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唉,堵著難受。

我跟我女朋友在一起898天,元旦剛訂的婚。兩個人是研究生同實驗室同學,去年畢業,工作五個月。她是那種很依賴人的,所以找工作的時候我優先考慮的是能兩個人能同時進的公司。在上學的地方房價太高,我是濰坊的,兩個人就商量著來到了濰坊某爾,雖然工資不高,但是好在兩個人在一起,濰坊的房價不高,未來可期,生活美好。可是學校生活和工作生活真是兩碼事,這段時間,小爭小吵不斷,搞得身心俱疲。

先講一講最近的事。兩個人都是普通農村家庭,12月份女朋友的媽媽說快訂親吧,你們倆都在一起這麼長時間了,元旦訂親吧。我想也是,跟我媽爸商量了一下,這事就這麼訂了下來。12月中旬女朋友爸媽,還有她大爺,三求三嬸來我家吃了頓飯,看了看家庭情況,定下了元旦帶彩禮訂親。我家裡今年年中剛收拾的房子,啥都換了一遍,因為奶奶在我家住,再加上有女朋友了,必須收拾,合下來花了接近十萬。女朋友家濟寧的,她媽媽非常開明,說彩禮就是個吉利,給多少就行。但是說是說,但咱該給就得給,女朋友說說十萬。我還是有點擔心家裡能不能有這個錢,因為家裡的情況多少知道。我爸媽也應承下來了。到了元旦,我爸準備好了錢,我們一起去了她家。那一天也非常愉快,她家的人去了很多,還有她村裡的書記,算是見證人,我們倆人的事就算是定下了。當天我在她家住了一晚,畢竟濰坊離濟寧也較遠,在家多住一晚。

第二天,她就和我說“訂婚是我這輩子做過最後悔的事,腸子都悔青了,沒有之一。”我有點不悅,在我看來,這是我們以後生活新的開始,她怎麼能這麼想呢?她說,我都是有婚約的女人了,再也不能想幹啥就幹啥了,我不喜歡。我說對,你也有責任了。她嘟著嘴很不悅。她是那種有點脾氣的人,這是公認的,她媽媽,她妹妹,她爸爸都這麼說,她能把她爸吵的說不出話來,她妹妹都得哄著她。

訂完婚就是有責任的人了。從剛工作起,我就一個目標,攢錢。訂完婚更加堅定了這一想法。工資交到她手上,我想應該也會攢的下。農村人的錢來的不容易,所以我儘量的縮排自己的開銷,想能攢一點是一點,畢竟下一步就要買房子拿首付了,幾十萬也不是小數目。我有了記賬的習慣,並且我想讓她也記個賬,錢在她那,錢的花銷有跡可循總是好的,可是她直接否決,“我不想做一個斤斤計較的女人,我死也不會記賬的!”這是她的原話。我說記賬可以讓我們知道咱的錢花在哪了,好有個打算。她不,為此還置了氣。我堅持認為記賬是利大於弊的,所以有機會就建議她,她就是不聽,也為此吵了不少架。她是樂意花錢的,誰不樂意呢?讓我花我也樂意。也可能是剛工作,她還停留在學生思維,“我開心就行了”。去購物,買衣服,辦燻蒸頭髮的卡,在這種一次性上千的消費的時候她都會對我說一聲,我說好,畢竟是自己的女朋友,花就花吧,但是我心底裡還是期望她能有個規劃的。有一次她經期之後臉上起了痘(她每次經期之後都會冒痘,不幾天就消了),這就像著了魔一樣,天天看祛痘機構。終於忍不住了,預約了苗*生(苗*生的套路大家都知道)。找了個週末逛完街就去了。她被帶進去檢查,我在大廳裡等著。大約過了一個半小時,她發個訊息說有個套餐,定金1000,每月包化妝品,面膜啊,水乳啊,霜啊的,問我行不行,我想包化妝品加祛痘,1000一個月行,我對這個不熟悉,就說行,這樣她也能開心。但是沒想到自己還是太年輕了。她進入就是她們用針把痘扎破,把痘擠出來,在期間給你推銷,沒有說明具體價格,只給你保證了療效,下次說來的時候帶著身份證和銀行卡。這都是她回家以後說的。我一聽需要身份證和銀行卡這事就有蹊蹺,對她說你別被忽悠了,她開始說我了,我去個痘怎麼了,我願意!我拗不過她,就說下次去我跟你一塊進去。這期間跟她講了講這種美容機構的套路,她總覺得我是在心疼錢,我也就不理她了。

