遇到陳先生的時候，結束了兩段戀情，相過無數次親，我32歲。

那時候我感覺失調了，從嘴上到心上都只有兩個字“缺錢”。

是，我已經做好一個人過一世的準備，萬事俱備，就缺錢了，缺很多很多很多錢。

白天做財務，晚上回去給各平臺寫稿，白天催著黑夜，黑夜催著白天，日子就這麼一天天的。

比如：

何日君啊，我老公前幾天跟我賭氣不回家，我該怎麼辦吶？何日君，我覺得活得好累啊。

.......

對不起，我也不知道怎麼辦，這世界就是這麼慘的啦。“掙錢”是唯一能自救的方式。有一天，後臺跳出一條留言，何日君，何日君，加我微信，我知道你肯定不願意，但是我給你500塊，行嗎？500塊。我仔細想了想，最便宜的戲劇稿兩百一篇，這個錢至少也是兩篇半戲劇稿，OK，加了。我回復得冷冰冰：可以加，但是不代表你給了錢，我就會對你熱情，我這人天生不熱情。對方回覆我，好嘞，我知道的。加了他微信，他轉賬，發了個表情包，說，你去忙吧，不打擾你。隨手翻了下他朋友圈，結果什麼都沒有，我猜想應該是個男生。但那也算了。我對男的女的都沒興趣。他微信開始逐步逐步跟我說話，最初我毫無興趣，純敷衍，他每次看我回復的越來越短，就開始打紅包，錢也不多，有時候188，有時候88，說何日君，來，再陪我聊一會兒。這個人很聰明，我暗自想，他肯定知道我在猶豫領不領這個紅包，於是給了我臺階下，彷彿那是我的工作。人是有慣性的。《上海灘》的馮程程每天都收到丁力的花，她並不喜歡他，但是有一天，他忽然不送花了，她惆悵了。聊了大概三個月左右，這個人忽然有兩天不跟我說話了。我也很不習慣，開始琢磨，他為什麼忽然不跟我說話了，這時候回翻以前的聊天記錄，就發現他跟我聊天的時候紅包越發越少，而引導我說話的時候越來越多。好傢伙，他在調控這個節奏。這人是明顯的有談戀愛經驗的。幸虧我也不是省油的燈，當我是23歲小女孩好欺負？見你的大頭鬼啊！於是我又埋頭幹我的事兒了，不搭理他了，畢竟掙錢才是第一位的。三天後，他給我發微信，何日君，約吃一個飯？我說，給錢嗎？他說，哈哈哈哈哈，你選地方好不好？在餐廳門口遇到他。我沒有見過那麼大膽的男生，一雙眼睛從頭到腳的打量我，不過也無所謂，我就沒打算再見他第二次，我也從頭到腳的打量他。你當我怕你啊？不愛你，我就不怕你。他的模樣比我想象中的好看，聲音也不難聽。餐廳的燈光昏昏暗暗的，他的談話節奏把握的很不錯。聊著聊著，他摸了我放在桌子上的手，他說，何日君，你的手一看就是一雙寫文章的手，十指尖尖。臥槽，這個人膽子太大了，偷偷摸就摸了，他還上嘴說？從本能上來說，我沒有很反感，三十多歲了，我也不能說，啊，摸我的手，我感覺好害羞喔，那也太裝逼了，但是我還是很符合道德主流的，抽開手了，說，速度有點快。他說，當你進入一家店鋪，一眼看中那個包，你想要，你會覺得太快了嗎？不會吧。我一看到這雙手就覺得，它是我的。所以，我覺得一點都不快。這是我第一次感覺到這個人無與倫比的好口才，我根本沒法反駁的好口才。他開車送我回家經過珠江新城的時候，我看見路邊一個男生騎著腳踏車載一個女孩騎過，那女孩穿著復古的綠色裙子，抱著一個酒紅色的包。世界忽然有了顏色，這對一個32歲的女人來說，是一件可怕的事。他接下來一週還是跟我聊天，開始聊得很正經，聊人生啊，聊事業發展啊巴拉巴拉，再談曖昧話題，對他那晚摸過我的手一事略過不表。我覺得很煩。最煩的是“我為什麼要煩？”根據我對男性心理的判斷，我認為這時候他不是在“吊著我了”，如果有興趣，應該趁著這個時機趁熱打鐵，那麼惟一的理由就是，他沒有看上我。至於他為什麼繼續跟我聊，是源於“雞肋”，棄之可惜，食之無味，兜著一個姑娘解悶也挺好的。何日君是個好玩的人，這一點我不懷疑，但是女人的“好玩”，在男人那裡未必有什麼用。這對我來說，很煩。一個女人，最能接受的是，他人看上我，我看不上他。中等能接受的，他人沒看上我，幸好我也沒看上他。最不能接受的是，我對他挺有好感的，關鍵人家沒看上我。沒看上我什麼呢？大概是我長得不好看。我32歲了，比他大8歲，對於喜歡低齡的直男來說，這已經是夠夠的了。我有一雙小眼睛，還帶眼鏡，就這一遭，就大大的挫傷了男性的生理喜歡度。而且那天因為我對他不上心，沒怎麼打扮，隨便弄了下就去赴約了。阿西吧，真是誰曉得呢？傳說中女人每天都要最好的狀態，因為你吃不準啥時候就忽然會遇到你感興趣的人了。但是怎麼維持最好的狀態呢？我這麼懶。如果愛情需要勤快，那我還是不要了吧。那還是算了吧。愛情是沒有辦法勉強的。既然人家沒看上我，還是迴歸正軌，咱努力掙錢吧。後來再思再想，真的覺得自己很搞笑，有一天，黑夜坐在地板上喝紅酒的時候，笑出聲來：這都什麼啊，噯，這真是，紅紅火火恍恍惚惚的三十二歲了，以為自己老牛逼了，這世界上還有能壓制住我的直男？結果呢，遇到條件稍微好點的男人，就把持不住了，被他玩了。不過，也算了。32年來受過的打擊這麼多，還多這一次嗎？而且這人條件確實不錯啊，比我強。何況陸陸續續還收了不少錢，和吃了一頓飯，而代價只付出了我一點點心動。“心動”算什麼，我多得是。賠不起的是錢，而不是心。所以，我決定打起精神來，繼續掙錢了。正所謂，疆場上一招失算有原委，亡羊補牢猶未晚。

