前兩天和閨蜜小靜一起吃飯，剛坐下沒多久她的電話就響了起來。小靜悄悄的按成了靜音，她不意思的跟我說：“一個同事，心裡一不開心就找我吐糟，每次都是一個多小時，我也挺煩的。”雖然電話調成了靜音，可這個同事好像並沒有死心，不一會電話又響了起來。小靜很無奈但最後還是接了電話，我看著她拿著電話卻距離自己的耳朵很遠，眉頭緊縮，卻時不時的“嗯”一聲來回應對方。當好不容易結束通話電話的時候，小靜的好心情也消磨殆盡了。最後她有氣無力的問我：“你說我該怎麼辦呢？”

你有同樣的困擾嗎？在人際關係裡， 我們總想和所有人維持一個良好的關係。但並非所有的關係都會讓我們舒適、開心。相反很多關係還會不停的消耗我們，讓自己身心俱疲，疲於應對。

韓國首席整理諮詢師尹善鉉在《整理人際關係一杯咖啡的時間就夠了》一書中提到：你之所以對於人際關係感到身心俱疲，並非你能力不夠 ，而是你缺乏了對人際關係的整理。我們要認出消耗自己的關係，並有技巧的進行斷舍離。

一、人際關係中我們總有這樣的幾個誤區

沒有人是一座孤島。我們生來就處在各種各樣的人際關係裡面，有父母有親人有夥伴有同事，生活也充滿了色彩。但是由於我們有很多先入為主的觀念或是偏見，所以就造成了人際關係中的很多困擾。那麼，我們到底都存在哪些觀念上的誤區呢？

1，想讓所有人喜歡自己

我們總是想得到所有人的喜愛。所以很多人不會拒絕。該見誰、不該見誰自己都沒有一個明確的想法。這就是典型的濫好人情節。可能你會說濫好人也不完全是壞事呀，起碼沒有傷害別人的感受。是呀，別人沒受傷，可是你自己會傷到吐血：因為不會拒絕而委曲求全，勉強自己做心不甘、情不願的事，還總被人佔便宜。試問這就是你想要的人際關係的愉悅嗎？

想讓所有人都喜歡自己這是壓根不可能的事情。即使強如特蕾莎修女，也難逃被人說虛偽造假的態度。更何況我們普通人一個呢。

文中的小靜就存在這樣的思想誤區。她總想讓所有人喜歡自己，所以來者不拒。最後傷人傷已。

2，老朋友=最好的朋友

很多時候我們會下意識的認為，認識越久的朋友越是好朋友。友情歷久彌堅嘛。比如我們總會說“這是我的發小”。但實際情況是，你們已經幾年沒見過面，彼此的生活與工作早已沒了交集，你們在一起已經無話可說……

所以我們要從頭腦裡拿掉用時間的長短來判斷一段關係好壞的觀點。

一段好的人際關係不取決於你們認識時間的長短，而應該取決於它給到你的滋養：比如你們相處很自在，一聊天就會忘了時間；比如他讓你很尊敬，給你很多人生建議；再比如和他一起你變得幽默、陽光……可能一個剛認識的新朋友就讓你感覺一見如故呢。

我們總以為要“常聯絡，常走動”，但這種沒有誠意的聯絡其實一點意義都沒有。人際關係的深度，與平時發信息的多少、見不見面、送不送禮物一點關係都沒有。而是我們彼此交往時的誠意，才是讓彼此心意相通的最好媒介 。不然即使每天問候，也僅僅停留在表面的彼此敷衍而已。

4，認識的人越多越好

很多人總是想要認識更多的人，所以天天忙著參加各種局兒並且以認識某某而沾沾自喜。現在請你開啟你的通訊錄，看看裡面的聯絡人有多少，其中又有幾個人可以在你急需用錢的時候伸手幫忙呢？

