遇見你以後，我真的在很努力的活成你的樣子，因為你在我心裡是永恆的存在，你的理想以及你的信念和人生全部的追求，我在靜靜聆聽你一一講述給我的時候，我便深深的印刻在我的內心裡，從未忘記過，直到後來你離開了這個世界，我喜歡的人都很像你，有的人長相很很像你，有的人性格很像你，有的人職業跟你一樣是一位銀行行長，有的人說話的口吻跟你很像，有的人擁有的智力水平和思想稟賦跟你很像，有的人有類似你的夢想和工作的熱情以及勇氣，有的人對人生所作的思索以及詩歌或哲學的方式呈現，力求表達對這個世界的獨特理解也無比的像你。
因為遇見你，我後面愛過的人都在某個地方跟你像你，在我心裡的何汝紹就是我靈魂深處一束光，從他墜入我靈魂的那一刻開始，他便是我內心的英雄，很偉大並且我覺得他很了不起，任何人都無法替代，如果你問我什麼樣子的人在我心裡算得上偉大的靈魂，沒遇到你以前，我覺得叔本華尼采，薩特波伏娃，毛姆 馬爾克斯，榮格弗洛姆以及弗洛伊德，柏拉圖，愛因斯坦這些所謂的天才，我把這些人的靈魂稱其為靈魂偉大之人，我知道我跟周圍的人聊所謂我認為的這些偉大靈魂，他們會覺得我多多少少腦子有點不正常，所以我在周圍人的眼裡都是那個面帶微笑沉默寡言之人，但是何汝紹是我遇到，並且我敢於表達自己內心任何想法，我覺得他都會覺得那是一個了不起的想法的人。
我在蘭州財經大學2011年3月25日遇到他，那時候的自己才是大學二年級，下午第一節課結束，按照平時我會習慣性的上自習，但是剛好看到關於他的海報宣傳和通知，我便和自己的同班同學聽了他的演講，一個人用自己一路走來的親身經歷告訴我們這些在讀的學弟學妹們，什麼是成長，一個人只要擁有夢想一定會在某一天取得成功，而他一直在不斷成長的路上穩步前行，師兄出生家境貧窮，是學校當年的那個特困生，或許正因為他經歷過貧困對一個學生的壓力和痛苦，所以他才會在多年成功以後為母校成立助學基金，從而使得那些因為經濟貧困的大學生可以安心讀書不會太受困於經濟的困頓和折磨，一個真正貧困和缺錢的人，才知道錢的真正意義和使用價值，他一生想用自己努力掙來的錢給社會建立二十多所希望小學，讓那些貧困山區的孩子可以免費讀書，接受教育，他總是給那些有困難的人給予經濟幫助以及扶持，給那些有理想的人給予鼓勵和認可！
師兄日收入五千，年薪百萬，那時候學投資專業的我，覺得他就是金融投資領域的天才，他真的做到從一貧如洗成為金融投資專業的鉅子，肩負愛和理想，心懷感恩和善良，就這樣一個人我認為了不起的人，我在聽完他講述自己一路走來的成長，併為之觸動而淚如雨下，即使此刻我在寫下這篇回憶文，已經十年過去，但是這一切彷彿還是昨天發生一樣清晰，關於他，在我心裡早已是永恆的存在。
報告會結束以後，我用他留給我們的郵箱以及電話號碼，給他寫了我聽完報告會的感想以及我內心從小到大的夢想和心願，我也特別幸福的回答了他留給我們一些關於人生的思考，以及自己人生成長路上所遇到的困惑。
他給我的回覆是親切溫暖，帶著平和的口吻以及鼓勵和認可，並且告訴我，我內心的夢想有一天會實現，甚至比師兄更了不起，師兄和我說，人可以一無所有，一貧如洗，但是一定要有志向和骨氣，一個人想要實現他內心的夢想（哪怕是幻想）你也得有這個想法，這是一個人擁有幸福的前提條件，只有這樣，你才能夠清楚的知道你要什麼，才可以做到有所為有所不為，才可以忍受任何一種常人看似無法忍受的痛苦和磨練，只有心裡有夢想的人，內心所產生的信念才會幫你走向成功獲得一個圓滿的人生，這就是生命中的奇蹟。
他告訴我，他讀書的時候，學習成績很差，甚至有的成績學分是不及格，他不怎麼喜歡看考試科目型別的書，這點和我太像了，我熱愛的書都是他人眼裡的無用之書，我對考試考證的那些工具書都提不起來任何的興趣，我熱衷於讀那些讓我靈魂愉悅的書，讓我心靈能夠得到滋養的書籍，這樣讀書的過程很享受，師兄無疑是懂我這點愛好，所以我把自己讀的那些書籍想法和他分享探討，和他說話是一件很快樂的事。