作為一個“直男思維”的務實的人，我的典型性格表現就是，這兒沒便宜佔就趕緊撤了。

我從來只喜歡那些喜歡我的人。

說真的，我從來沒搞清楚過《惡作劇之吻》裡袁湘琴的腦回路，有這追求江直樹的功夫和毅力，自己都能成為江直樹了，還追他幹啥呢？

當我認為這個人在“玩”我的時候，我一瞬間就感覺自己對他沒那麼多好感了。

還是掙錢好啊。

我愛錢，錢愛我，兩情相悅，付出就有回報。

我特麼也很忙的好嗎？

我他麼不是隨叫隨到的好嗎？

在這個期間，我還相了一次親，前同事介紹的，我本來不想去，她說去見一次也不會死啊。

我想想也是，而且我也需要有別的男的“看得上我”，給我一點信心補充。

然而，事實證明，即使不會死，也不想再去下一次了。

我覺得那一頓飯好長啊，吃的日式料理，很安靜的環境，對方不擅長聊天，我只能一直引導他的話題，比我特麼做情感諮詢還累，情感諮詢好歹還有錢收，大家還有明確的最終訴求啊。

我心裡一直在吶喊，阿西吧，我真是暈了頭，怎麼會選擇來這種地方吃飯？真希望我們現在在一個火鍋店吃飯啊，就是中間還有一個柱子的那種火鍋，把兩個人隔得幾米遠，說話都要靠喊的，喊了幾句你就累了，自然而然就會埋頭苦吃，吃完了一拍兩散，各回各家，各找各媽！

