三月份，65歲的姑婆和姑爺爺離婚了，聽到這個訊息時，非常驚訝。

　　姑婆和姑爺爺相親認識，1976年結婚，兩個人已經走過了43年。

　　聽姑婆說，和姑爺爺剛結婚的時候，婚後生活還是挺和諧的。但隨著在一起的時間越長，姑爺爺的性格越來越怪，她才開始意識到兩個人壓根合不來。

　　姑婆為人賢惠、溫柔，一個人包攬了家裡的大小事，對姑爺爺也是客客氣氣，不管做什麼都會先過問他的意見。

　　而姑爺爺為人有點霸道，只要沒達到他的要求，就會甩臉色，發脾氣。

　　家裡的地板弄了一些水，沖廁所沒衝乾淨，菜放多了鹽，他都會吼姑婆。每天為了一些雞毛蒜皮的小事，責怪姑婆，和姑婆吵架。

　　動不動就嫌棄姑婆沒文化，嫌棄她變胖了、變醜了，諷刺她是肥膩的黃臉婆。

　　40歲那年，姑婆生病，在床上躺了半年才恢復過來。姑爺爺嫌伺候人麻煩，不願照顧姑婆，最後還是曾祖母跑來照顧。

　　姑婆傷透了心，病好之後，想離婚，姑爺爺死活不同意，再加上孩子尚未成家，在親戚朋友的勸說下，姑婆也就打消了這個念頭。

　　他們婚姻的後半段，基本上是名存實亡了，沒有多餘的話說，分床睡，除了同住一個屋簷下，兩個人就像陌生人一樣生活在一起。

　　後面孩子大了，有了自己的家庭，了了一樁樁心事之後，姑婆重提了離婚。姑爺爺聽完非常憤怒，大吵了一架，說姑婆白眼狼，他為這個家付出得最多，還要和他離婚。

　　兩個人吵了很久，僵持了很久，在姑婆65歲那年，和姑爺爺正式離了婚。

　　離婚那天，我們陪著姑婆一起去的，在拿著離婚證從民政局走出來的時候，姑婆如釋重負地呼了一口氣。

　後來我問姑婆，兩個人在一起生活了40多年，愛情再淡，也總有感情在，怎麼臨老了，還走上了離婚的道路？

　　姑婆說：

　　我窩窩囊囊地活了大半輩子，人生的最後幾十年，不想再忍受了。我和他既然沒有緣分繼續做夫妻，那乾脆放下。

　　未來還很長，我不想自己到死都還在將就。”

　　婚姻無緣，不如放棄成全。

　　如果確實在一段不如意不稱心的婚姻中委屈了很多年，那麼即使七老八十的時候，也可以有離開的勇氣和魄力。

　　愛情不是將就，婚姻不是湊合，無論哪個年紀都有追求幸福的權利。

　　與其繼續在一段沒有感情的婚姻裡消磨生活，還不如離開，至少在接下來的幾十年，能輕鬆一點，開心一點。

　　有些夫妻即使在婚姻中相處了多年，也仍然是不合適的。

　　與其將這種不合適和痛苦繼續下去，空有婚姻的名分，而沒有夫妻該有的感情，還不如勇敢地選擇離婚。

　　人總有那麼一次，應該為了自己而活，哪怕最後的結果是孤單一個人，但只要你認為比現在過得更充實和舒服，那對你而言，這樣的選擇是正確的，可接受的。

民國才女沉櫻在上海大學讀書時，在復旦劇社，認識了和她一起拍戲的男主馬彥祥，因戲生愛，而後火速結婚。

　　可他們結婚不到兩年，就離了婚，因為馬彥祥出軌。

　　在那個年代，對於女性來說，離婚是一件很丟人的事，基本沒什麼人離婚，大部分人都是藏著掖著。

　　但沉櫻不一樣，在得知婚姻出了問題後，她堅決要跟馬彥祥離婚，寧可單身一人，也絕不將自己的一腔真情，放在一個錯誤的人身上，委屈自己。

　　據說，結束這段婚姻後，沉櫻這輩子都沒再見過馬彥祥。即便晚年的馬彥祥曾多次求見，也都被她拒之門外。

　　沉櫻和第二任丈夫梁宗岱的婚姻，也不是很順利。兩個人分開的原因依然很簡單：梁宗岱出軌。

　　沉櫻聽說這件事後，態度依然很堅決，沒有大吵大鬧，而是毅然決然地帶著自己的兩個女兒和肚裡的孩子，來到了海峽另一端。

　　　　在戰亂的年代，一個獨自帶著兩個孩子，還懷著孕的女人，太過於危險，身邊的朋友都勸她等梁宗岱回來再好好談談。

　　沉櫻當時只說了這樣一段話：

　　和他分開，其原因，既簡單，又複雜，他很有錢，是一個有雙重性格的人。我只有離開他，才能得到解放，否則，我是很難脫身的。

　　我是一個不馴服的太太，決不順著他！大概這也算山東人的脾氣吧。”

