你是否能夠想象，如果能夠完全被人理解會是什麼樣的？

前兩天我在醫院做門診時剛好和一位年輕的來訪者談到這個話題。

在心理諮詢中，我詢問來訪者是否願意我和他的家人溝通一下時，來訪者向我談到自己對他人的理解已經不抱任何希望。

當我問道，為什麼不相信能夠被理解時，對方說到：“相比起期待後的失望，我更能夠一開始就不期待。“

我能夠感覺到早年的生活經歷中，他也曾如此的渴望被理解，但或許最終獲得更多的是誤解，長此以往，也許也就不再奢望有人能夠理解了。

但我能夠感受到，能夠被理解於他而言，仍舊無比重要。

1、我們一生都在渴望被理解

在以往的文章中，我們常談到關於人的需求問題。也曾提到，被理解和認同的需求是我們許多人一生都在渴望的需求。

為何我們如此的渴望被理解，並且一生都在渴望被理解？

試想一下：當有一天你發現，你所做的所有的努力、你心裡所有的委屈、不安、你的付出和犧牲等等都被看見，被接納，被撫慰·······

那是一種什麼樣的感覺？

就像是滿布烏雲的天空，突然被明媚的陽光碟機散；像是嚴寒的冬季過後，迎來的第一場暖陽；也像是久旱逢甘霖般的愉悅。

總之，被理解的那一刻足以讓你卸下偽裝，放聲大哭一場。就像是來到了一個可以盡情地傾訴，放肆宣洩的世外空間一樣，它可以為生命的增添幸福的色彩。

而人本能便是趨利避害，因此我們無時無刻渴望被理解，那是一種來自心靈的撫慰，足以給我們足夠的前進動力。

但如若長時間得不到理解，那便會讓人內心壓抑、封閉、甚至孤獨，就像是給自己塑造了一副厚厚的盔甲，保護了自己的同時，慢慢的也就隔絕了外界的溫度了。

這就像你曾經有一天給父母說：“學習好累，我不想學了。”

他們一聽，這不是沒事找事兒嘛：“學習能有多累，要不你來上班養我，我去學習？”

終於你努力考上大學，終於在大學後找了份不錯的工作，但是有一天你回家跟父母說：“太累了，不想上班了。”

他們急了：“不上班你喝西北風啊！”

當然或許現實中還有許許多多的情況就如同這樣一般，我們或許像這個世界發出了無數次渴望被理解的訊號，但是能夠得到迴應的寥寥可數

而往往“天才”或是“瘋子”的那“一念之差”就取決於是否獲得理解。

2、想要獲得理解其實可以從理解他人開始

如果說想要獲得理解最快的辦法是先從理解他人開始，你是不是會覺得很扯淡？

這就好像是，我自己都不被理解，還要我去理解別人？我吃飽了撐得？

再者，我早已經習慣了不被理解，受夠了失望，要麼被完全理解，要麼別來招惹我，還想讓我如此理性對待，這是不可能的。

但我們如果細想，或許會發現，在我們不被某個人理解的背後，或許隱藏的有兩種情況：第一，對方本身根本沒有經歷過，所以根本理解不了，就像一個男人永遠無法理解一個女人生孩子的痛苦一樣。第二，對方也曾在這件事上渴望被理解，但事實確實他們早就受夠了失望，長此以往，他們便會壓抑甚至排斥、否定需要被理解的渴望，最後忽視了自己需要被理解，也忽視了理解別人。

不管是哪一種，我們都能夠讓我們增強心理建設，至少在面對結果的時候不會被太多意料之外帶來的失望所衝擊。

你可以用“期待別人如何理解你”的方式去理解別人，但也要允許對方或許並不能如你想象的那樣來理解你。

這樣你也會透過對方的反饋來獲得理解。

也會讓你更快地獲得對方真誠的理解和更大程度的緩解因沒有獲得理解而導致的負面情緒。

不那麼執著於被理解，那麼你獲得的理解會更多。

當然，除此之外，你完全可以找到其他讓自己更為舒服的方式。

以自己的感受為主。

3、放下“完全被理解”的奢望，你會得到更多

相比如何獲得理解，我們更加需要被看見的是在不被理解的背後，真正影響我們的是什麼？

你會在意一隻螞蟻怎麼看待你嗎？你今天去上班的路上，會不會在意每一個與你擦肩而過的人對你的看法？

本質上，我們在渴望對方理解的背後，往往隱藏著我們對對方的期待。

不同的人，你對對方反應的期待不同，因此導致的你的情緒感受也會不一樣。

但很多時候，我們的期待更多僅僅只是被我們所知道，別人或許從不知曉。

所以，這樣一來，似乎我們期待被“完全理解”的需求就很難被實現。

那麼，我們可否改變這一事實呢？

答案是肯定的。但我們需要明確的一點是：“完全被理解”仍然一種奢望，也許我們一輩子也不可能被完全理解，這一方面來自我們的自我防禦，一方面來自客觀的事實。

畢竟，完全理解就像物理學中的無摩擦力一樣，僅存在於理想狀態。

明確這一點，我們才能知曉，對方很難完全理解我們。才會去思考，哪些是對方不能給我們的，哪些是我們可以去爭取的，哪些是我們自己可以滿足的。

我們可以透過自己，讓這個需求被更大程度的滿足。

而同樣的，相比起改變他人，我們更能夠做到的是改變自己。

比如，轉變你的期待。

就像你想要吃一顆蘋果，但對方給了一箱梨子，這不是你想要的。

但不可否認，對方確實在向你付出，只是他的方式並不是你想要的。

那這時候，我們得到的其實是對方透過一箱梨子帶來的關心，雖然不是一顆蘋果這樣的結果。

如果我們把對蘋果這一結果的期待改變為關心，那麼我們便得到了。

你得承認，有時候或許對方並沒有蘋果。

就算有但對方卻沒有給你，那這也是合理的。

再者，我們還可以透過改變自己的溝通方式去增加被理解的程度。

你如何向對方表達你的需求這很大程度上決定著你被滿足的程度。

比如，我就直勾勾地看著你，你知道我想要什麼嗎？

再者，我給你說，我難受。你知道我希望你給我什麼嗎？

那如果我說，我難受你能不能給陪我出去逛逛，你就知道了。

總而言之，無數的心理學案例告訴我們，主動的自我改變能夠幫我們實現很多的需求，改善很大部分現狀。

文章的最後:

渴望被理解是我們許多人長期存在的需求，但或許在我們極度需要被理解的背後，潛藏著的更深層次的需求才是我們應該重視的。

比如：自我評價低，安全感極度缺乏，孤獨感，自我信念飄忽不定等等·······