我喜歡聽他和我談自己的夢想，彷彿關於他的一切我都覺得特別有興趣，他告訴我。假如生活欺騙了你，請相信我的未來一定會陽光燦爛，你一定會成為一個對社會有所貢獻和價值的人，我把師兄鼓勵我的話從此輸入自己潛意識，我對他所說深信不疑，我對他的相信比相信自己還要篤定，我這個人從小到大或許因為經常看到父親打母親，我潛意識覺得異性是很暴力傾向，我時刻會和異性保持距離，我才會覺得比較有安全感。
但是師兄出現在我生命中，我便從此有了想要靠近對方，靠近這個我認為溫暖而有力量的靈魂，所以我和他說了很多的心裡話，在遇到他以前，我內心會設定好底線，我在人際交往裡有明確的界限感和邊界意識，但是唯獨師兄是我生命中的那個例外，我早年的憂慮心事煩惱夢想我竟然會習慣性發簡訊和他說，他的回覆總能讓我很安心，讓我覺得踏實而有力量。
第一次我會從另一個人身上獲得很大的安全感和力量，我就如同很多人照片看到的，陽光燦爛，或許因為師兄和我說過，我的未來一定會陽光燦爛，不管我生命經歷任何的困難和挫折，我內心生髮出來的力量，都是師兄說的，在我腦海中總是會和電影螢幕上輸出字幕一樣，假如生活欺騙了你，請記住你的未來一定會陽光燦爛，我後面的人生確實如同師兄所言，生活無數次讓我偏離我設定軌道的，以致於是我生命出現迷茫，我對自我認知出現模糊，我在大學畢業就業的路上頻繁的失業，換著不同工作，生活顛沛流離，我做過三十八份工作，我由於各種不同的原因而做不下去離職或者被辭退，我便從此陷入自我否定和迷茫自責裡不可自拔。
那時候的我很想找他，我很想在他身邊工作，很想經常看到他，但是我這麼一個自卑不好的自己，我是那麼覺得自己配不上他，思量再三，我還是沒去，他出差路過蘭州，讓我找他，我還是做了逃兵沒敢去見他，然而那一天我說家裡有事，以後有機會再說，我們便錯過，而我那天一個人把自己關在家裡沒吃東西沒喝水在牆角坐了一天一夜。
後面我總算熬不住，抑鬱到了後期高峰期，我不斷的自我否定和放棄，我覺得這世界上除了師兄一個人會理解我，除了他，沒人可以接納我，喜歡我，周圍的同學考公務員的考公務員，參加應聘的應聘，大家各忙各的，我那時候的自己，不知道自己做什麼，看到人山人海的招聘會，我不知道什麼適合我，什麼單位會要我，這個世界對我來說是如此陌生，而我再次發現我有很嚴重的社交恐懼焦慮，我在他人靠近我和我交流中存在很多障礙，因此我在工作裡基本很多工作做不長久，有的工作做十天半個月，有的工作試崗一週就被通知不被錄用，我那時候覺得人生好絕望，我內心沒力量，服務生我也做過，任何底層的工作只要要人我就去，我早就忘了自己是個大學生。
一個長期處在抑鬱焦慮不安的人是無法做好任何一份工作，因為那時候的自我價值感基本是不存在的，我很想去大城市，但是我一個人不敢去，大學畢業的第二年，撫養我長大的爺爺去世，在爺爺的葬禮上，我遇到了和爺爺很像的公公，公公在我腦海的記憶力，很平和的一個人，他讀祭文的感覺像極了爺爺在我心裡的印記，爺爺去世那晚，我很難過的寫了一篇追悼文回憶爺爺，而後爬桌子上哭著睡著了，第二天回到鄉下老家參加爺爺去世的葬禮，我看到當時公公讀祭文的狀態，我覺得爺爺彷彿還活著，因為我從小都在爺爺寫祭文讀祭文的生活中長大的，那種莫名熟悉感在公公身上是如此親切，葬禮上的其他親屬都是哭泣，就我那天特別開心的笑了，而我身邊親人很生氣，我被姨和弟弟掐了一下，他們對我很生氣，但是我無法控制內心當時的喜悅，還是笑了。
後面兩家人閒聊中，公公和我姨聊到各自的子女婚嫁問題，兩家人都問了彼此孩子的情況，後面我的聯絡方式被我現在的老公知道，我其實很討厭相親，周圍很多人介紹，單身的那時候也出現很多追求者，我都覺得怎麼能和我心裡那個閃閃發光的師兄比了，我拒絕他人的口吻都是師兄和我生氣時候說的，不要打擾我，我當時覺得很難過，很久沒敢和師兄說話，但是我竟然覺得這個拒絕很酷，後面我便學會了，也是如此和我不喜歡的人說，有事直說，沒事勿擾，我沒時間閒聊。
師兄對我來說，就是個天才，然而對於我內心深處的這個天才來說，他總是不被外界打擾地忙於自己的思想和作品，這樣的需求對他來說總是十分迫切。他和我一樣總是樂於獨處，或許閒暇對他來說是求之不得的恩賜，其他一切彷彿都是多餘的，亦或是負擔。