　　喜歡的時候，轟轟烈烈地去愛，若是不愛了，就乾脆轉身離開。

　　婚姻從來不是一個人生活的全部，而只是生命的一部分。

　　婚姻失敗，並不等於人生失敗，沒必要將自己困在一段爛掉的感情裡，折磨自己，消耗自己。

　電影《飲食男女》裡有句臺詞：

　　遇上那個人的時候，我們以為自己會愛他一輩子，他已經這麼好了，我怎可能愛上別人？然而，歲月會讓你知道，一輩子的心願，真的只是一個心願。”

　　開始一段婚姻，我們都是抱著要和對方過一輩子的期盼去的，但在時間的洗禮下，曾經你儂我儂的兩個人，慢慢也會變得相看兩生厭。

　　愛情中的坎坷從來不會少，過好了是情人 ，過不好就是仇人。

　　如果你過於偏執於一段千瘡百孔的感情，最後苦的只會是自己，受傷的也只會是自己。

　　我們結婚是為了找一個人，像兩株小樹一樣，擰在一起成長，共同扶持，在漫長的歲月裡，你為我遮風，我為你擋雨。

　　但如果這一生的風雨，都是這個人帶來的，那和他在一起還有什麼意思，還有什麼堅持的必要？

　　　　沒有人能夠知道自己的生命還有多久，不要為了任何人再將就和委屈自己。

　　如果有機會，一定要找個你愛的，並且愛你、疼你、懂你，與你靈魂契合的人在一起。

　　哪怕只能在一起生活短短几十載，也是開心的，幸福的。至少，在茫茫人海中，在餘下的生命裡，終於有一個人理解自己，疼愛自己。

　　人這一輩子，除了愛人，還要自愛，敢愛，也敢離開。

　　君若無情，我便休。這一程情淺緣薄，走到今天已是不易，該離開的時候，還是離開吧，握不住的沙，不如揚掉它。

　　既然此生無緣，不如大路朝天，各走一邊。

　　輕輕地抽出手，說聲再見，收拾起心情，繼續往前走，重新收穫自己的美麗。 婚姻是一座圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。

　不知婚姻真相的人，忙著進城，看清婚姻真相的人，急著出城。

　　這座城，隔著城裡和城外的人，也藏著婚姻的秘密。

　　“三觀一致“，一直是這幾年大家談論婚姻情感的一個重要話題。

　　的確，三觀一致的兩個人才會相互吸引，這也是想要婚姻長久不可缺少的一部分。

　　但結婚，”三觀一致“真的是最重要的麼？

　　前幾天，刷微博的時候看到了一個熱搜話題：#結婚的三大必備條件#

　　看到選項後，我毫不猶豫地選擇了“三觀興趣一致，互相喜歡”。

　　令我沒想到的是，投票結果的比例顯示：投“錢、人品、上進心”比“三觀興趣一致，互相喜歡”的人數多了近2倍。

　　結婚以前總覺得，婚姻不應該用物質衡量，只要兩個人三觀一致，足夠相愛，就一定可以抵抗生活所有的苦。但結婚之後才發現，沒有物質保障的婚姻，別說愛情了，連自己的三觀都保不住。

　　鄰居家的姐姐三年前為了結婚，差點和自己的父母鬧掰。

　　姐姐自身條件不錯，名牌大學畢業年紀輕輕坐上了公司的領導層，月薪過萬。父母也都是當地學校的老師，雖說沒有什麼大富大貴，但日子也算是富足。再加上自己是家中的獨生女，從小被爸媽寵愛到大。

　　可姐姐卻在畢業3年後的一天，忽然決定和自己的高中同學結婚。

　　因為男孩家庭條件一般，甚至不如姐姐，父母擔心女兒婚後會受委屈，所以並不贊同這樁婚事。

　　平時乖巧的姐姐，這個時候卻無比堅定認為自己找到了靈魂伴侶，說兩個人從畢業到現在，這麼多年了一直沒有斷了聯絡，總是有很多共同話題，他們三觀一致，興趣愛好也相同，最主要還很相愛。

