臨近年關，想給父母1000塊錢，父母年歲已高，想讓父母添件新衣服再買點肉，媳婦卻不同意，最後心有怨言的媳婦扔了200元給我。

寥寥數語中可以看到一個一地雞毛的家庭：父母條件有限且年邁，兒子孝順卻沒有話語權，媳婦強勢的有些不通情理，這似乎是當今很多家庭的縮寫。

或許是因為愛你，或許是因為媳婦太強勢，或許是因為“男人有錢就變壞”，以至於結婚後老公的工資上交媳婦成了一條不成文的規定。

曾經見過一位早婚的女同學（幾個同學在她家閒聊），她老公找她拿錢，說沒煙抽了想買條煙去，女同學竟然當著幾個同學的面，審孩子似的吼：“前幾天不是剛給過你200嗎？怎麼這麼快就用完了”，也許是意識到同學都在場，最後收住了聲音，皺著眉頭扔了100元給她老公。

我清楚地記得她老公在她說“前幾天剛給過你200……”時那尷尬的樣子（其實當時我看著也特別尷尬），明明她老公也掙著工資，為什麼在婚姻中要扮演這麼卑微的角色？

我在心裡暗自下決定：以後我有老公了，絕不能這麼盛氣凌人，也決不能讓老公如此低聲下氣。

見過不少掙著不低工資卻私下找朋友借錢零花的男士，我不是男士，卻也曾經有過類似的經歷。

和老公也算是從校服走到了婚紗，一南一北，因著老公家庭環境不好，也因為父母不願我遠嫁到北方，瞞著父母，當年愛情至上的我選擇了偷偷裸嫁。

沒有婚禮，沒有酒席，甚至沒有一個人祝福，2009年9月9日，在離家兩千四百公里老公工作的城市，我和老公領了結婚證。

九塊錢，是我們決定一起過日子的成本。太年輕，以為只要兩個人的感情足夠深，就可以面對生活中的一切問題。

起初的一段日子，的確是有情飲水飽，兩個人騎著二手的腳踏車，從市場上挑選對方喜歡吃的瓜果蔬菜，一起在出租房裡柴米油鹽。

兩個人能在一起，是當時最大的滿足。

我天生對數字不敏感，老公剛好和我相反。工作之餘，老公玩遊戲似的買了幾隻股票，一個月的房租水電就有了著落。

加上老公從小生活在一個缺錢的環境，為了讓老公更有成就感和安全感，我主動把工資交給了老公打理。

我以為我選擇裸婚裸嫁，就是給老公減輕負擔；也以為我把自己的身家都交給老公，他和他的家人就會覺得我通情達理。

我對你好，你就會對我好，大家能和睦相處、越來越好，這是現在想來當時我幼稚到底的想法。

我什麼要求都不提，婆家天經地義認為是自己兒子太優秀；我舍親棄友千里迢迢而來，婆家認為我是倒貼。

我親手給自己製作了一張廉價的標籤，我的婆家人，反手就把這張標籤按在了我脊樑。

其實從那個時候開始，我在家裡就是一個低到塵埃裡的角色，並對家裡的經濟正慢慢喪失支配權，我卻毫不自知。

加班加薪，精打細算，終於在閨女快出生的時候，我們湊夠了一套小戶二手房的首付，我們做好了迎接新生命到來的準備。

閨女的到來帶給我們無數的驚喜，也打亂了我們平靜生活的節奏。產假一過，誰幫我們看孩子，成了我們生活的最大難題。

沒有多餘的錢請保姆，公婆對我們的生活從來是不聞不問，父母在千里之外還和我置著氣……

我咬了咬牙，不就兩三年時間嗎？孩子滿三歲送幼兒園我不就出頭了嗎？

我選擇了辭職，離開了當時收入還過得去的外企。

閨女的奶粉，閨女的紙尿褲，家裡的吃喝拉撒……，生活中所有開支，全落到了老公肩上。

我們一度到了守著老公發工資的日子，才敢走進超市的窘況。

我很訝異，難道我們就沒有一點積蓄嗎？生閨女之前我們留足的“生養費”都哪去了？我們倆的工資都不算低，怎麼就接近吃了上頓無下頓了？

老公是個實在的人，他道出了實話，原來他的收入一共分成三部分使用，一部分給婆婆，一部分給離了婚回孃家生活的大姑子，一部分留給自己，這是老公婚前的開支習慣，婚後竟然一直保持著。

