其實我也不清楚從什麼時候開始，父母便跟我提起這個話題，二十三歲之前一家人坐在一起，沒有人說出結婚成家之類的話，我以為父母尊重我的意願，可我不曾想過父母的心中又是何等的著急。今年回老家之前，我早有預料，但我沒想過會因為這個話題跟父母吵了一架。

母親說她現在也上了年紀了，時常睡不著覺，就是希望我趕快結婚，這樣她就可以好好地睡一個安穩覺了，可我知道她或許這輩都會以這個為藉口了，她會為了我還沒有生孩子睡不著，會為了我工作睡不著，又會為了我將來的孩子睡不著。

人們時常說孝順，可我卻是那種孝而不順的人，我有著自己的規劃，我知道父母把自己曾經的遺憾都寄託在我的身上，結婚只不過是讓我按照他們的想法而活的開始，我尊重他們但並不想順從。

我知道父母的擔心，我們村裡已經有好幾個人四五十歲了還打著光棍，像我一樣年紀的人也都結婚了，有的孩子都已經幾歲。而我在外人的眼中又是一個不善言辭的人，在父母眼中也是如此，他們擔心以我的性格會很難找到女朋友，甚至可能連女性朋友都沒有幾個。

我知道這幾天母親走親戚的時候也在跟親戚朋友打聽誰家的姑娘還沒嫁的，我也沒有說什麼，總之成與不成感覺都是我說了算，到時候隨便一個藉口說人家女孩子不喜歡我就行了。

說實話我現在的心情真的很雜亂，母親幾乎每天在我起床刷牙的時候嘮叨這個事，中午吃飯晚上吃飯都會念叨，幾乎只要她閒著沒事做的時候都會提及這個事情，我確實也已經不小了，二月二十號就是我二十七歲的生日。

我還沒有足夠的能力來養活兩個人，我還想打拼，而這種打拼飄忽不定有上頓沒下頓，我不想當我想著外面的事情的時候，還要分出精力來想著家裡的事。我也試著讓家裡的堂哥堂姐去說服我的父母讓他們再寬限我幾年，但都沒有用，我的父母畢竟是他們的長輩，他們除了建議幾句之外別的也不敢說什麼。

我有過三段戀愛，不過都好景不長，最後一段戀愛史結束在一年前，之後我再也沒有找過，其實分手的原因就像我說的那樣，我還在打拼，不想在風雨飄渺的現實裡結婚生子，她問我還要等多久，我沉默了，她走的時候只對我說了一句話，你終究還是自私的。

昨天晚上，我母親發動七大姑八大姨地來對我輪番轟炸，多數的話我也只是左耳進右耳出。大伯母說，你看看你媽，這幾年也慢慢老了，她這輩也就只有你這麼一個盼頭了，好好的，聽她的話吧。其實我也知道，母親跟前些年比確實顯得老了很多，想到這心中那種莫名的愧疚感就慢慢繁衍而出。

其實有時候我很羨慕一些朋友的父母，他們並不會強制地去催婚，可我也知道這是父母在為我操心。這次的爭吵過後，我明白了父母的苦衷，但也讓我形成了一種壓力，我不再試圖讓父母理解什麼，眼下我只希望父母能夠在寬限我幾年了。

有朋友跟我說過她恐婚，她的父母經歷了失敗的婚姻，後來她的姐姐也是如此，當她生活在這樣的環境裡面時，她對於婚姻的看法自然跟我們就不一樣了，難道非要和一個陌生的人在一起生活一輩子，相互照顧對方，結婚生子。還是真的為了所謂的愛就不顧一切了。結婚過後真的會那麼順利嗎，婚姻裡多少的想法會因為某些原因不能堅持自我了？

我並不恐懼婚姻，我甚至還幻想過自己的婚姻會是如何的幸福美滿，我需要妻兒的歡樂，需要家庭的幸福感，但我並不想潦草的組成這樣的家庭，我怕它還沒能撐到洋溢幸福感的那天，就崩潰離析。

我並不能表達自己對婚姻的看法，我沒有經歷過婚姻，而我的年紀在婚姻中也只是處在初始的階段，也沒有資格去評判婚姻。

其實我也不清楚在這個時代，我這樣的年紀究竟是應當結婚為主還是事業為主，我很矛盾，如果只是按照自己的實際情況來說，我並不想這麼早就結婚，可當我看到父母那種幾乎哀求的眼神的時候，我內心似乎又鬆動了。

小時候總聽到大伯母催著堂哥結婚，那個時候自己還只是初中生，總感覺這種事情離自己還很遙遠，只是不知不覺中成為了父母催促的物件。我的表姐發給了我一條微信：我們年輕所以一直在做年輕人該做的事情，吃喝玩樂，有恃無恐。可我們真的忽略了自己慢慢地長大，甚至慢慢老去的事實，當我們反應過來的時候，我們毫無準備。與其說我們暫時不想結婚，還不如說我們還不習慣長大。

突然想起了木心先生的那首詩，從前的日色很慢，車，馬，郵件都慢，我希望現在也是如此。