到了下週,我跟她一塊進去了。工作人員一看我也進去了就有點吃驚,但是還是在一邊給我女朋友擠著痘一邊推銷,說這臉怎麼怎麼樣要怎麼保養,這邊有優惠有什麼套餐,說得我女朋友眼睛裡冒光。我就問工作人員說,我女朋友這個痘痘消掉要怎麼弄,她一聽有戲,就說這個有一個半年的套餐,能給你女朋友調理好,根據不同人的膚質怎麼調理那一套。我說能保證不再犯嗎?她說,這不能保證,每個人的膚質不一樣巴拉巴拉。我問多少錢,她說兩萬。我一聽半年兩萬,還不能保證根除,也就是說這半年有沒有效果還不能保證唄,反正給你做祛痘了,那痘消沒消復不復發跟我們就沒關係了,就是膚質問題了。我看了我女朋友一眼,我女朋友沒有說話。我說,那行,出來辦吧。我想看看這個是什麼套路。出來之後,要了身份證,銀行卡,給了一個app的二維碼,說,用這個繳費。我掃下來一看,網貸軟體。得,明白了。我說對不起,我不辦了。拿著身份證和銀行卡回到了屋裡,跟女朋友說,這個辦不了,需要貸款,我不同意。半個小時,等著她把臉上的痘扎破,擠出來,聽著工作人員酸溜溜的話。結束之後我對工作人員說,上次不是留了一千定金嗎,加這次祛痘夠不夠,她說不夠,還要補250塊錢。得,合計用針紮了兩次臉,一瓶洗面奶,一瓶藥水1250塊錢,也不知道這個250是罵我呢還是怎麼著。我交了錢,帶著女朋友走了。在路上跟她講這個事情,剛開始她還是生氣,覺得我怎麼樣。我說,你真的應該思考一下了,咱還沒有到兩萬塊眼都不眨的程度,再說那美容貸都這麼明擺著了,咱肯定不能碰。後來她也漸漸明白了,嘴上說著我扣,心裡也知道自己這是長教訓了。

後來她花錢也漸漸地少了,但是時不時的跟我提說:“你也買點東西吧,你不買你喜歡的東西,要不我花錢我覺得對不起你。”我說“錢在你身上,你覺得你需要什麼東西了,想好了買就行。”

或許是我的不對,每次出去逛街她就說要給我買衣服,我都說我有衣服穿,不需要,她就不開心,因為衣服的事她也經常跟我置氣,說我的衣服不好看,沒有品味,我說有衣服穿就行,你也看準了買,一件衣服趕我一身的錢,穿一個月就不能穿了,折騰不起。上個月,她說,你的工資就別給我了,這樣我只拿我的工資我買啥就不用經過你的同意了。沒有反駁的餘地,執意不拿了。

上個月工資發了,還沒轉正,工資發的也不多。加上同學結婚,她姐生孩子,給他爸買兩條煙。這周逛街,自己的羽絨服穿了快三年了,再加上拗不過她,買了一件衣服,她拿了個襯衫,拿了條褲子,一共花了700。回到家發現是個棉服,想了血虧,我在網上森馬買個羽絨也用不了500塊錢。也剩了不到一半。她那還剩多少我不知道,燙個頭,買化妝品啥的應該也剩不多。

這樣不同消費觀念產生的小隔閡累計起來了。她最近又著了魔要紋眉。我說你的眉毛挺好看的,紋了紋壞了受罪的不還是你,還得洗。哼,你就是怕我花錢。這算是個小引子。昨天工作上的事,我倆原來是一個崗位,元旦前主管找我談話,說公司這邊有硬性規定,物件不能在一個部門,正好電氣那邊缺人,你看看你倆誰過去。肯定是我過去啊,一個女生乾電氣要累死?就這樣我去了電氣。她們現在也是跟著電氣見習,要跟我們一塊做見習彙報ppt。她覺得自己做的不好,讓我給她修改一下,我從頭給她順了一遍,配色啥的按照我的標準改動了一下,讓她看,她很不滿意,要讓我改回來。我有點生氣,臉上表現出了不悅,但還是改回來了。她看我生氣了,拿著電腦坐一邊了,生氣了。我一看她這又生氣了,過去碰碰她,哄哄她,她不搭理我。讓我改,我出時間改,你不滿意,我又改回來,你還生氣,我的脾氣也上來了,回到了我的位置做自己的PPT。這算是個大引子。這兩天她一直對我愛答不理。