這時候我低頭看了下我這雙手，想起那人跟我說，這雙手是屬於他的。

唉，甜言蜜語真好聽，可惜都是那假恩情。

我看著手機上那排字，又低頭看看我這雙手，有點賭氣，說，是啊。

他說，那你為什麼要挑明相親失敗？只寫你去相親，不寫成功與否，不是更吊人胃口麼？

話一出口，我就後悔了。

對男人來說，女人直接潑他面子是很不好的。

要知道男人這種生物比女人要自戀得多，四分長相的都覺得至少自己能打八分，自己跟吳彥祖區別根本不大，大家只是型別不同。

但是既然說也說了，撤回也來不及了，那就算了吧，反正我早已做好搞砸的準備了。

果然他說，那行吧，我洗澡去了，再聊。

我聽他的結束語，心裡有點不自在，悻悻然想，你裝什麼裝，還“再聊”什麼，大家都知道以後沒得聊啦，但我也硬著頭皮說，好。

一分鐘後...

他說，我有幾個問題要問你，你誠懇回答，可以嗎？第一個問題，我感覺上次見面時，你是對我有好感的，是嗎？

一個很棘手的問題，開門見山，你沒法打太極。

假如你直接回答“是”，那麼，等於先亮了你的底牌，人在暗處，你在明處，最後怎麼死的，你都不知道。

而假如你說“不是”，那麼，他會不會放手？男人的痴情度那是非常有限的，這地兒沒戲了，立刻轉地兒了，從來苦守的都是女的，寒窯等十八年的是王寶釧，望夫崖也不會等成望妻崖。

我想了一下，還是選擇了“是”。

一方面，我覺得說清楚也挺好的，不管是好還是壞，有個答案，已經是男女關係中很幸運的一種表現了，這好比面試不上，最好趕緊說清楚，別耽誤我找下家。另一方面，也許我心裡還藏有小小僥倖，“草木皆兵”也好過“寸草不生”啊。

他說，好，那第二個問題，你為什麼回來後，對我很冷淡？我哪裡做錯了？

我說，你心裡清楚。

他說，我不清楚。

我說，實話說了，我覺得你並不喜歡我，假如你喜歡我，你回來後不是這種表現，你只是閒著也是閒著，隨便找人聊聊，反正暫時也沒有女的。我從來不相信女人去感動一個男人，男人都是鐵石心腸，不會被感動的。男人喜歡一個女人，多半是源於生理審美，也就是肉慾。我相信你覺得我有趣，想跟我聊天兒，那我比你多活了8年，多少是該有趣一些些，不然我不白活了？這沒什麼可稀罕的。

他說，天吶。我真沒話可說了。

我說，那就別說了。睡吧。

何日君，你別性急，我保證我遲早會給你睡的。

我？？？

這他麼都是什麼啊，我有那麼飢渴嗎？

我的思維已經夠直男了，但是跟真正的直男，依然永遠不在同一個頻道上。

難怪黃子華說，女人和男人的區別，那不是人與人的區別，而是人與人猿的區別。

我一邊在焦慮，我該怎麼打扮好看點，人不是看不上我的外表嗎？一邊又想，我上次去那麼隨便，這次盛裝出席，這不是“此地無銀三百兩”嗎?

思來想去，我覺得還是要穿好看點，挽回一點面子，“此地無銀三百兩”又怎樣，被人嘲笑又怎樣，反正又不會死！

自從過了三十歲，鼓勵自己已經不再是什麼“天行健，君子以自強不息”“越努力越幸運”這種話了，而是變成了“反正又不會死”，想想真是心酸淒涼。

把女朋友叫來給我化妝，又專門去理髮屋洗了個頭，挑了一條連衣裙，有點旗袍設計，一邊開叉比較高，露出一點腿那種，踩著恨天高去赴約，面上冷若冰雪，威風凜凜，心裡一直敲鑼打鼓，來吧，讓你嘲笑吧，盡情嘲笑吧。

