每個女人，之所以能成為一個完整的女人，是因為她經歷了結婚 ，生育，養育的整個過程，因為有愛的沐浴，有做母親的責任，她會有一個充滿幻想，天真浪漫的小女孩，變成一個既溫柔又強大的女人。

而我，卻因為一個錯誤的選擇，幾乎錯失了所有。

工作，找男朋友，處物件，結婚，生孩子，是每個女孩早晚都要經歷的事情。1992年大專畢業，隨即被分配到市裡的一個商業公司工作。由於我工作踏實勤勉，性格又好，很快就有同事給我介紹男朋友，可是由於我的眼光太高（當時別人說我浪漫小說看多了），左挑右挑都沒找到合適的，最終還是在同學婆婆的介紹下，認識了我現在的老公。

幾乎是一見種情，瞬間就感覺，他就是我一生值得託付的男人，經過8個月的相處，我們結婚了，順利地懷孕了。快到生產的時候，我同事說，在本溪某醫院，她有個認識的人，她的剖腹產就是在那個醫院做的，挺好的。我就輕信了她的話。

等到了那天（1997年的9月6號），我早上腹痛得不行，勉強爬起來，在愛人的陪同下去了那個醫院，結果到醫院了，一打電話，我同事還沒跟那個認識的醫生打招呼呢！那時疼得更厲害了，那天是星期六， 這個醫院的住院處還沒有B超機，幾個人把我抬到門診處，才做了B超，結果是臍帶繞頸，胎兒呼吸困難（當時就應該馬上手術），把我抬回去之後，醫院還沒來（週六沒有值班醫生，護士不敢做主），我又等了好長時間，疼得要死了，醫生才來，用手一摸，說胎心沒了，也就是說，孩子胎死腹中了。當時是什麼樣的心情？十月懷胎，滿懷期望，盡化泡影！

於是護士就把我愛人叫去，跟他說，反正也是死胎，不如讓她自己生，這樣半年一年之後，她還能再次懷孕，如果現在剖腹，那得等兩三年呢，於是我愛人同意了。都在等著我自己生下死胎，從早上6點到醫院，直到晚上9點也沒生下來。我疼得連死的心都沒有了。

9點醫生來檢查，發現下面出血了，感覺不對，馬上叫來幾個人把我推進手術室，我躺在手術檯上，我還記得當時我說，我感冒了，要咳嗽，一個人說那不行，馬上在我肚子上扎麻醉針，我現在還記得紮下去一瞬間疼的感覺，我隱隱約約感覺到，肚子被劃開了，孩子被了拿出來，我心裡還在想，肯定是死了，要不然就能聽到哭聲了（此時來不及悲傷）！

往後的事情我什麼都不知道了。出院後，我愛人跟我講，過了不長時間，醫生出來說我大出血，血壓才20，開始輸血，血不夠，就讓我愛人打車，拿著證明到市裡的血庫取血，我愛人飛跑著上了樓，開始輸血。一會又有人出來對我愛人說，她的命保住了，但是子宮部分壞死，恢復不過來了，需要切掉，也就是說，以後她不能生孩子了！

晴天打個霹靂，把我愛人釘在那裡，但還是要馬上做決定，我愛人忍痛同意了，於是~

晚上11點把我推出來時，他們說，我的臉跟白紙一樣的白，極度虛弱無力，不讓吃飯不讓喝水，得等排氣之後才可以少喝一點。我愛人用棉籤，蘸一點點水抹在我的嘴唇上，潤一潤。

第二天，終於排氣了，可以少喝一點點的稀粥了，自己疼得坐不起來，我愛人就用肩膀頂著我的後背，我虛弱地靠在他的身上，慢慢的起來，小便，喝點飯，每天量尿液的多少，記錄，彙報。

第二天，醫生把家裡的所有人都叫了出去，在外面說了半天的話，我愛人先進來的，我問你們在外面說什麼了，他說沒事沒事，我父母和婆婆老半天才回到屋子時裡（半年後我才知道，他們是去看那個死去的孩子了，一個六斤多的男孩）

我一直以為只是孩子沒了，過一年兩年再生一個，所以傷心歸傷心，心裡還是抱有希望的。

家裡人都來安慰我，天天陪我說話，我漸漸地一點點好轉起來，還安慰她們說，沒事沒事，以後好了再生一個，他們也沒說什麼。

後來我一回想，當時所有的人都知道事實是什麼，只有我一個人矇在鼓裡。當時那樣的情況，我的愛人承受了多大的壓力，這麼多的事，這麼大的事，都是他自己一個人扛著，一直扛著。

出院後聽他說，我在手術室搶救的四個小時裡，他抽了四盒煙，當時他是怎麼樣的心情？回家給我取換洗的衣服，神情恍惚，把衣服落在了計程車裡~

十多天後，就是八月十五那天，我出院了，我愛人把他能做的會做的，都做給我做吃，還買了一個直銷的口服液補身體，當時很貴。

出院後一直在家裡慢慢的調養，在身體一點點恢復的時候，心裡對那個孩子的思念就回來了，一天比一天嚴重，不敢看電視裡有關孩子的畫面；走在街上，不敢看媽媽抱著小孩的情景，自己想著想著，就哭了；晚上做夢，好多次夢見孩子，不是孩子掉水裡了，就是孩子死了，多少次把自己哭醒，我愛人就來安慰我，他什麼都知道，但是無能為力（這時我還不知道我自己的身體狀況，已經沒了女人最重要的東西了）。

看到去醫院檢查身體的小綠本子，上面記載的孕期變化情況，胎心，脈搏等等，看著我們為孩子準備的小衣服，墊子時的情景，我哭了一遍又一遍，那兩個月，精神都不好了。

有一次，我愛人跟別人打電話，我聽到他說，以後不要孩子了，就這麼地吧，他電話摞下後，我就一次次地追問他，他沒有辦法，只好跟我說了實話，我哭的不想活了，頭撞在牆上。

第二天，我們到婆婆家中，我執意要離婚，我不想拖累他，婆婆和家人不可置否。（此處略去一萬字）。回家後，他就把結婚證藏了起來，因為離婚需要結婚證，我回家怎麼都找不到。

過了一段時間，我漸漸地平靜下來，思前想後這件事，怎麼能到這個地步，這肯定是醫療事故，於是我讓愛人去醫院，把病歷影印了一份，我把病歷給我同學的同學，當時在婦嬰醫院當醫生，她回答說，如果當時去她的醫院，肯定不會是這樣的結果。

如果當時發現胎心慢，馬上手術，孩子肯定保住了，大人也沒事。再後面，如果發現難產，宮縮嚴重，肯定是裡面有問題，馬上手術，大人也不會切除子宮。如果手術再晚一會，出現大出血，血迴流到肺部，人當時就死了。

可是，可是，由於我的身體虛弱，我愛人不願意再次面對這件事，而且當時是由醫療委員會鑑定的醫療事故，勝算的機率很小，別人也說，到最後，錢也花了，人也熬完了，官司還不一定能贏。

所以就錯失了這個機會，我人生中最狼狽的一次決定。如果是現在，我肯定不會就這樣罷休。只是世上沒有如果，沒有後悔藥。這是我一生中最最痛苦的事，它像一個惡魔一樣，時不時地就跳出來咬我一口，讓我沒有還手之力，只能一遍一遍啜飲這杯苦酒。

2021年2月6日