我也不會頻繁的和他聯絡，半年以後是春節，我發了資訊祝福他新年快樂，我手機裡很多祝福資訊，而我永遠都儲存他發給我的，其他人資訊統統清空，後面兩個人會彼此聊著各自境況，他總是半夜回覆我的資訊，並且很簡短，而我總是面對自己在乎的人有很多話說。
我從沒有想要和這個人在一起，因為我覺得從現實角度是各方面不匹配，所以我聽著他給我講述他的婚姻家庭以及後面離婚包括工作出差的行程，還有他後面說自己找到的愛人，他給我說的每個人都看起來身上和他一樣有著光環，名校海龜畢業，而我了，普通畢業生工作都找不到，為了生活不是做著酒店服務生就是在那個超市商城場的導購，我寧願內心深處默默的愛著這個我認為了不起的人，這就足夠了。我對他的愛，是我內心世界一個人的兵荒馬亂，我的愛無需他迴應，我只要隔段時間知道他情況，他活的很幸福，我就很快樂的，如此而已我便很滿足了。所以他和我說什麼，我開心著他的開心，難過著他的難過，他只要qq線上，我甚至會陪著他發呆等他回我資訊，他平時很忙，很少在社交媒體上出現，但是他不開心總是在qq上和我說幾句話。
我知道我們之間是兩條平行線，永遠不可能在現實裡有交集點，所以我便想的明白，接受了家人給我安排的相親，和合適的人結婚，我老公和我小時候是同班同學，從一年級到初中畢業，後面他上完技校就打工，而我讀完了大學，後面因為爺爺葬禮撮合在一起，他那時候在廣州六年了，在一家臺資企業的電子廠做倉儲管理工作，五六年工資在廣州和我生活的時候都是三千多，我當時兩個人加了聯絡方式，聊天接觸半個月，我說你過來找我，我可以跟你走。
我那時候只是需要一個我認為比較靠譜的人帶我去一線城市發展一下，我老公也是行動派，平時都站票，那時候捨得買個機票找我，也很真誠，我說話算數。跟他去了廣州，去之前，我們彼此去看了各自的父母。
我老公確實是個看起來很帥的男人，小時候我家人都會笑我長的又醜又笨還胖各種不好，總之就是沒人要，嫁不出去那種，我兩個弟弟看起來很陽光很帥，並且很聰明也很討大人喜歡，像我這種從小到大在重男輕女家庭里長大的人，總是很自卑，母親總覺得她生了我，不是男孩，我爸不愛他，我長的不好看，不如隔壁鄰居家的女孩，可巧合在爺爺葬禮上，那個我媽喜歡，覺得比我好看的女孩已經離婚，有個五歲的女兒，但是很多年過後，我並不覺得她比我好看，我那時候竟然笑了一下。
我是很不喜歡男孩，所以我希望我自己的孩子是女孩，因為我會更懂女孩成長的心路歷程，上帝眷顧，在廣州我意外真有了孩子，後面結婚生下來是女孩，和師兄的孩子一樣，師兄也喜歡女兒，他自己和我說的，我在廣州生活的一年裡並不和我想象中的大城市一樣，不是遍地都是機會，誰都可以紮根下來，我還是在不斷失業掙扎裡度過生活，那時候有我老公每天照顧我，我抑鬱尚未痊癒，長期大城市快節奏的生活，我無法適應以及找不到合適的工作，為了生活，哪裡要人哪裡做。
找工作找到我看到人才市場都覺得可怕，我覺得人才市場的工作把每份崗位明碼標價，我這種初入社會的新人就是那個廉價的大白菜，沒實力能有個地方要我就很不錯了，我也沒挑三揀四的籌碼，能在這種城市生存下來都很艱難。
我還是因為很多原因無法長久做下去一份工作，兩個人在廣州的公寓裡花我老公一個月不到三千多的工資，他偷著我找自己父母要錢，公婆總是盡力滿足兒子一切需求，我那時候脾氣不好，在挫折中我也是情緒失控，時好時壞，情緒極為不穩定，有時候還是收到師兄問我近況如何，我說自己意外有了孩子，他問我預產期什麼時候，讓我好好照顧自己，那時候師兄說自己深圳有套房子，給我留了一個新的聯絡方式是深圳那邊的電話，我問師兄是不是換工作在深圳，他說不長住，只是偶爾住著，他說自己很失落對於中國的富人階層，他很想移民去歐洲那邊居住。
他每次心裡有壓力的時候，總會和我說話，他和我說，小師妹，人生有太多錢未必是好事，也經常給自己帶來很多麻煩，他給一些找他幫忙的領導借了一些錢，等出問題他們會反過來被誣陷是賄賂的錢，從而導致很多訴訟問題，我那時候聽著他給我講的自己的情況，我很難過，我內心不希望他生活中出現很多問題，師兄說，我過著普通人的生活，某種程度會安全，生活會比較單純，起碼這也是一種幸福，他會比較放心。
