今天一大早就收到喜訊。

木木和男朋友的挽回路程真的是很不容易。剛分手的時候，木木無法接受，對男友是苦苦糾纏，打電話不接就找到家裡，家裡躲著不見就追到公司。最後男友實在是沒辦法了，換了工作，把木木所有聯絡方式拉黑，告訴所有共同朋友不要幫木木傳話，他們已經分手了，態度可謂是堅決至極。

木木走投無路之下，只能來找到我。而當時她已經和男朋友斷聯長達兩個多月了。

經過長時間的破冰過程，心態調整，以及舒適感鋪墊，中間木木也幾次險些堅持不下去，情緒頻臨崩潰。

好在終於守得雲開見月明，我衷心為她高興。

現在回頭看看是不是很神奇？從一開始的唯恐避之不及，到最後的主動請求複合，木木到底做了什麼，才能讓一個那麼堅決要離開的男人浪子回頭？

別急，我們從頭開始說。

你說，老師我就是這麼做的，自閉有啥用，不是讓自己更難受嗎？

你說的自閉是把自己關在家裡，茶飯不思，蓬頭垢面，半夜聽著網抑雲默默流淚，然後發條悲傷的朋友圈"人間不值得"。你這不是自閉，這是要把自己打造成一個受害者，讓所有人都看看你是多麼在意這段感情，被這段感情傷得多深，你是多麼的慘。然後身邊的人對你報以同情的目光，一起譴責那個渣男辜負了你，然後你在這個過程中尋找一絲安慰。

這種自閉對挽回沒有任何正面效果，但如果你只是想和對方老死不相往來，那可以去試試。

我所說的自閉，是其他的都別管，關上心門，看著心裡的一團亂麻，慢慢地，仔細地去把它嘗試著梳理整齊。你肯定會控制不住地想起和他的點點滴滴，那就別控制了，你就去想。不過在想的過程中，我要你弄清楚幾件事：他喜歡我什麼？他不喜歡我什麼？他不喜歡的事情我做了多少？

想到的東西整理在紙上，自己動筆寫出個一二三四，然後貼在你臥室的床上。

當你把那幾件事整理完畢，悲傷情緒也被沖淡了一些，你就可以結束閉關，去嘗試面對他了。

加回聯絡方式是一切的前提，否則你後面做什麼都是媚眼拋給瞎子看，沒用。

那是因為你沒有給自己的行為做合理化。

小孩子不喜歡吃藥，因為很苦，但是現在的藥外面都裹了一層糖衣，吃起來甜甜的，小孩子就容易接受了。而合理化，就相當於藥外面的那層糖衣，那層讓對方更容易接受的糖衣。

合理化怎麼做呢？

自我認知：表現出我已經認識到了自己的問題，知道了我們的矛盾是為何發生的。

童年經歷：將自己的問題做一個簡單解釋。

尋求共鳴：把他的委屈說出來，給他一種共鳴，讓他感覺到被理解。

認同對方：肯定對方過去的付出。

比如木木的破冰簡訊，就是這樣發的：

"我知道以前你說我的時候是為我好，可我總覺得是你不夠愛我，大概是因為小時候父母總批評我，所以我下意識地想保護自己，所以才會固執己見，讓你更生氣。你真的很好，總是照顧我的情緒，是我忽略了你的感受，不知道以後還有沒有機會做朋友，但我還是想真心的你說一句謝謝，以前你真的辛苦了。"

哪怕是之前表現得那麼絕情的男友，也仍然通過了木木的好友請求，挽回的大門，終於再次敞開了。

別暴露你的需求感

哪些行為會暴露你的需求感？

就像這樣：

"分手後你有沒有想過我？"

別犯傻了姑娘，他有沒有想起過？肯定是有的啊！但是你這句話本來是想得到對方一個肯定的回答，可你覺得對方會給嗎？你這就相當於明著說，我好想你。

"今天天很冷的，你多穿點衣服，別凍著啊。"