然而，他那天反而還沒有第一次說話多，好像有點拘謹的樣子。

兩個人悶悶的吃完一頓飯，他就送我回去了，到我家樓下了，他說，多謝你今天穿這麼好看。

我尷尬的一逼，腦門上全部是黑線。

他又說，其實，我今天感覺怪怪的。我一不看你吧，我生怕你又說我對你沒有肉慾，我一看你吧，我又怕你覺得我不尊重你。上次第一次見面，我摸了你的手，回去後覺得自己行為可能太輕浮了，所以，回去後聊天，就聊了些比較正經的話題，我不知道你那麼介意。所以，做一個男人也挺難的。

我當時覺得挺感動的，難為人家專門解釋一遍，趕緊點頭，說，是是是，大家都挺難的。

他看我一眼，說，是遇到你這樣的女生，才感覺這麼難，你太直接了。我一直覺得男人才會那麼直接，從來沒見過這麼直接的女生。

我？？？？

大哥，你所謂的“直接”是什麼啊？

你的“直接”跟我的“直接”不是同一個“直接”吧。

正當我尷尬的滿面黑線的時候，他忽然說，噯，不然，我把車停了，去你那兒坐坐。

這完全出乎我意料之外，我一急，就說，不要了吧，太晚了，太晚了，你這速度有點快。

他又瞟我一眼，說，我就上去坐坐，沒別的意思。

這人說得好像我有別的意思一樣？

於是，我乾巴巴的說，那行吧，行吧，上來吧。

我租的小區是90年代的舊樓，沒有專門的停車場，大家都是看到空隙就停路邊的，剛好那天週末，找停車位找了很久。

到樓下了，他說，這兒竟然還沒安裝電梯的啊?

我說，是。

他說，幾樓？

我說，8。

他頓了一下，說，好吧。

樓梯是感應燈，走一截路就會熄滅了，要人再去喊亮那燈。

我在前面帶路，他跟在後面，默默無語，走兩層樓梯，我就對著那感應燈大叫一聲“喂”，然後走兩層樓，燈又暗了，我只能對著那燈又大叫一聲“喂”，感覺自己上躥下跳的嗷嗷叫，活像一隻蠢猴。

叫了兩回後，只聽得他在後面笑出聲了。

我轉身看他，站得高高的，因為尷尬而惱怒：你笑什麼？

他忍著笑，說，沒什麼。

最開始我還擔心他嫌棄我房間亂，但是經歷了找停車位和樓梯喊燈事件，我已經自暴自棄，破罐子破摔，媽的，不營造形象了，頂多下回不見了就是了。

是的，我們中年人的“好感”就是這麼容易半途而廢！！

我開了門很隨意說，你坐。

他左右看了下，說，我坐在沙發上可以吧，把書挪開。你這書也太多了。

他坐在沙發上，我拖一張凳子坐他對面，他背後牆上掛著一盞鍾。

我的感覺糟糕透了，感覺自己赤身裸體被人揭了老底兒。

他偏偏又說，你這房子都沒裝個窗簾啊，夏天沒蚊子麼？其實，我覺得你可以考慮換個房子。

我很煩躁，說，可以啊，你給錢，我就換啊。有錢誰還不知道住好房子？腦子有坑嗎？

他聽了一愣，停頓了下才說，那也行啊。

說完，又看了我一眼，不知道是不是我疑神疑鬼，我覺得“那一眼”可不是尋常一眼，老含義深深了。

我後悔得胃都疼了，想，我這又是說的什麼鬼？

臥槽，我本來是應該學簡愛的啊啊啊啊！

大大方方，不卑不亢的站在他面前說，你以為我貧窮，不美麗，年紀大，難道我就跟你不平等嗎？難道我就要接受你的歧視嗎？

啊，不過再一想，也就算了，現在想裝簡愛也來不及了。

....

