在一起的第四年，從那高中剛開始在一起的你恨不得與全世界說“哎，這個女孩是我女朋友！”

十分鐘課餘時間，你不再是搶著籃球框打球的男孩，而是在走廊裡，滿眼星辰都是對方。

我也慢慢地感受到你對我的激情與愛意，並且為了你與所有的男性朋友保持距離。

雙向奔赴的愛情真的很美好，我也很憧憬。

當我全心全意，徹底放下心防的時候，你早已理所當然的習慣了我的付出，只接收我的愛卻不付出你對我的愛。

十八歲那年，秋風的週末，像往常滿懷興奮的在學校門口等你，看到了我的同桌等她的男朋友。

“同桌，你男朋友也還沒有來嘛？”她像打開了話匣子，開始滿眼愛意的講著他男朋友的各種事。

“上一次週末，我本來不熬夜的，跟他聊著聊著就一點多了，他說他好想見我我當時以為是開玩笑，還說那你過來啊哈哈，他認真的跟我說‘你爸媽睡了嗎’，我說‘沒呢’。”

”我發現他不回我訊息了，再回我訊息的時候已經是‘你下來！’我趕緊跑下樓，9℃的夜晚，他真的來到我家門口了。“

“就因為一句‘我想見你’，那天我真的好感動！”

說完，就跟她男朋友走了。

在回去的路上，同桌的話一直圍繞在我腦中。

原來，跟你在一起那麼久了，我從未需要過什麼，我們平平淡淡，也無慶祝過任何節日，要我說這並不算是細水長流。

晚上，你打完了遊戲，我們也開始了屬於我們的聊天時間，分享著每天的感受，我又想起了同桌說的話。

我突然想從你口中問出些什麼來，或是一個追尋已久的答案，或是你的某些表彰。

你會不會也披星戴月地向我奔赴而來？

“如果我說現在我挺想你的，你會出現在我面前嗎。”

他說：“當然會啦！你這個傻瓜。”

“那我現在想見你，你過來吧。”

他卻以困了為由打斷了我的話題，結束了我們的話題。

顯然，我們沒有吵架，也沒有爭執，可是，在我心中已經有了答案。

我在等，等你說“有我呢”。

校園愛情所經歷的事，我也在經歷著。

這成為了我大學的必修課程，苦和甜都曾品嚐過。

在那天晚上，想著明天你能夠來接我去上學就跟你說：“你明天可以來接我嘛？你家離這裡也不遠。”

“你讓你姐妹接你去啊，我明天可能起不來，而且我們不順路會遲到的，我不想你跟我遲到。”

我說“她明天上班不順路。”

我知道的，你並沒有想要來接我的意思……

在這段關係裡，只是我把自己想得太重要了，自始至終，一切都很明瞭了。

剛開始說是起不來，又說怕打擾父母睡覺……

我便不說話了，我在想：“你有想我明天如果沒有人送去學校，如何去學校嗎？有想過我那時候也許很需要你在我身邊嗎？

答案其實顯而易見，但我依舊久久不能平復那心痛又似失望的心情，在內心為你力挽狂瀾了無數遍，自欺欺人地為你的”無辜“找遍了藉口。

多麼希望不管我說什麼，你都會說：“有我呢！

第二天，太早了連一輛車都沒有，我走了好遠好遠的路，好遠……許久方看到一輛車。

見到我的時候你並沒有問我是怎麼來到學校的，一如既往的講著我聽不進去的話……

我懷疑了，懷疑你的真心，懷疑我的自欺欺人是否值得。

校園的愛情真的就是這樣嗎？

稚嫩的轟轟烈烈，瘋狂的愛戀，激情澎湃的湧出愛意。

不知是瞬間還是相互付出的不平等，還是兩個人需要的時候都不知對方需要？

戀愛是我大學裡的必修課，應該好好複習它，認真解題，不斷積累感情經驗，因此感謝你曾出現過，給一張白紙的我們都填了顏色。

每個人都會遇到自己的那個愛情白板，不管是紅色還是黑色還是黃色，都是給我們的白紙添加了彩色。

我挺想告訴你一件事的：我很愛你的，很愛很愛！

林徽因曾經說過：我從來不相信，會有人一輩子去愛一個人。只是我們每個人，都有那麼一段歲月。

只不過我們在青春裡，想要做的和三觀不同，為了夢想而奔向不同的方向。

在我需要的時候身邊永遠不是你，給我感觸最深的反而是對你的懷疑和猜忌。

懷疑你是否真的在乎我，是否我不在你身邊也能生活下去，對於你是否只是可有可無的【女朋友】人設。

18歲，或許我們真的太年輕了，經歷的事情沒有想到的多。

你會感謝他出現過嗎？他是交給你愛情的知識還是讓你悲傷的不想想起他呢？

我是感謝並且希望遇到剛好的合適的平平淡淡就好。

原來，發現我的安全感就是這樣一次又一次地變得脆弱。

愛需要的是，在對方需要的時候，說“有我呢！”

最終都沒有等到你的那句”有我呢！”。

也許那個人不是你。