　　她爸媽對她又是勸，又是哄，有一次說到激動時，母親差點和她斷絕母女關係。

　　最後父母實在拗不過她，就同意了。

　　結果，在他們結婚第三年，便離婚了。

結婚這幾年，姐姐省吃儉用，為了給備孕墊下物質基礎。可每個月還完房貸看看卡里的餘額也沒剩什麼了。且這三年，姐夫的工資一直都沒漲。

　　一天晚上姐姐試探性地問了問姐夫：老公，你們領導是看不到你的工作能力？這麼久了，也從來沒有和你提過升職或者加薪啊。

　　沒想到，姐夫一下子急了：“你什麼意思啊？嫌我賺得少了？後悔嫁給我了？你以前不是這樣在乎物質的人啊，還說什麼三觀合，我看我從來就沒認清過你。“

　　姐夫的話像是一記大大的耳光，一下子扇醒了姐姐。

　　自己為了這個家的良苦用心卻被曲解，如今因為沒錢，連想要個孩子都被人說成”貪戀物質“。

　　如今的姐姐，將”錢“視為自己擇偶標準的首位。

　　她說：吃過婚姻裡沒錢的苦，便不想再嘗試第二遍，沒有物質基礎的感情，即使精神世界再充盈，也喂不飽現實生活的貧瘠。

自己和男朋友相愛三年了，想結婚。但男朋友的媽媽卻一直襬出一副不願意的態度，每次去他家吃飯都要給自己臉色看。

　　朋友勸她說：反正你是嫁給你男朋友，又不是嫁給你婆婆，更何況你們倆結婚了，也不和他們住在一起，平時也沒有什麼見面的機會，幹嘛不結？

　　可她自己內心很糾結，婚前就開始擔心婆媳關係，婚後該怎麼辦。

　　“你嫁的是他這個人，不是他的家”是婚姻裡最毒的謊言。

　　戀愛是兩個人事，可結婚就是兩家人的事，你嫁的不只是他，而是他整個家。

　　所以結婚，一定要考慮對方的家境！不僅要看對方的父母，還有親戚。

　　如果你的另一半，有一個“樊勝美的媽媽和哥哥”，或者“蘇明玉的舅舅”這樣的親戚，那你們的日子也不會輕鬆。

　　閨蜜和男朋友從大學到工作，相愛了5年，終於在前年五一結婚了。兩人在一起這麼多年，從來沒有因為任何事情吵紅過臉。

　　卻在婚後這兩年內，兩人的感情被丈夫的親戚搞垮了。

　　閨蜜的婆婆有個特點，就是特別喜歡當著自家親戚面誇兒子，每次升職加薪她媽必定要和七大姑八大姨炫耀一番。

　　結果弄得親戚沒事就來管他們家借錢，丈夫顧忌到母親的面子，不好意思拒絕，就借了。

　　可誰知道親戚們，一來二去竟然借習慣了。今天表弟上補習班需要錢，明天大爺換牙需要錢，後天三姨一家人想出去旅行也管他們家借錢。

　　而且這幾次借錢，一次都沒還過。導致兩人結婚兩年，一點錢沒攢下。

　　閨蜜實在忍無可忍，便和丈夫說：”咱以後能不能不借了，本來咱們也沒多少錢，這樣下去，咱自己的日子都沒辦法過了。還有能不能別讓咱媽老和別人顯擺啊，這不害咱們呢麼？“

　　誰知丈夫卻說：“都是親戚，哪有不借的道理？還有咱媽也不是故意的，她和別人說我，那不是也是替我高興麼！再說，咱們的日子也沒到了過不下去的地步啊！”