啊，真是，一步踏錯錯更錯，心中的痛苦向誰說？

我倆有一搭沒一搭的聊天，我看著他背後的那個鍾啊，一圈一圈地走，走的我心驚肉跳，已經挺晚了。

我就在想，我怎麼委婉提示的讓他早點回去。

然後我發現，到這個點兒了，送客真難。

你不能說，那個啥，我現在有事，要出門一趟，或者我出去吃個飯？

可選項不多，分析下來，只有：

“噯，好睏，我想睡了？”

或者“那個，我準備洗澡了？”

我腦子裡正火熱分析著呢，他忽然正色說，何日君，這個點了，我今晚就不走了吧。半夜三更了，我也不知道我車停哪兒了，要找半天呢。

果然，他以為我要跟他錢色交易了！

我沒法跟他解釋，我真他媽的是個良家婦女，活到32歲了，總共就陪兩個男的睡過覺，我初戀和我前任，都是交往了好幾年的，連一次ONS都沒有過，從沒有過的！

我就嘴上叫得兇，天天講黃段子，其實是個紙老虎，保守傳統的一逼。

於是，我乾巴巴的說，不好吧，我床太小了，睡不下兩個人，一米三五的床。

他說，我看著還行啊，看著有一米八。

我？？？

明明就特麼的一米三五的床！！

你瞎了眼啊！

我又幹巴巴的說，那我這也沒套啊。

他撲哧一聲笑了，說，沒事，下車時，我從車上拿了。

我？？？

我說，那你也沒帶衣服啊，換洗的衣服和睡衣。

他說，明天我不上班啊，沒事兒，難道今晚上我還打算穿衣服啊？

我當時就真不知道該說什麼了。

聽說人在遭遇危險時候，比如遭遇車禍的那一瞬間，會一下子電閃雷鳴的把前生今世的事全部想一遍。

當坐在客廳裡，等他洗澡的那十幾分二十分鐘內，我就親身體會到了這種感覺。

我一會兒想，等他洗完了出來，我就要義正言辭的拒絕他，雖然我是收了你的錢，但是那不包括這項服務，我收到的那都是陪聊的錢。

過一會兒又想，也沒什麼啊，你都快空窗一兩年啦，他的體力，你的年紀，怎麼想怎麼美啊。你哪裡虧了啊？女人三十二，哪怕遇到尹志平，那也是好的啊！

......

我左想右想，越想越糊塗。

他洗完澡出來，裸著個上身，說，還坐在這幹嘛呢？

我說，噢噢噢噢。

我高估了我的承受能力。

媽的。

那天晚上，感覺糟糕透了。

我是真的怕他，我對他的身體一點都不熟悉。

他壓我身上的時候，我手都不知道該放哪裡，抱著他的背也感覺很怪異，又覺得自己很醜，身體部分不想給他看到。

我在腦海裡一直很逞強，想，這是很正常的，但是事實上就是正常不了，後來他一路親吻我，親吻到我小腹的時候，我真的感覺要窒息了，怕得要死，控制不住的推開他，他起先不肯下去，後來看我實在是反抗的激烈，只能翻下來了。

事兒對他來說，根本還沒開始，都沒進去，就黃了。

他氣死了，爬起來去洗手間。

結果，房間的燈不在進門的地方，而在門背後靠牆角那裡，黑暗中，他不小心踢到了衣櫃，碰到了腳，會氣死，狠狠的踢了櫃子一腳。

我也很氣，坐在床上說，我警告你，你別踢我衣櫃啊！

他聽了，又洩憤一樣，狠狠踢了一腳衣櫃！

從洗手間回來，埋頭就自顧自的背對著我睡了，一句話都不說。

我真的會氣死，只想從廚房裡摸一把刀出來這個人砍死算了。

一米三五的床，擠兩個人，物理距離上，其實挨的蠻近的，我胳膊肘都頂著他的背，但是感覺上，隔著千座萬座冰山。

我一直沒睡著，到後半夜的時候，我哭了，很難過。

並不是因為愛他。

而是覺得自己很荒誕。

好像什麼事都幹不好一樣。

32歲了，不再年輕了，在廣州住著這麼差的房子，沒有像樣的事業，也沒有穩定的情感生活，這也都算了，結果現在還他媽的連一個一夜情都搞不好！

這之後兩人的關係將會何去何從？

之後又會發生什麼？