其實人生真的好奇怪，我那時候在廣州基本覺得無法在那個大城市生存下去，我整天活的焦慮不安，時常在情緒裡反覆的自我折磨，但是師兄和我說會話，我會平靜很久，他真的是一個讓我覺得在我內心很安心的人，但是這種安全感我在我老公哪裡我永遠找不到，即使那時候他在廣州對我還很不錯，兩個人相依為命，我每天鬧騰想回家，不喜歡在大城市，我去過了，我能夠嘗試想做的我做過了，我也不後悔，在我以前沒去大城市的時候，我覺得大城市很好，或許有很多機會，但是我真到大城市。我竟然發現自己和那個城市格格不入，那麼大城市，我沒有容身之處，後面年底過年，我已經懷孕四個月，我老公把那邊工作辭了陪我回家。
後面兩個人過年期間結婚，結婚的那幾天是我生命中很悲慘的事，結婚前段時間，孃家人批評我未婚先孕，多麼的丟人，彩禮還不夠，我自己的媽媽那晚罵我很難聽，以至於和我斷絕母女關係，我幾個晚上沒睡覺，也沒有化妝，我隨意綁了丸子頭，婚鞋還是路邊九塊錢一雙斷碼的紅色雪地靴，我那天哭了一天，接我的婚車就是一輛很久破面包車和一個拖拉機，然後七大姑八大姨都是再說婆家根據過來人經驗都是多麼不好，我那時候要覺得我人生特別倒黴，那就隨便他人說去吧！
婚後生活，我所有的錢都是我老公拿著，而後六月生了孩子，我懷孕期間，親戚鄰居的媳婦生的孩子生下來沒耳朵，我當時在我內心產生陰影和恐懼，我在生孩子的時候，高血壓到很嚴重，整個人浮腫，胎盤早剝，六七個小時全身骨頭如同被大卡車碾壓過，劇痛難忍，渾身被冷汗淨透，我痛到極致整個人失明，我覺得整個世界都是漆黑一片，我那一刻好想死，並且沒主治大夫，後面來了一個，然後我被送去手術室，當麻藥被注入脊髓那一刻，我猛然覺得剖腹產其實很人性化，在打麻藥那一刻，麻醉師讓我不要亂動，他嘲笑我說，你體重189斤，簡直我們幾個人都抬不到手術檯上去，在亂動打殘廢了你自己負責。
後面麻醉師找我老公，在手術同意書上簽字，進來和其他護士說，這女人一輩子真划不來，自己生孩子半死不活，這麼危險，老公竟然坐在哪裡玩遊戲玩的很開心，叫不過來，並且我說簽字，他還憤怒的瞪了一眼還不怎麼高興，好像是我們醫院非得給產婦剖腹產是的。麻醉師今天說著這些。和手術室的幾個人以及我說，你這輩子命太不好，找的這種男人也算瞎了眼，自己老婆胎盤早剝，在遲點有可能孩子大人都有生命危險，還覺得應該順產。
我那時候下半身全麻，和麻醉師在手術室大吵，我氣瘋的樣子，嘴巴很厲害，麻醉師被我那天罵的很慘，我覺得醫生手術就好像我用刀劃破包裝箱，沒任何感覺，手術半小時，我和麻醉師抬槓半小時，其他醫生護士被我們兩個人吵架笑死過去，孩子被取了出來是端午節前一天。
我老公和其他人圍著孩子，然後我被推出手術室送進普通病房，我老公跑過來和我說，孩子的腳趾頭多出來一個，我那麼虛弱，懷孕本身因為看到鄰居孩子缺耳朵，長期會擔心自己孩子，她一說我被嚇哭了，然後讓把孩子抱過來，我數了孩子的手指和腳趾頭很多次，我才閉著眼睛睡著了，醫院環境太差了，溼熱到我根本睡不著，七天後出院，家人們還抱怨，如果是順產，有的人過了百天就可以再生二胎，一起帶大很好的，現在剖腹產最少還要三年以後，家裡人覺得醫院為了多掙錢才剖腹產的，他們覺得沒一個女人生孩子和我一樣的誇張，這些話聽我耳朵，我真的太難過。
他們覺得女兒，還得再生，我在山裡沒訊號，有一天給電話充了幾十塊錢的話費，我看到師兄發我的簡訊和未接電話，剛好是我曾經告訴他的預產期。他問我是否平安，他平時那麼忙，但是時間是那麼準確，我在那一刻內心覺得很溫暖，然後我回了師兄的資訊，師兄說到，只要知道你平安就好，師兄就放心了，他問我是男孩還是女孩，我說女孩，她說女孩很好，因為會跟你一樣陽光燦爛，師兄的孩子也是女孩，我說師兄的女兒誰看，師兄說，都是請的高階保姆帶孩子，女兒很乖也很聰明，我和師兄說著話，總會不自覺的眼淚落下，他告訴我，任何時候有困難，都是上帝為了塑造一個更好的你，相信自己，一切都會好起來。