昨天晚上下班回家,我做完飯她不吃,自己偷偷點了外賣。前天晚上說自己要減肥,不吃晚飯了,結果晚上十點半餓的吱吱的叫,我又去給她煎的雞蛋。我吃完飯,刷完鍋碗,到床上看手機,她在外面吃外賣看電視。過了一會她過來說,你能不能不看手機了!我在氣頭上,不能!這倒好,就算點著這個導火線了。

今天晚上,她們小組聚餐,我自己在家,收拾了一下,她昨天晚上吃的鍋碗瓢盆還沒收。收拾完了躺在沙發上等她。十點了給她發訊息問她什麼時候回來,沒有搭理,十點半了,回來了。我去迎接她,想逗逗她,她看到我擺出不高興的樣子。跟我說今年不跟我回去了,她在這過年(因為疫情,她回家很麻煩,並且公司報了初三加班,今天晚上聚會說那個加班不算。)之前都說好了今年過年去我家,她爸媽也都同意,我爸媽也很歡迎,這說不去就不去了?我有點生氣,想跟她理論,她說前男友咱分手了,我咋跟我媽說?我一聽我這就被分手了?我說我咋的你了又?她說,你一回家就玩手機,玩遊戲(昨天晚上),也不理我,你不是冷戰嗎?這是第三天冷戰,也不跟我交流,沒意思(沒意思這個詞她經常提起),說我花錢多,我買的也不是什麼奢侈品,也不是什麼高檔品,我買怎麼了?我在你身上感覺不到愛了。

我感覺很委屈,我就說我給你發訊息,每天回家做飯刷碗,幹完活我在床上躺著玩會手機怎麼了,我冷戰,我去逗你,不就是想化解一下局面嗎?我晚上回家就做飯,做好飯喂到嘴邊都不吃,給你收拾好她吃外賣的鍋碗瓢盆,給你暖好被窩,這都不是在化解冷戰的局面嗎?我跟她理論起來,她說:你也不交流,有什麼事也不說,咱有矛盾了你就不管,就這麼一直積著搞冷戰,我感覺不到愛了。你以為你做了,發了訊息就算化解局面了,就算你已經做了,你已經付出了,就不管你的事了,冷戰就成了我的錯了唄?還有請不要犧牲我來實現你的目標好嗎?你想攢錢,你想買房子的時候給家裡減輕一點負擔請不要拉上我,我買的也不是什麼奢侈品,我買的都是我能擔負的起的東西好嗎?

聽到這我傷心了,我衝她吼說:我這麼節省是為了誰?不是為了別人,是為了我們以後的生活,我沒有自己喜歡的東西?我不想買?我能買嗎?以後花錢的地方多的是,房子是我自己的嗎?你說沒有愛了,那什麼是愛?我不愛你我給你發訊息,逗你,給你做飯,給你暖被窩?不管你花錢,不為未來做打算就是愛了?你想一出是一出就是愛了?

吼完自己腦子裡亂的一塌糊塗,十分低落,把頭蒙在被子裡。她拿著一床被子去了另外一個屋裡去了。心情又悲傷又煩躁,想想自己是不是真的把自己搞得太緊張了,才剛剛畢業五個月,就這麼扣,是不是對她管的太嚴了。但是她媽媽也不止提了一遍房子的事,我爸的意思是計劃今年買,可是家裡的情況也清楚,剛拿出十萬來,家裡也沒有多少餘錢了,我實實在在能感受到壓力,自己能省則省。

十二點多去那屋裡輕輕看了看,拿了一床被子給她蓋上,一床被子還是有點冷,她還沒睡,嚷嚷著不要我的被子,我沒理她,把門關上出來了。

凌晨三點了,很亂,想想自己以前也是花鳥魚蟲,提筆翻書,現在每天忙忙碌碌,工作上服從安排,回到家還會叨叨,做飯吃飯,喜歡的遊戲也好久沒有上線了,怎麼成了這般摳搜樣子呢?95年的,今年這也26歲了,普普通通,一事無成,曾經的想想的美好期望也漸漸退了色。

小丑竟是我自己,終究活成了自己討厭的樣子。

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最新評論
  • 女子結婚三年被打四次,丈夫一次比一次狠,這次更是骨裂三根
  • 今天小年,我可憐弟的生日~~~