　　然後兩個人開始爭吵起來，之後也為此吵了很多回，甚至差點離婚。

　　結婚原本是為了追求幸福，可不曾想卻成為了”精準扶貧“。

　　婚前不考慮對方的家境，婚後必然要考慮”升級打怪“。

姑姑家的表妹大學畢業後就一直在北京工作，每年只有過年或者休年假才有時間回家。

　　可每次回家都會被相親安排得滿滿的，最過分的一次，她在家7天，被安排了20次相親。

　　有一次姑姑給表妹打電話哭著說：”你到底喜歡什麼樣的啊，介紹這麼多你都不喜歡，天天在外面飄來飄去，什麼時候是個頭！“

　　表妹說：”急什麼，我才27歲，自己都還不穩定，怎麼結婚？“

　　姑姑卻說：”結了婚你就穩定了！有了家庭，有了丈夫，就有了依靠，你就不會再像現在這樣不成熟了！“

　　妹妹本來不想這麼早結婚，可耐不住父母天天催，再加上那段時間職場上失利，讓她心力交瘁。

　　於是她在人生低谷，找到了所謂的”依靠“，結了婚。

　　妹妹以為自己從此便可以過上幸福的生活，誰知婚後兩人天天吵架，你不讓我，我不讓你，像是針尖對麥芒。

　　時間久了，丈夫覺得她不懂事，懶得和她吵了，便開始對妹妹冷暴力。丈夫為了躲著她，每天早出晚歸，明明沒有工作，卻還是在公司等到半夜才回家。

　　結果，妹妹現在的狀態還不如結婚前的樣子，憔悴鬱鬱寡歡，像是對生活失去了希望。

　　這讓我想起了，之前在知乎上看到過一句話：

　　單身時就幸福的人，結了婚以後大多會幸福；

　　單身時就不幸福，結了婚以後也不會幸福。

　　說到底，在婚姻裡，你首要先做自己，才能做好愛人。

　　自己強大了，那婚姻也只是錦上添花，就算有一天婚姻破裂了，那你不過是回到原來一個人的生活。

　　如果你因為生活不幸福，而選擇讓婚姻帶你走出人生的陰霾，從此過上幸福生活，這樣的想法多半會落空。

　　你的人生穩不穩定，和結不結婚沒關係。婚姻也從來不是女人的避風港，同舟共濟才能乘風破浪。

　　婚姻這座圍城裡，住著各種各樣的夫妻。

　　他們有打打鬧鬧攜手相伴一生的；

　　有沉默無語將就過完一生的；

　　也有無法忍受中途跑出城外的；

　　還有在城裡城外跑來跑去的。

　　如果有一天，你遇到了那個疼你愛你，合適你並且想一起進城的人，那希望你能謹慎考慮，對Ta負責，對自己負責，也對這段感情負責，在城裡過完一生。

有一句話說，聊不來的感情，最後都死掉了。

　　這似乎是許多人的經歷：日子過得越久，越無話可說，感情也隨之變淡。

　　我們常說愛情十有九悲，認為好的感情難得。

　　實則不是，只是因為我們常常忽視了彼此之間的交流溝通，讓感情一步步走向瓦解。

　　無話可說的感情，就如同兩個漠不關心的人住進了同一間屋子，只是為了生活而進行分工合作。

　　多少人的感情生活是這樣的：

　　每天下班後，他拿著他的電腦玩遊戲、看美劇，你拿著你的IPAD逛淘寶、刷宮鬥劇。或者你們好不容易有時間坐在一起，也懶得找話題聊天，相顧無言。

　　沒有交流，沒有溝通，兩人如例行公事一般地生活著。

　　有人說，兩人間交流的變少比吵架還可怕。

　　吵架起碼還能感知到對方的存在，但聊天的日漸稀少卻讓彼此在不知不覺中漸行漸遠。

　　細想有理，我不禁想起了有一次同事李姐感嘆說她和老李的婚姻只剩空殼了。

　　可當問起他們之間是不是感情出現問題了。李姐卻一時語塞，她也不甚明白癥結在哪兒。

　　他們沒有大吵大鬧，沒有誰看誰不順眼，也沒有其它感情的介入，但就是過得一點滋味都沒有。

　　好奇之下，我們又詢問一下他們平時的生活狀態，才明白他們感情問題出在哪兒。

　　你早上出門上班時，順便把垃圾帶下去一下。”

　　嗯。”晚飯吃什麼？”吃白米飯，菜紅燒肉和西紅柿炒蛋，還有花蛤豆腐湯”

　　好。”

