“這是我們正式結束的第多少天，我不記得了，但我現在沒有那麼想他了，我為自己這樣的改變感到欣喜，再也不用覺得心裡缺了一塊，想要又得不到那種悔恨了，我變得異常平靜，不再患得患失，不再為他一句本毫無感情的話添油加醋，想入非非，不再為看到他送的禮物，想念怨恨心裡絞痛了，原來時間可以治癒一切是真的。

都會過去的。”

上面是我兩週前寫的日誌，那時候真是快樂啊，很享受那種輕鬆感，喜歡那種不會有期待，不會有失落，不會有擔心，不會因為它不回訊息，不接電話，焦慮到睡不著覺，心裡絞痛的感覺……

我本來以為我們的感情可以雲淡風輕到從他提出分手那刻開始，到我真正放下，不用誇張到花費幾年半載的，就能徹底解脫。實際上不然，最近幾天都會有莫名其妙地讓我喘不過氣的感覺冒出來，那種沒來由的心情低落我真的體驗夠了，我很討厭這樣的感受。原來，回憶這東西，是會翻來覆去，反反覆覆，是會在某個不經意的時刻捲土重來。

是從知道他年底要回來開始，離他預說要回來的那天，旁邊臨近的幾天裡，我都滿懷期待，但又內心矛盾，即便我們不歡而散，但我還是希望我們最後還能見一面，好好來場正式的告別，又擔心見完就完了那種極為複雜的心情。

遺憾的是那天沒有聽到他回來的訊息，這兩天才得知他跑去實習了，年底不回家過年，跑去上班，他就這麼想逃離我嗎？你們說這種逃避是不愛的決絕，還是還愛怕餘情未了？或許啥也不是，人家根本就沒想那麼多，只有我自己還天天一個勁地偷窺人家的社交軟體，想七想八。他走得瀟灑，把我扔在死衚衕裡執迷不悟。動不動天真地想：他當初那麼愛，怎麼就能這麼輕易不愛了？還偷摸覺得這一定不是真的。所以，那是他當時愛的不真，還是現在不愛的真呢？

我不知道這世上有沒有心靈感應這麼一說，但很多人因為我們打噴嚏的個數，編了個口訣“一想二罵三唸叨”，而每次打噴嚏的時候，我都會下意識的數著個數，我在想他是不是在想我。為什麼我總是有這種不著邊際的想法？

如果真的能夠彼此感應到想念的訊號，真的有磁場電波存在的話，那麼我希望他想我，代表他沒放下，讓我覺得我重要，我沒有他最後說的那麼不堪，我並不糟糕。又希望他不要想我，我希望我們兩都能不再掛念，從此一別兩寬。因為，分了就分了。

實際上，這些話我都是說給自己聽的，他八成是不會想我的，畢竟他沒來找我……所以，別再一天天因為他一點點訊息心情波動了，傻姑娘，好好優秀起來，比什麼都有用！就算他留在身邊有用，你不優秀也沒用。

希望以後的日子裡，我們愛的人都在身邊，而不是心裡想著一個，談著另一個，過著行屍走肉的生活。