二、其實人際關係也是需要整理的

知道了人際關係裡的誤區，我們就會明白，其實人際關係也像物品、空間一樣是需要進行整理的。如果不定期整理，那我們的時間、能量和情感就會被損耗。

這就好比我們每個人都是一塊蓄電池，裡面的電量也是高低不等的。雖然我們都擁有同樣的24小時，但人們做事的效率，完成的數量和質量卻是完全不同。比如我們心情愉悅的情況下，1小時可以處理手頭10項工作。但當我們被各種情感或能量所耗的時候，就會萎靡不振，2分鐘可以完成的事情也可能一拖再拖。

比如小靜，本來我們可以開開心心的享受閨蜜時光，但一通電話下來，她連吃飯的心情都沒有了。自己也變得有氣無力，回家還要再補一覺才能開始下一項活動。這其實就是典型的老好人能量損耗。如果再不進行人際關係的大整理，她的人生可能就會一踏糊塗了。

三、三個步驟對損耗自己的壞關係進行整理並斷舍離1，好友、損友？一張表格教你快速分辨誰是真正的好友

那到底我們身邊的朋友是好友還是損友？怎麼辨別出來呢，書中作者給了一個表格，我們來對照填寫一下：

之所以要寫都有誰受到了影響，是因為對於老好人來說，拒絕人他會心存愧疚於心不忍。所以這個時候就要轉換一下心態：我是為別人在爭取，這樣自己就會心裡舒服 。

比如小靜，當想拒絕難纏的同事A時，可以想她是為自己的閨蜜爭取時間，為了讓自己的閨蜜享受一個優質的就餐品質，所以才要拒絕這次通話。

2，針對不同的損友，建立人際關係的防禦策略

當分辨出好友、損友之後，就要針對不同的損友， 建立一套自己的防禦體系。也就是讓自己感覺舒服的一些解決方法。在這個範圍之內儘量的保護自己的能量不被損耗。

這些方法，我們並不是天生就會的，也大多經過自己後來的磨鍊一點點總結出來的。你也可以按這樣的方式自己慢慢的補充起來。

對於像小靜這樣不好意思拒絕的人，下次同事再打電話，她可以根據自己當時的狀況確定自己可以留給對方的時間，然後在電話接通的那一刻直接告知對方：“我手頭有事在忙，只有五分鐘你長話短說可以嗎？”五分鐘之後如果同事仍然意猶未盡，也堅決的告訴對方自己得掛電話了，下次再說。

只要她體驗過一次成功拒絕的快感就後，人生就會大改變：太爽了，當初何苦委曲了自己這麼久。

3，如果防禦體系還抵擋不住，果斷斷舍離。

如果上面2步你真的已經開始在做了，你的那道防禦系統也開始運行了，但還是有人針對你的變化，不但沒有任何收斂甚至還步步緊逼，那就建議你爽快的抽身吧。

這裡給你幾個小技巧：

對於那些你真的不想再有任何交集的人，別猶豫痛快的刪掉吧。如果心軟沒辦法直接刪除，可以做些標記。比如“麻煩1號”“麻煩2號”，準確無誤的漏接他們的電話或來訪。比如小靜，她就可以把自己的同事進行標記，然後漏接。自己舉行一個“告別儀式”。在要舍掉一段關係的時候 ，在心裡或是當面進行一次誠懇的道別：“謝謝你一路以來的陪伴。現在我不得不告別了，祝福你以後的日子也能開心幸福。”這個小儀式能幫你在心裡更好、更坦然的為一段關係或一段時光畫上一個句號。我的上一段情感就是如此告別的，帶著祝福果斷的捨棄。

四、總結

我們都想要人際關係的順滑，但這些都需要我們進行關係的整理。《整理人際關係一杯咖啡的時間就夠了》一書，透過各種人際關係的誤區，教會了我們一套清爽有效的整理方法，讓我們可以去偽存真，把自己有限的時間和能量用來與自己喜歡的人一起共度。