第一次，我明白了一個不願接受卻只得接受的現實：老公的智商也許不低，但他的情商，從頭到尾徹徹底底的拎不清。

貧賤夫妻百事哀，初為人母又完全不知道如何帶孩子，孩子什麼時候餓了，孩子什麼時候拉了，我完全摸不著頭腦。

沒有一個囫圇覺，餓了吃不上飯，困了睡不上覺，頭髮大把的掉，老公沒完沒了的加班……

對著大哭不止不到百天的閨女，往她屁股上狠狠就是兩巴掌，孩子哭得更狠，我再心疼的扇自己耳光……

現在想來，那個時候的我已經抑鬱了，我和老公卻絲毫沒有意識到這個問題，兩個人只有無休止的爭執。

直到父母的電話打過來，聽著電話中我和閨女的哭聲，母親才發現平時報喜不報憂後面我生活的真相。

父母拖著大包小包，突然出現在我面前，當他們心疼的抱起閨女的時候，我終於明白，原來他們曾經揚言的“這輩子就當沒生過你”的話，真的只是一句氣話。

父親小住了半個月，母親留下來照看孩子，我重新找了份工作，生活終於往正軌上走。

我對老公明言：往後我們生活的重心必須是自己的小家庭，公婆有退休金，大姑子才四十出頭，每個人都有自己的路要走，我的收入還給你打理（錢在我手裡只能是死錢），但我們的收入主要得用在建設自己的小家上，逢年過節有著急情況可以給她們拿錢，但不能開工資似的每月給，你給幾百幾千不用給我說，上萬塊的話一定要和我商量。

老公算是乾脆的同意了。

日子一天天好起來，我們買了車，換了房，閨女也進了小學，以為我們就這樣奔上了陽光大道，生活將這樣直和諧美滿下去。

直到母親生病住院。

幫我們帶了幾年孩子，閨女入學了，母親終於可以回老家頤養天年，但高血壓，腱鞘炎，這些老年人的常見病開始找上了母親。

和往常一樣的一個午後，正打理自己花草的母親突然暈倒了，到醫院才知道，高壓已經到了200多，腦部供血不足。

在醫院裡住了十三天，出院以後才告訴我這些情況。

我心亂如麻，終於體會到了遠嫁的苦澀，人回不去，我想著讓老公打兩千塊錢回去，看有什麼需要的營養品，讓父母看著買一些。

老公的回答讓我半天緩不過神：“為什麼要給錢，他們沒錢嗎？不是有你弟弟嗎？”

我半天硬說不說一個字，是了，從結婚到現在，孃家沒用過我們一分錢。

看著老公事不關己的表情，原來男人冷酷涼薄起來是這個樣子。第一次，我有了所託非人的感覺。

一萬匹馬在心中奔騰，真想給這個男人兩巴掌，想立馬拖著他去民政局換個證，但是看了眼閨女，我只能選擇漠視，當自己什麼也沒和他說過吧。

私下讓閨蜜給我轉2000塊錢，想了下，轉什麼2000，我要5000。把5000塊轉給了母親，安慰母親安心養身體。

然後，若無其事的，我修改了自己工資卡的密碼。

周未把閨女送進畫室，我和老公攤牌：

“以後我們的工資各自打理，你父母是父母，我父母也是父母，我父母不用我們幫襯日子過得去，但他們過得去是一回事，我該盡孝心是另一回事。

逢年過節你為你父母準備紅包準備禮物的時候，請給我父母一樣的待遇，如果你做不到，我會自己做，要是你接受不了，我們隨時可以離婚。

房子，車子，基至是孩子（這句是嚇唬他，不想讓他覺得一個孩子就可以拴住一個女人），我什麼都可以不要，當初奔著你來是覺得你是個好男人，如果真是我看錯了人我立馬撤。”

