人性當中有相當自私的成分存在，遠近親疏之類的，一目瞭然。

只有無私的愛與高度的信賴，才能融化這種自私，而在婚姻當中，這樣兩種元素是否足夠存在，就成為了考驗夫妻感情是否深厚、婚姻質量是否幸福的重要標誌了。

分享一位女士的苦惱與哀傷：“41歲嫁二婚丈夫，辛苦操勞三十多年，他卻不願意給我兒子買房。”

當自私一直佔據婚姻當中的主導地位，那麼這樣的婚姻本身，質量如何？相信不必多說，大家都已經知道了。

01

這件事倒與我無關，而是發生在我一位鄰居姐姐身上的。

說起來她也是個命挺苦的女人，三十九歲守寡，後來帶著當時13歲的兒子獨自過了兩年之後，經人介紹嫁給了現在的姐夫。這個男人的夫人去世的，比我這個姐姐大十幾歲。

一晃我的這位姐姐今年也已經七十有餘了，我們都已進入了風燭之年。

應該來說，一輩子過得如何，也大概塵埃落定了。

只是在大家看來，再婚並沒有給她帶來多大的幸福，她的二婚老公，並沒有把她的家人當成自己的家人。

簡單來講吧，他們再婚的時候雙方都有一個兒子。

當年姐夫的兒子結婚買房子，姐夫趕快拿出錢來資助。

我的這位姐姐兒子結婚的時候，她向男方要點錢出來資助自己的兒子買房，人家毫不遲疑就說了：“他不是我兒子，我憑什麼出錢給他買房子？”

因為在一起生活之間，姐夫也只是出一部分錢做生活開銷而已，所以可以講，他存下來的那些錢當中，也有一部分是我這位姐姐的分擔節餘的。

從這一點我的這位姐姐算是徹底看透了半路夫妻就是那麼回事，當時索性提出離婚，但因為姐夫不離漸漸也就沒有了下文。

02

因為自己的錢不夠給兒子買房付首付，而姐姐的兒子也能力有限，沒辦法，婚後就只能一直租房住，總之過得挺困難就是了。

反觀這個男人的兒子，卻過得相當不錯，與姐姐的兒子形成了鮮明的對比。

就這樣又過了十幾年，姐姐覺得當初兩個孩子前後結婚，可能是男人經濟壓力大，所以才不肯掏錢資助她的兒子買房。

現在兩個人總共過了三十多年，對方的兒子生活方面一切如意，但她的孩子還在過著漂泊無依、得租房度日的生活。

在他們老夫妻沒有多大的後顧之憂的情況下，如果她再開口向對方提出要求，讓他看在夫妻這麼多年的份上，出錢幫自己兒子買房，可能成功的機會會比較大，於是乎再一次提出了請求。

誰知，又是自取其辱。

這個男的說：“你兒子這麼多年買不起房，那是他自己沒本事，關我什麼事？為什麼我要給他買呢，這麼大歲數還好意思啃老嗎？”

姐姐眼淚立馬就下來了。她覺得，人說話做事最起碼得憑良心，如果完全一事同仁，當年也沒給自己兒子買房，這種話說起來底氣才硬。

因為她的加入，使得他節約了不少的生活成本，但對方卻認為她就活該為自己付出與犧牲，完全不願意站在她的角度著想與分擔一些憂愁與困難，這樣的男人，哪來的良心與夫妻感情？

03

70多歲的年紀，姐姐執意離婚，並要透過打官司爭取自己應得的那份財產。

她二婚老公說她腦袋不清楚，這麼大歲數還為了不成器的孩子亂折騰。

但她卻認為：不僅僅是因為對方不肯給自己兒子花錢，她才鬧，而是看穿了這個男人的本來面目有多無情與自私，在自己還能動的時候，趕緊脫身走人才最重要。

因為現在她還能做家務，所以對對方而言，還有價值。

哪天老得不能動了，肯定她不想走，對方及對方的子女也是不會管的，到最後還是自己孩子的責任。

不如趁此機會爭取原本該屬於自己的一切，還有利得多。

現在兩個老人正為此而各持觀點，鬧得很僵。

所以我想說女人再次走入婚姻，一定要多長記性。

經濟大權一定要掌握在自己手中才行，或者退一步來講，也得向男人討要辛苦費。

不能白白犧牲與奉獻，無論他怎麼表白如何愛你、一定會善待你，夫妻之間不要算得太清楚什麼的，堅決不能退讓。

有前車之鑑擺在眼前，到最後像這位姐姐一樣，白辛苦忙碌一場，那就完全不值得了。

結語：

二婚如果雙方各懷心思，總想索取，不懂站在對方角度去互相關愛，遲早一天婚姻土崩瓦解！

不管這個時間段有多晚，但夫妻總歸很難同心協力、建立起極高的信任、建立起極深的感情也是事實。

但現實生活當中，二婚夫妻又真的很難在財產、彼此初婚的子女、雙方的家人這樣一些非常特別的事情上同心。

而原因呢，就是埋藏在人性當中的自私導致的。

因為在每個人的心目當中，都有一個親疏遠近的排位次序，二婚伴侶隔著心，對方的子女隔著血緣，很難自然而然成為一個整體。

如何打破這層堅固的壁壘？相當考驗再婚男女的感情與對待婚姻的看法與態度。

如果其中一方心揣別的想法與看法，只想從二婚當中獲得自己想要的那一部分好處，而因此讓另外一半吃虧的話，那這樣的伴侶、這樣的婚姻不言而喻，絕對不是能依靠的。

在你可以被利用的階段，對方會願意保持這樣一種婚姻形式，但一旦某天你的利用價值悉數用光，會是一種什麼樣的下場？真的也不是太樂觀就是了。

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