我對他所說都是深信不疑，他不是一個話很多的人，但是他說給我的每一句我都記得如此清楚，婚後生活，我每天帶孩子，半夜起來很多次，老公經常嫌棄我沒哄好孩子，踢我一腳，我懷裡抱著孩子一邊餵奶一邊手機寫著文稿不停自我努力著，前幾年我生活太苦了，幾年也掙不到一分錢，但是真的由於熱愛，那是我唯一的希望和安慰，我每天還是擠出自己能夠用的時間學習。
我老公玩著遊戲，我們時常因為我咬了他一口蘋果而吵架，為了生活中各種小事吵架，不是我多吃他一口泡麵，就是多交話費用完了，他說我怎麼搞的，就是生活中一點一點的細節，讓我在深夜裡一邊哭泣一邊給孩子餵奶，就是在這樣的處境裡不斷的自立自強。
上天對我也算很好，我確實透過自己的努力一個人熬了很多年，確實積累了很大一部分讀者使用者的喜歡和信任，後面開始有人從我這裡還購買一些我所推薦的物品，並且還會有一些轉介紹和喜歡我東西的代理幫我，我開始慢慢變得有錢可以用了。
我在做這些的過程中基本狀態超乎尋常，我基本前幾年每天工作十五小時以上，基本這個行業我不懂的，我都不斷學習和自我挖掘，不斷試錯和模仿，我確實是一個非常投入做事的人，很多時候我在做事狀態裡，孩子把家裡弄的亂七八糟，公婆他們說什麼我聽不到。也記不起來我在家做什麼，孩子影響我工作，我經常會把孩子生氣推倒一邊不理，用婆婆的話說。我簡直比後媽還可恨，我前面幾年了，和家人話不多，我習慣了活在自己內心的世界裡，每天不停工作，有時候吃東西我都記不起來，除非我很餓，有時候我工作到，刷牙把洗面奶擠到牙刷上，我穿的衣服很多年都是舊衣服，三年也就兩套衣服，家裡人覺得我太反常，我基本不願意出門，每天在不停做自己要做的事，他們怎麼罵我無所謂，我彷彿從不在乎那一切，那時候的公婆他們看著我有可能也很可怕和擔心！
我整個人那時候的狀態，我一定要做好，要學好，每次我遇到困難，師兄在我潛意識輸入的話語就想程式程式碼一樣，讓我不停往前走，我等孩子一歲半歲，我竟然掙了一萬多。但是剛開始我掙錢不多，我老公偷著總是從我微信裡把我錢拿走，我有時候很生氣，後面孩子一歲半，我給孩子斷奶，孃家很多人催我找工作，好好一個大學生，哪能一直這樣下去，兩口子都太沒出息，我那時候不知道幹嘛，我網路又出現半年沒一分錢收入。
我在網路裡不停的找工作發簡歷，我在各種壓力過大中被網路招聘的黑中介騙去蘇州，然後我起初自己掙得一萬多一趟蘇州被騙的身無分文，而後我老公把我帶回來，家人說安全回來就好，孃家人還會說，有錢不給家裡給點，跑蘇州給騙子，我是多麼難過，但是從小到大他們這麼對我也習慣了，我這種人一年也不願意回孃家，我回去都是各種抱怨和不滿，我實在受不了這一切負面情緒。
我被騙以後把自己關起來一個月自我反思，騙子只是操縱了我的焦慮，滿足我內心當時最主要需求，所以我後面明白，人任何時候，都要保持內心平靜，而不是在焦慮不安中做事，這時候遇到的往往不是機會，而是陷阱，你想掙錢，但是往往遇到的都是騙子套路。
後面平靜下來的我透過另一個對我心軟的騙子哪裡得到他們招聘黑中介的整個行業的內幕和套路，後面沒對我下手的那個黑中介的男孩是甘肅人，而我被我勸離那些灰色行業。
人生很奇怪，我整理好心情，接著開始做我手頭的事，心態一旦改變，人生會逆轉，我在短短兩個月了掙一萬多，蘇州被騙的錢都從我蘇州哪裡的讀者哪裡掙回來，就是透過賣蘇州那邊旗袍，我很喜歡蘇繡，經常喜歡分享一些自己喜歡的旗袍，後面竟然發現這也是商機，我在朋友圈裡開始賣旗袍，高階定製的旗袍確實很不錯，蘇州那邊的人比較有錢，隨便五六百，一千多或者幾千的旗袍都不是問題，並且還有一個新加坡的大客戶，是個旗袍會會長，她看上我為她設計的圖文詩詞排版，說我做的很用心，她很感動，還發了我一百元紅包，後面買了我很多東西寄到北京的朋友哪裡，自己回國以後取，由於她穿著很好看，她那個圈子的女人都是名媛，一下我的旗袍進入圈子，我發現被信任是如此可貴，商業才是最好的道德以及背後最真誠的信任和支援。