老公整個人是驚呆的，用他的話說，他一直認為我是一隻小綿羊，沒想到我能說出這麼絕情的話。

老公的態度一百八十度轉彎，他說以後家裡的錢都交給我打理，怎麼開支他不干涉，或者每月給我媽一千塊零花錢。

我想都沒想拒絕了：

“我媽不需要每月給零花，咱倆都是成年人，都有自己的生活圈子，都有各自用錢的地方，別整的小孩子似的，用個錢要向對方伸手，還要看對方心情。

咱每個月掙多少錢兩人心裡都有數，分開存分開花吧，孩子的託管費，各種輔導費我負責，日常開支你負責，或者倒過來也行，有突發情況和重大支出咱再商量。”

老公聽完皺著眉頭道：“算了，家裡目前開支都我負責，你的工資自己先存起來吧。”

不管老公樂不樂意，我選擇了自己的工資自己做主。

對一個人好，不意味著你得把身家都交給Ta，低到塵埃的付出，對方往往更不會珍惜。

一個家庭裡，對方太強勢或太計較錢，自己更要有經濟獨立的能力。

我以為這段插曲會讓老公心生芥蒂，甚至做好了和他翻船換證的心理準備，事實證明我多想了。

老公可能少根筋，但他還不算一個真正的“渣男”。隨著年齡的增長，隨著閨女的成長，他想事情越來越周到。

給他父母買東西的時候，他順嘴都會問一嘴我父母；給他父母手機充值的時候，順道會把我父母的一起充上；母親再來家裡的時候，他會把水果削皮切塊遞到母親手中……

老公的用心和改變我不只看在眼裡，更記在了心裡，我給老公看我攢起來的金額，和他說新的一年裡，我想給他的新年禮物是給他換一輛象樣點的新車。

我看到了老公眼裡的訝異，也看到了他眼裡那幾顆閃亮的小星星。

老公出差回來開始給我帶各種禮物，貴重的，便宜的，他再也不會忘記我喜歡吃什麼，不喜歡聽什麼……

母親總笑著說：我挑老公的眼光就是“毒”，我這輩子算是找對了人。

腦袋發熱的時候，好幾次又想把自己的工資交給他打理，一個激靈馬上又掐滅那小火苗。

雖說公婆、岳父母都是父母，但即使另一半對你再好，也有一碗水端不平的時候。

不論什麼樣的家庭，窮也好，富也好，經濟上絕不能太被動，多也好，少也好，自己不委屈，家人才不會跟著受氣。

我很慶幸當年沒和老公鬧翻天，給他也是給自己留了個轉身的機會。

格溫與丈夫蘭迪斯攜手走過了78年，人們請她分享一下她的幸福婚姻，這位百歲老人認真地說：

在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。

幸福的典型婚姻尚且如此，更別說世間咱這些煙火夫妻。

飲食男女，煙火夫妻，婚姻中的男人和女人都有無奈，如果彼此理解，那就是生活的希望，但如果彼此消耗，不如實現自我。

說到底，婚姻這個盒子裡，裝著愛情，也裝著自尊和獨立，聰明的女人不會依附男人，更不會成為婚姻的附屬品，反之亦然。

幸福的婚姻，兩情相悅僅僅是基礎，還需要雙方有一顆相互體諒、互相包容的心，只有這樣，兩個人才能相互扶持和鼓勵，在人生的道路上，風雨同舟，攜手同行。