這個語氣熟悉嗎？像不像他追你的時候跟你說的？但如果一個你討厭的人這樣跟你說，你會感覺開心還是厭煩？對方現在對你就是抗拒的，你的關心越界了，只會讓他不舒服。

"今天被領導罵了，說我狀態不好，但我這兩天大姨媽來了，肯定狀態不好啊。"

你們現在又不是情侶，這種涉及隱私的分享你覺得合適嗎？且不說對方想不想聽，這種負面情緒的抒發也不會讓對方有和你繼續聊下去的慾望，因為這種話，根本沒法接。

分手後就算對方把你加了回來，但不代表他對你的自我描述是完全相信的。畢竟經歷過之前的糾纏過程，他會對你的目的性存疑，如果你暴露了你的需求感，只會印證對方的猜測，同時拉低自己的價值，如果你在他眼中是沒價值的，他怎麼還會想和你複合？他只會覺得自己和你分手分對了。

你只需要佛系一點就好，不過分期待對方的迴應，不秒回，不解釋，不跪舔。對方攻擊你，你就直接跳出話題或者乾脆不回覆。這樣可以打破對方的預期，反而讓對方懷疑起自己過往對你的看法是不是有錯誤的。

你的表現要與之前的合理化保持一致

簡單來說，你告訴大家你是一個隨和的人，但是大家相處下來發現你其實是很事兒的一個人。那大家不僅會嫌棄你事兒多，還會覺得你虛偽。

比如你們分手是因為你太情緒化。那可能在某一次對話裡，他說了一件在以前會讓你瞬間爆炸的事情，那你這個時候如果爆炸了，就上了他的當了。這不是擺明了你之前說的都是漂亮話而已嗎？

他真的會這麼測試你嗎？他會的！

所以你要特別注意控制自己的情緒，合理化的時候你怎麼說，現在你就怎麼做。

說白了，就是讓他發現，這個之前他選擇狠心離開的女人，好像跟自己以前熟悉的不一樣了。

別擔心他會不會看，他肯定會看的，你以為只有女人會對前任的現狀保持好奇麼？

舉幾個例子：

"今天看了《親密關係成長記》這本書，很有幫助，男女思維確實是一個戀愛中的通用問題。"（學習知識，看書，這些都是自我價值的提升，搭配書本圖片和一些論點效果更佳。）

"這個妝容意外的適合我呢，看來我還是有很大潛力的嘛。"

（個人魅力展示當然首選自拍了，畫一個他沒見過的妝容，搭配一身新風格的衣服，忌用一些非主流濾鏡或者把自己P得太過，要讓人眼前一亮。）

"今天這個聚餐地點我太滿意了！開心！推薦！"

（展示生活日常，只有一個目的，要讓他感受到，你分手後的生活是充實的，開心的，社交活動豐富，沒有沉浸在失戀的陰影中。）

"又來到這個地方，它沒變，但是我成長了很多。"

（去一個留下你們美好記憶的地方打卡，不去攻擊誰，不去緬懷誰，只說自己的成長，這一招叫做扎心錨。）

他會開始懷念你們的過往，也會對自己的選擇做出懷疑：我以前對她是不是有偏見？分手是不是我太武斷了？而這種患得患失是一種情感投入，當這種情感投入達到一定程度，只需要妥善的引導，他就會傾向於把你重新追回來。

挽回的主體，不是我，也不是你想挽回的人，而是你自己。我見過明明很有希望挽回，但是挽回者無法控制自己的情緒，無法堅持按照指導一步步穩紮穩打，最後挽回失敗的案例；也經歷了像木木這樣明明希望渺茫，卻能跟我默契配合，信念堅定，最終圓滿落幕的案例。

我一直覺得，世界上沒有無法挽回的感情，只有被錯過的緣分，兩個人能在茫茫人海中相遇本就難能可貴，能透過努力去留住這段羈絆，去昇華它，去學習怎麼經營它，還能在挽回的過程中提升自己，更是一件好事。

別再遲疑，別再放任，也別再盲目了。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。