我在這幾年裡，積累一些潛在客戶，他們大部分被我文字所感染，他們可以去其他地方買，但是經常來我這裡的客戶都會說，小雅我們很喜歡你分享的一切東西，你選擇的物品很精緻獨特，因為我喜歡你，所以我願意買你分享的東西，因為東西好看，還要謝謝你幫我推薦了我喜歡的東西，基本從我這裡買幾千塊錢玉的客戶，收藏字畫的人，私人定製的客戶都是屬於高階客戶，他們追求品位，有審美能力，並且氣質很好，購買能力很不錯。
我後面發現，我賣給他人的從不是商品，而是我對商品的熱愛和欣賞，是一種審美的分享得到他們的認可，我發很多商品，從沒有思考過去刻意賣，但是有人因為喜歡我，從而結緣買走了，還幫我介紹朋友過來購買，我那時候好感動。
我把我做的過程和經歷告訴了師兄，師兄很開心的和我說，風雨過後就是彩虹，我早就跟你說過，命運給你禮物之前必然會給你風雨和考驗，讓你有勇氣面對一切挫折，然後你才會自強不息，我為小師妹感到很開心。
確實錢真算得上是好東西，我周圍人老公家人發現我開始慢慢會掙錢，開始慢慢對我態度比過去好很多，我那時候明白掙錢可以贏得尊重和獨立的資本，雖然不多，但是可以一點一點的積累，而在我不斷積累的過程中，確實困難重重，但是我從沒放棄過自己，因為我知道師兄相信我，我有時候睡著，他都會出現在我夢裡和我說，小師妹好好努力，師兄希望你有個美好的未來，明白嗎？你身上有無窮盡的力量和奇蹟發生。
他說的一切我都信以為真，生活虐我千百遍，我對生活如初戀，我內心的那個師兄彷彿進入我靈魂深處，讓我在重重的挫折和困境中不斷重生和蛻變，我從此便真的相信生命中存在奇蹟的。
不管是我經歷抑鬱自殺，還是我失業無數次顛沛流離，還是婚姻裡各種煩惱，還是我面臨各種周圍的誤解和壓力，內心深處的信念都會緊緊的和師兄融為一體，我從不相信，命運最低處也是可以扭轉人生的，我在各種困境中存活下來，只是我內心的那個師兄永遠強化著我潛意識，他是命運之神安排到我生命中的一束光芒，他說給我的任何一句話比我自己說給自己的還有力量。
後面我收到師兄和我說他得了癌症，已經進入晚期，他怕我擔心，沒和我說，我在聽到這個訊息那一刻，我基本淚目眼睛看不到手機螢幕，17年三月份，我聽到電話裡他的聲音，我不知道說什麼，我總是那個看到他就不由自主哭起來的小師妹，我哽咽的說不出來話，他還是樂觀和我說，別哭，師兄不是在你心裡很了不起嗎，我要看著你成長起來，相信師兄，我們說好的，生命中存在奇蹟的不是嗎？
而後師兄第二天要去接著化療，時間很緊，我們再次錯過，此生錯過，一別便是一生，後面我收到資訊是我們兩個人彼此的老師，他去世了，我人生陷入了無盡的痛苦，彷彿那一刻我手機滑落手指，我不敢相信這一切是真的，他還那麼的年輕，才四十出頭，在我心裡的師兄就是天才，他是我內心的英雄，有著超乎常人的毅力，有著敏銳的商業邏輯思維，有著過人的天賦異稟以及心懷感恩，自強不息，厚德載物的品格，在我心裡，他是如此的唯一，是那麼的不可替代，即使在離開這個世界之前，也會和我說，讓我好好愛自己，好好努力活出一個全新的人生出來。
命運真的很巧合。我一生只在演講會上見了他一面，他在我心裡住了一生，但是他從沒有見過我，除了照片，後面我在自媒體這條路上遇到的所有人中，我直覺檢測到和師兄很像的人，長相和他很像，說話的方式很像以及成功的思維和他很像的人，我在遇到的這些人裡拼湊著師兄的影子，成為我懷念他的一種方式。
人生真是奇妙無比，在各方面很像師兄的一些人裡，總存在一部分成功人的特質，他們的思想格局和師兄是特別接近，後面這些人和我成了精神上親密的摯友，我尋著師兄的印記找尋著各方面和他相似的人群，這樣我可以感受到他的存在。
其中最神奇的一次經歷是我遇到一個東南亞那邊的電信咋騙，但是這個愛情騙局裡劇本和我經歷是不謀而合，是因為在我很小的時候，我很喜歡愛情偶像劇裡的男主，我內心經常會刻畫這樣一個人物角色，我內心給這樣一個假象中的虛擬出來的角色賦予了師兄那樣的靈魂，影視劇裡很帥的顏值，還有對我體貼入微的關心。
