最近很煩，很焦慮。因為談戀愛了！26歲母胎單身，一直以來因為自己也有點自卑吧，所以一直不敢談戀愛，有示好的，但一直裝傻充愣過去。18的時候微信漂流瓶撿到了他，一直都聊天。當兄弟處，兩人啥都說，他的所有事我都知道，因為他什麼事都跟我說。後來她談了個女朋友，談的過程中我們沒有聯絡，後來分手了消沉了一段時間。我兩又聯絡了我一直開導他，然後一直又聯絡，到2020年跨年他生日突然他買票要到我這來。我很焦慮。並不想他來。但他不聽，他說來了我不見他我不會退票。老實說這麼多年我狠不下心對他。然後見了面。做了生日蛋糕給他，去酒店給他補過生日然後他強吻了我，我把他舌頭都咬破了哈哈，為了不讓他進入下一步，他沒碰我。10點多我要回去了。我答應他陪他幾天，。剛好跨年忙不贏。下班後陪他。然後1號請了一天假。早上去他那。我們順其自然的纏綿了一上午。什麼做了但沒到最後一步。我不讓。這是我的底線。我也不知道我這麼保守居然沒有排斥他這樣對我。可能心裡是喜歡的。2號我就說不陪他讓他回去了。還對他說這幾天就當是一場夢吧。他想的是我做他女朋友。我不願意。我不願意異地戀。而且我不能遠嫁，回去後。微信他就開始每天給我洗腦做他女朋友。我很煩惱。我感覺我是不是很綠茶，一邊他來了不排斥跟他邊緣性行為，一邊又不答應他。半個月都是他給我洗腦，我給他洗腦不行。我知道只有刪了他才能斷。但是我捨不得。這麼多年的相識。早就有感情了吧，他哄了我半個月，我還是邁不出去。而且我總覺得我兩太熟悉了。少了點感覺。又說不出來。他老說我提上褲子不認賬哈哈。然後某一天繼續這個話題。他哄累了，說行。你不答應我強求也沒用。然後說你睡吧。我說你答應了？他說是，我又覺得心裡空嘮嘮的，第二天我們沒有聊過天，第三天我發現他把我刪了，我很難過。雖然這是我想的，但是我一點都不開心，那天下午工作全部搞砸了還罰款了。都是因為他，心裡是痛的，心裡也想他真狠，我說了這麼久都捨不得刪，他說刪就刪了。連句告別都沒有。我就簡訊準備給他發個告別。然後他回了說我也知道他心裡想的什麼。他也知道我心理想的什麼，他只是幫我做我得決定而已，我知道，我很難過，我覺得我很犯賤，又想互刪，又捨不得，他刪了我我難過的要死。誰知道晚上他又加回來了我，說對不起。我心裡是既開心又矛盾，然後我開啟心扉跟他說了，因為他的性子刪了就是刪了，沒有餘地不會加，但他加了，他在我面前是不一樣的。他說我是他的意外。打破了他很多原則，透過這次我知道我可能是喜歡他的。但我覺得我沒喜歡到要去遠嫁或去他的城市，我沒想過遠嫁。家裡也不讓，我從小就在家裡，沒出去工作過。被家裡寵的很好，保護的也很好。所以我答應跟他試試。於是我們戀愛了。我們的狀態是舒服的。他老是說咱們 7年之癢都過來了。啥都不怕。有問題咱面對。但是又沒有解決方案。所以我苦惱。我到底是喜歡他還是這麼多年的聊天習慣，我覺得我可能是不會談戀愛。我分不清是喜歡還是習慣，我是個自私自卑的人，我不敢付出。怕受傷害。都是他在付出。到現在我還不敢公開我兩的關係。我是不是很表，談個戀愛，還是初戀。我都快愁死了，希望大家耐心看完幫忙站在你們的角度分析一下