日子裡（包括沒結婚的那段時間），不開心的記憶多。我們去民政局登記那天天下著大雨，就是去之前我們也是吵過架的。

婚後的結婚旅行，我們也是在最後一天吵完架回來的。後來懷著孕，我也是多次被氣哭，吵起架來絲毫不顧及我是一個孕婦。他說，懷孕是一個女人最幸福的時刻。可是我並沒有感受到他所說的幸福。就連現在懷二胎也因陷入老一輩重男輕女思想中無法釋懷。以致於懷二胎前四個月被逼著吃小公雞的腎，說是能換胎。呵呵，愚昧無知加道德綁架，論一個女人的悲哀。

結婚兩年了，還是不習慣在婆婆家過年。今年年二十三，我們放假後公公婆婆想讓我們一起回老家，我正好懷孕8個月了，不想回老家的房子，要一直等到過完年才回我們的小家，我實在覺得在老家孤單。想著公公婆婆想回去就回去，我們在自己的小家過。可人家一家人倒好，老公帶著孩子和他爸媽回去了，留我一個人在樓上。這次吵的很兇。感覺他們把我當成什麼了？老公的無視讓我覺得寒心，我一直覺得老公對媳婦的態度會影響到公婆對兒媳的態度。如果老公疼愛老婆，公婆看在自己兒子的面子上也會愛屋及烏。大家覺得我的想法合理嗎？

上面的問題使我猛然意識到不知從什麼時候開始，我變得唯唯諾諾了，有時會懷疑自己的想法和行為是不是無理取鬧？可能是經常被老公否認打擊，我們兩個經常各執一詞，誰也說服不了誰，有時為了避免吵架，往往都是我先忍氣吐聲。但是覺得這樣的我會被肆無忌憚地無視。以致於你做什麼都是無理取鬧，他不會站在你的角度思考。只要一開口說他們家的人怎樣怎樣，他就特別反感，有時受了委屈也不想跟他說了 ，因為在他眼裡只有對錯。

經歷了這麼多寒心的事就算偶爾有些感動的經歷也不想提了，我想 哀莫大於心死。我不知道自己究竟還能被傷多少次，我知道這裡面也有我的問題，可我累了，現在不想再去費力想我的問題了。因為覺得我一個人解決不了當前的問題，就算我做再多改變也無濟於事，對方不會反思。就這樣吧！