我後悔了,應該把女兒換兒媳,女兒去了男朋友家,我一分錢一兩肉不曾要過,而現在娶兒媳卻天難地難!
我不知道有多少父母在為兒子的婚事傷腦筋,也不知道現在有關彩禮的舉措能否得到真正實施。
但我知道,對很多家庭來說,兒子結婚都得掏空家裡的積蓄。
而目前的養老保障並沒有那麼高的覆蓋率,不說60後,70後中都有很大一部分人沒有社保、沒有退休金。
兒子結婚掏空積蓄之後,還不一定能安心去掙養老錢,因為現在的年輕人生活壓力太大,老人們多半還得幫忙帶娃。
你不專心帶娃也不行,人會說你是“假帶娃”。
你不帶不是不可以,不出力你得出錢把?
不出錢?如果你沒有養老保障,你不擔心兒媳婦說出“你不幫我帶娃,我不給你養老”這樣的話?
很多“過來人”都看明白了,“養兒防老”早已過時,“養兒啃老”倒是實情。
被兒子“拖累”的父母們,擔憂老無所依老無所養在所難免。
但人總得要活下去,更希望有尊嚴地活下去。
人們不得不尋找出路。
這個時候,有一部分人是幸運的:兒子靠不住,咱們還有女兒!
實際上,已經有很多人是在靠女兒養老了,“天價彩禮”出現的時間也著實不短了。
父母覺得女兒比兒子靠譜,是有原因的(1)女兒比兒子更貼心
一直以來,人們都喜歡把女兒形容為“小棉襖”。
女兒體貼、溫和,知冷暖又顧家,即便已經出嫁,也不會冷落孃家。
我的一個鄰居,現在跟兒子兒媳一起住,女兒嫁得遠,很少回來看她,可是她總是念叨女兒,說她女兒各種好,對自己的兒媳各種不滿。
女兒給她寄錢是她所期望的,兒媳補貼孃家她卻不能接受。
很難理解吧?
其實不難!
大致算算投入產出比就能理解了,不管她有沒有重男輕女的思想,單單在兒女成婚這件事上的投入就是絕對不成比例的。
我相信她的兒媳絕對沒有虧待她,只是兒媳給她的是回報,是她覺得應得的,女兒給她的是“白賺”的,是額外的好處。
七七八八的,總之就是“遠香近臭”。
我們都知道,通常情況下男性跟女性會有一個很明顯的區別:女性更擅長傾訴,而男性就顯得話少一些。
女兒一般能跟身邊的人訴訴苦什麼的,兒子一般不會跟家裡人抱怨太多。
女兒即使是出嫁之後也會保留這個習慣,會偶爾跟自己的父母吐吐苦水,而父母們也在這個過程中得到了自己想要的陪伴,自然會覺得女兒比兒子親近一些。
(2)女兒的養育成本比兒子低
您別急著否認這句話,不是我這麼覺得,是很長一段時間內很多人這麼覺得,也是這麼做的。
在“嫁出去的女兒潑出去的水”這樣的觀念下,能對兒女一碗水端平的父母真的很少。
現在的人們不這麼想了,也有很多人更期望生女兒。
問其原因,答曰:“生兒子壓力大!”
難道生女兒壓力就會小嗎?
要養出一個優秀的女兒,成本比養兒子要高出不少好嗎?
所以,明眼人也都看得出,說現在的人沒有重男輕女的思想是糊弄自己的。
特別是男性朋友們,問問自己吧,如果你的條件足夠好,好到那種完全不用擔心多生一個孩子會降低生活品質的時候,你還敢說你不想再要個兒子?
很多時候,人們說自己不重男輕女,其實是在擔心養不起,如果自身條件和外在環境都好到一定程度,才可能真正平等對待。
(3)兒子結婚要掏腰包,女兒結婚能“賺一筆”
我想,這一點應該不需要什麼解釋吧。
彩禮什麼的就不說了,現在很多年輕女孩兒的擇偶標準擺在那裡,即便你女朋友願意為你降低標準,你丈母孃是絕對不允許的。
雖說人們都講究“門當戶對”,但人實際上更想找個比自己條件好的“大樹”靠上一靠,即便不要彩禮,也要能看到未來的“賺頭”。
別否認,就這麼真實!
當前環境下,“養女防老”或成趨勢很多女性一直在吐槽一個問題:現在女性地位提高了,可自己卻沒感覺真正得到了什麼利益,反而自己承擔的東西越來越多了。
比如以前的女人可以不工作,在家相夫教子就夠了,現在的女性,不僅要伺候全家人的生活,還要去上班賺錢。
可女性現在的就業環境真的很不樂觀,就業歧視依然存在,她們在職場上仍處於弱勢地位,難以避免的孕育期一直是她們職業道路上的絆腳石。
對於很多獨生女兒來說,不僅有贍養公婆的義務,更有贍養自己父母的責任。
不得不說,這是很悲哀的事情。
所以,現在出現了“兩頭婚”的概念,有些地方已經很流行了。
既然大家都在拼爹、都在啃老,那咱們就各啃各的。
我不娶、你不嫁,大家皆大歡喜。
即便現在在彩禮方面有比較強硬的措施,人們為了保障自己的利益,也勢必會在其他地方討價還價。
我們不難想象最後的結果:如果堅持要結婚,就只有各顧各家的“兩頭婚”能行得通了。
這麼說來,“養女防老”是不是一個趨勢呢?
其實,不論是“養兒防老”還是“養女防老”,最根本的問題還是出在目前不太理想的養老保障上。
只是養老措施不可能一蹴而就,在以後的若干年內,女兒們可能要辛苦一陣子了。
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