　　這就是李姐他們兩口子的日常，每天除了上班，在家裡就重複著這樣機械式的對話。

　　許多人都會如李姐一樣把感情的褪去歸結為是彼此之間的感情走到盡頭了。

　　但卻忘了一點：感情的時效性最終還是要取決於雙方如何去對待。

　　真正天長地久的感情，不只是放在心裡掛念，也得放在嘴上說。

　知乎上有一個問題：你見過最好的夫妻關係是什麼樣的？

　　一位網友直接現身說法，他們戀愛3年，結婚7年，仍保持著這樣的習慣：

　　每天下班回家吃完飯之後到睡覺之前，有穩定的差不多一小時愉快的聊天時間，躺在床上翹著腿，看著天花板聊天。

　　感情中最好的保鮮劑就是時時能夠保持交流。沒有日常間的互動聯絡，自然會無形中產生隔閡。

　　也許你們只是聊一些日常瑣事：

　　比如你們的奇葩同事在辦公室又做了哪些讓人啼笑皆非的事。

　　比如早上那個缺斤短兩的菜販子想矇混過關，硬是被你揪了出來。

　　但就是這些簡簡單單的分享，卻架起了一條通往各自世界的橋樑。

　　身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通”，這種你不言我已懂得交心，固然讓人羨慕，但平凡夫妻的感情還是得落實在有煙火味的生活中。

　　試著回想當初你們剛在一起的時候，是不是在路上碰到一件有趣的事就想馬上告訴對方，是不是聊到深夜仍然意猶未盡。

　　一切好的感情，也都是聊出來的，也因為聊天，彼此才會產生依賴。以前我一直羨慕顧城所寫的：

　　草在結它的種子，

　　風在搖它的葉子，

　　我們站著，不說話，

　　就十分美好。

　　後來明白了，這樣美好的畫面只是擷取生活的一個場景、一個片段，它不能代表生活。

　　真正朝夕相對的生活，還是得如世俗的飲食男女坐在一起閒聊嘮嗑，可以說未來，可以說孩子，可以說一切重要的或不重要的，只要一個願意說，一個願意聽，就足矣。

　　無論兩個人牽手決定在一起，還是一紙婚姻定終生，都是因為有話可聊。

　　可是這種傾訴的慾望，隨著日子久了，總會叫柴米油鹽磨去一點，叫忙碌奔波磨去一點，叫光陰蹉跎再磨去一點。

　　如果任其發展，最後會變為兩人雖有夫妻之名，各自卻自成孤島。

　　我一直很欣賞朋友櫻子和她老公的做法。

　　他們有一個約定俗成的習慣，在吃完晚飯後那半小時，總會找各種話題聊。並且在力所能及，在有空閒時間的情況下，都會一起看個電影，或是一起去菜市場買菜。

　　櫻子始終認為還有話聊的夫妻，感情一定不會差，她告訴我:

　　夫妻倆看似抬頭不見低頭見，但真正可以促膝而談的時間是很短的。

　　一天24小時，扣去睡覺、上班和一些纏身的雜七雜八的事，也就所剩無幾了，所以自然要好好珍惜這幾個小時的相處時間。

　　的確如此，但在生活中，鮮少有人注意到聊天的重要性。

　　漸漸地，從一日沒聊天就患得患失，變成現在對緘默的習以為常。

　這樣導致的後果就如《百年孤獨》裡的一句話：“往日的推心置腹已經一去不返，同謀和交流變成敵意與緘默。”

　　沒有交流，哪裡來的相知；沒有傾訴，誰又能懂你的想法。

　　想一想，我們千萬人中互相選擇了對方，如同濁酒暖胃，討的就是一份依賴與溫暖。

　　倘若生活中萬般滋味如魚飲水冷暖自知，彼此的心思都難以明瞭，那在一起生活還有什麼勁兒。

　　你會漸漸發現，“有話聊”是兩個人在一起的基本標準。這世上沒有誰有義務去等誰，維繫一份關係或者感情從來都是兩個人的事。保持必要的關心，保持前行，為了相似的目標共同努力，兩個人才能保持在同一個頻率裡。

　　彼此有了交流，就沒有解不開的心結愁緒。彼此有了交流，才能懂得自己是否仍然重要。

　　多抽出點時間和自己的另外一半聊天，話題既可關於風花雪月，亦可是柴米油鹽醬醋茶；既可是街坊鄰居的八卦閒事，亦可以是一首歌一部電影。

　　兩人感情的連結往往隨著交流變得越來越緊密，總歸來說，聊天這事對感情來說，百利而無一害。

　　不過兩個世界的交流，還需要兩個人一起努力。

　　希望你分享心事時，他可以不要敷衍了事。

　　也希望他在找你聊天時，你亦可認真地傾聽著。