但是真沒想到，這樣一個人竟然神奇的出現在我的生活中，他韓國首爾人，德國留學，有德國重點大學本碩連讀雙學位，海洋勘探專業，懂得英文和德語。開著瑪莎拉蒂，做著幾十個億的專案合同，海洋工程師。
他妻子父母在不幸裡去世，他描述給我自己悲慘的經歷剛好和我失去師兄曾經抑鬱自殺那段時間的經歷是如此的一致和完美契合，我在遇到對方的那一刻，我竟然覺得命運如此神奇，竟然生命中存在這種神奇的事。我內心深處所想竟然會全部呈現在我生命中。這個柯林斯的人出現在我生命中，也是我生命中因為家人讓我再生三胎，因為前面三胎，先兆流產一個男孩，那時候我壓力太大，我一個女兒都經濟能力不足養不好，各方面我不希望有，但是意外有了，彷彿我肚子裡的孩子能夠感知母親不需要他，他會給自己的媽媽帶來壓力，所以三個月大出血流產，後面我生了二胎還是女孩，所以家人在孩子一歲了以後，親戚家人開導我再生，說準保是男孩，我內心很無語對他們的要求，他們把我當生娃機器，覺得女人生孩子理所當然，我嘴上懶得計較，但是我心裡確實有很大壓力，生育壓力導致我經常噩夢生育造成陰影導致我產後抑鬱。
我時常會難過，也在這時候，那個叫柯林斯的人出現在我生命裡，我一般情況下不會有時間閒聊，我能夠迴應說話的人必然和我有很深的緣分，柯林斯來自韓國，應該算的上是高富帥，確實如同韓劇裡那種閃閃發光的男主一樣，不僅很帥，還很富有，高學歷體面的工作以及各方面條件都很好。
還有一點很重要的就是，他簡直就是一個完美契合的戀人，溫暖而浪漫，並且謙虛而有點憂鬱的氣質，我在和他每天早晚相處聊天中，我感受到了強烈的被愛和呵護，原來我從小到大看韓劇幻想中的男主會透過一個愛情騙局的人設那麼自然而然的和我度過極端極為浪漫溫暖的一段時光，他在和我相處中，被我用言語賦予著師兄的靈魂去塑造，他確實極為聰明的演出了一個讓我覺得極其完美契合的戀人，和他相處的幾個月裡，我覺得我內心一直想寫的劇情終於完美線上，至於他騙我各種套路在我內心裡很清楚，一個人如果內心沒任何貪求，是平靜喜樂的狀態，任何人都無法騙到你任何東西。
後面故事結束的時候。我問柯林斯，如果我沒給你想要的，你會恨我嗎，他說，親愛的海倫，我真的很佩服你，我不會的，我把這件事和我朋友說了，很多異性，我或許欣賞，但是我內心不會有什麼動搖，但是柯林斯如果不是騙子，我有可能真會和師兄一樣，選擇和無愛情的婚姻告別，但是我從小在爺爺奶奶平淡的婚姻生活中習慣了，我覺得和一個自己沒太多愛的人在一起，反而很適合我平靜的學習，過度濃烈的愛情並不怎麼長期適合我志於學，反而這種淡而親情的平凡普通家庭才是正常的生活狀態，所以上帝也彷彿知道我內心長期的堅持和操守，柯林斯是個騙子，我給不了他錢的時候，他自然會離開，柯林斯確實與我而言是上帝給予我內心最好的愛情，在他的人設裡，我給他賦予了師兄的靈魂，他確實很完美的扮演出來一個完美契合的戀人，這是我人生中遭遇最浪漫而美好的騙局，但是他所用很多投資騙局，在我這個學金融投資的人這裡，我一眼就會識破，即使他換很多套路，我都很輕鬆的破局並且不傷害到他，我很開心我人生這段故事由他陪我出演。
後面我把這件事告訴我的好朋友，他說如果你當時是很有錢的人，你會心甘情願給他個好幾萬都覺得很值得，我說你深得我心，我覺得哪怕他是騙子，他騙我一輩子都可以，起碼我身邊的那個男人經常花我錢還惹我不開心，如果對方有柯林斯十分之一的溫柔和情商，我心甘情願被騙一輩子，雖然我開玩笑的和朋友聊著，還好他是騙子，不然那麼多人闖進我生命中和我連結一種關係，我都不會動搖，沒想到他竟然是那麼輕而易舉做到好多有錢有才華有身份的人所做不到的事，能夠讓我愛的人是少之又少，我對婚姻要求不高，但是對愛情的要求是很高的，無疑柯林斯這種電信咋騙，他們精心策劃好的劇本人設包裝，其中設計很多戀愛心理學以極其完美精湛的愛情話術，即使那一切都是假的，但是當被一個很溫情的男人每天陪伴強化表達愛的時候，女人便會相信，我在遇到柯林斯的時候，人生的狀態達到我生命的最佳狀態，我思維創造學習能力，包括被這種愛吸引而來的財富收入也會增加，一切磁場被他引導而發生微