年紀輕輕的我對生活一點希望都沒有，有時候想想真不如死了算了，也許死了就解脫了。

我有三個女兒，老公一家重男輕女，生老二的時候我就說不生了，可是老公不願意，為了拼男孩，全然不顧我身體健康，月子裡沒人管沒人問，落下了一身病。

我沒有婆婆，我媽去世的也早，孩子全靠我一手養大不說，天天還得給老公幹活，幫他裝卸水泥，每天都弄的灰頭土臉，累的腰痠背痛，就這樣再髒再累我都覺得無所謂，因為家是靠兩個人撐起來的，我願意幫老公分擔。但是最讓我難過的是，孩子還小，幹活的時候小孩經常沒人管沒人問，不是拉身上了就是尿褲子上了，經常摔的鼻輕臉腫，今天孩子嘴巴磕的滿嘴冒血，孩子大伯孃都在邊上站著也不幫忙看一把。

公公是個偏心的人，每天眼裡只有老大家，我女兒哭的撕心裂肺他都不帶看一下，還天天給我臉色看，當著我的面說就喜歡能說會道的兒媳婦，就不喜歡我這種老實的，還跟他鄰居說我的各種不是，連帶著他鄰居都用有色眼光看我……偏偏我嘴笨不愛說話，有時候氣不過跟老公說老公就像沒聽見，該看他手機看手機，該吃吃該喝喝。

大哥和大嫂是那種圓滑的人，他倆是二婚，每次我幹活小孩沒人看的時候他倆不是躲屋裡就是裝作很忙碌的樣子。可是他自己孩子小的時候是我挺著大肚子和老公幫忙帶大的，我家牆上一排的黑手印、砸碎的玻璃鏡子、尿的散發異味的涼蓆等等都是他兒子的傑作。他剛出國務工的時候，前妻就跟人跑了，因為簽了合同回不來，出國幾年回來的時候小孩都大了。他二婚的時候，我們出錢出力，紅包封了不少萬，還贊助了一臺空調。其實他家比我家還要富裕，只是他為人太小氣，夏天三十多度的天，為了省錢連空調風扇都不開，剛好我家有餘下的一臺空調，看孩子熱的可憐就送他了……還有很多，他家的攝像頭，小孩的腳踏車都是我家的，現在還天天跟我老公說我家佔他便宜，嫌我公公吃住都在他家，我們不聞不問。這種人真的是一言難盡……得了便宜還賣乖。

還有我孃家家裡雞毛蒜皮的事也多，我爸爸是那種飯來伸手的人且好面子，他也知道我過得不快，除了唉聲嘆氣，也沒有實際行動過。有時候想想要是我離婚了就跟喪家之犬一樣，沒有地方可去，世界之大沒有我安身的地方，哪怕一個屋簷。而且最折磨人的莫過於離不掉、出不去、沒人理解、死撐著。每一次吵架都是自己哄自己熬熬就過地方去了，明天就會更好的。經常在自我崩潰與自我救贖中反反覆覆，長期這樣，我覺得自己都快被逼瘋了，身體也不正常了，內分泌紊亂、月經不調、經常感覺心口很悶呼吸不過來……身體差，孩子皮，人老珠黃，老公像沒有一樣，對生活一點希望都沒有……

嘮嘮叨叨寫這些只是心裡太壓抑了，和老公發了一通脾氣，他永遠就跟沒事人一樣看手機，冷暴力。讓我成了孩子眼裡我是脾氣暴躁的媽媽，老公眼裡我是無理取鬧的女人，親戚眼裡我是不知道哪輩子燒了高香的人。他這種傷害方法比任何酷刑還要令我難過一萬倍，婚姻帶給我的不是幸福快樂，是一遍遍自我懷疑，一遍遍被不認可，讓我自卑，一次次傷心落淚，覺得自己可有可無，又想起了老公曾經不屑的說過我算個啥，什麼都不是，連他家的狗都不如！

……曾經我也是個愛笑的人啊，我也是被父母捧在手裡長大的啊，我也被很多人稱讚過啊，我也是每天都滿滿的正能量的人啊……可現在呢我情願這個世上我沒有來過。

沒有人問我粥可溫，也沒有人與我立黃昏，我的婚姻生活只有無窮無盡的雞毛蒜皮，日復一日……不知道還能堅持多久。