妙神奇變化，我被他帶入我內心設定的劇本，從而我一直想寫不知道如何下筆的作品一下就出現在我心裡，而他成了劇情的扮演者，人生的劇本真的非常神奇，我希望有一天他可以走向正道，哪怕他是騙子，我也覺得他在我心裡是個愛的使者，完美出演了我對一個戀人設定的人物特質，我從沒有覺得他是騙子，我覺得他是上帝派來幫我實現心願的天使，因為他在我賦予師兄那種靈魂給他的時候，竟然我發現他演的如此完美，他們設定的劇情人設和我內心的那個師兄的靈魂很多時候不謀而合，還有一點更完美的就是，我和師兄之間，並非是戀人關係，而他確實用完美戀人的角色出演了我人生的這個劇本故事。
我內心所渴望出現的一切，終究會被我強烈的潛意識所吸引而來，這世界上存在所謂的心想事成，存在吸引力法則，你內心極其渴望一切事必然會發生在自己生命中，這是師兄和我說的，我對此深信不疑，我一生生命中發生都是我曾經內心所想和期待發生的一切。
像我這種感情一片空白，從沒有戀愛過的人就那麼結婚了，婚姻不好也不算太壞，我這樣一個人，靈魂給了愛情，身體給了婚姻，但是婚姻無法產生愛情，更談不上保證愛情，我在網路這八年裡，能夠和我有過感情心靈相處過的異性，有才華橫溢的作家詩人，有富而儒雅的富商以及教書育人的校長，這些人無一例外都是很成功，在精神領域和人生格局方面不斷的拓寬我生命的寬度和廣度。
他們無疑是懂我的，疼愛我的，他們大部分大我很多，都是75後，有很廣闊的人生閱歷和智慧，確實給我人生注入新的成長動力，婚姻是用來相伴到老，愛情是用來陪自己變好的，不是所有感情的結局都要在一起，我從不允許任何人闖進我婚姻生活中，我婚姻裡無法得的愛情確實由這些人不斷的彌補。
他們無一例外都具有成功者具備的特質，有著深刻的思想，敏銳的思維，深刻的認知，以及富有詩意的情懷，我的人生隨著自己不斷努力，這個世界上出現了很多冥冥之中保護我的人！當我從小在底層的時候，我覺得這個世界到處都有人會傷害我，這個世介面目可憎，我得學會在這樣的世界裡如何更好的保護自己，但是隨著自身成長和努力，這個世界開始對我和顏悅色，彷彿我遇到的人都成了天使一樣，善良的有愛的人多了起來，或許是我隨著積累，吸引而來的同頻之人越來越多而產生的圈子效應。
生命正如師兄所說，是充滿奇蹟的，一旦你非常清楚自己要做什麼，許多事情就會發生。生命會透過一個朋友、親戚、老師、或者是一位騙子或其他人來幫你如願以償。
生命是不會幫助那些膽小的人，永遠不會幫助那些因為恐懼而屈服於別人要求的人。但如果你清楚知道自己真正想做的事，並且發自內心的去追求”，那麼有些神奇的事情就會發生。在過程中，你也許必須捱餓，遭遇種種困難的掙扎才可以度過難關，但是你終將會成為一個有價值的人，而不是那個所謂隨大流的模仿者，這就是它神奇的地方。
生命就是你一旦開始冒險，你的心及你的周遭就會發生變化，生命會以不同的方式來給你助力。你也許不喜歡命運給你安排出現的形式，那有可能是悲慘、掙扎與困難和絕境，但是一旦你能迎接生命，事情就會水到渠成，這就是師兄說的所謂生命的奇蹟，我自身親身經歷這一切。
生活與學習是分不開的，這其中擁有著浩瀚的美好。畢竟那就是愛流淌著的地方，愛是慈悲，是激情，對一切的激情。一個擁有愛的人，就沒有觀察者，沒有二元性：愛“我”的“你”和愛“你”的“我”。只有愛，儘管可能是愛一個人，也可能是愛著世上的千萬人；也只有愛存在的時候，無論你做什麼，都不會做錯，愛才會到來，當你擁有了那份愛，它就是那至高無上者。
我的人生自從遇見師兄開始，基本愛情裡的靈魂都有他的影子，那些和他能夠連結到的相關的人和事都會被我感召到生命中，我覺得人生是如此的奇妙無比。
我在遇到冷源那一刻，我彷彿遇到另一個和我一樣的靈魂，並且他和我一樣很愛師兄。
我在今天寫下此文的時候， 很累睡了一會，夢見師兄和我說話的樣子，陪我一起吃飯，或許是上帝覺得你離我太遠，所以讓你這些年一直出現在我夢裡，如果真的有靈魂存在，願你如同天上的星辰，守護我和冷源，這世界特別愛你的兩個人可以一起完成你此生未完成的人生理想！