最近廣州爆出二月份的的離婚預約已經滿額，也有新聞：湖北襄陽大三女學生舉報父親出軌，家暴母親。不管是社會層面還是家庭層面，家庭幸福是社會幸福的基礎。而這些不能修復的婚姻並不是一朝一夕的的小問題造成的，而是日積月累的沒有很好解決的矛盾積累的“冰凍三尺”。就像哲學裡講得的：量變引起質變。量變是沒有得到很好解決的家庭矛盾的數量，質變便是婚姻的質量。

既然婚姻好辛苦，為什麼 大多數人選擇結婚呢？

人在這個世界上是孤獨的，從出生到死亡，所有的快樂，幸福，病痛，恐懼或辛苦，只有自己能很清楚的感知到。為了讓自己更安全，能夠更好應對生活中的不確定，我們從出生開始就產生了依戀，開始時依戀我們的父母，後來是戀人，再後來是愛人。而婚姻是給我們依戀的一個保障。但在婚姻裡除兩個人情感上的相互依戀外，更有生活中的柴米油鹽，問題便隨之而來。

對父母的依戀很安全，因為父母有血緣關係，且不需要回報，而且這種依戀有期限，對戀人的依戀很純粹，因為只有情感的滿足與否，而對愛人的依戀相對複雜很多。因為兩個人都需要得到相等的尊重，相同的婚姻地位，甚至不是相同，而是更多。而兩個人的性格和生活方式還是存在很大的差異，這樣，生活中就不免很多外人看來瑣碎的矛盾。

那麼在家庭日常生活中，如何處理一些“雞毛蒜皮”的矛盾呢？ 怎樣處理才能既不傷感情，又解決問題？

首先，如果出現矛盾，先冷靜三分鐘，思考一下自己為什麼生氣了。比如，在孩子教育方面你的教育方式和伴侶相差甚遠，你在批評孩子，甚至很惱怒，對方覺得孩子其實也沒啥錯，還說你別小題大做，鬧得很不愉快！這個時候，先停止你的批評。思考一下：你很生氣，是和愛人教育孩子的態度上有差異，如果繼續批評的話，孩子不會聽，甚至影響自己在孩子心目中的權威性。愛人又覺得你教育孩子方式不對，站對立面。思考下便知道：愛人只是覺得你教育孩子方式不對，不是對你本身有異議。你生氣是因為你沒有得到教育孩子的話語權。而這個話語權不能透過三個人的對峙解決，需要你和伴侶兩個人在孩子不在身邊時商討後才能解決。那就先涼涼。

其次，矛盾發酵的時間不能太長。

不管是什麼形式的矛盾，不同的人，情緒週期都不會太相同。如果一個人主動緩和，另一個人可能一次不接招，但不接招的那個人一定記住，不能超過三次。超過三次，主動的那個人就開始淡漠了，覺得自己已經盡力了，努力緩和的積極性已經不高了。而這個時候那個不接招的可能因為對方的開始淡漠更生氣！這樣，矛盾就越發酵越嚴重，而主動的那個人很委屈，或者說無任何負罪感，掂著得那個更生氣。

如果兩個人都不主動，那麼謹記時間是界限，三天為界。如果你認為矛盾的問題是可控的不違背原則的小矛盾，一定想辦法把矛盾解決了，讓冷凍的情緒解凍！

再者，選擇時間，和對方探討矛盾解決的結果。每次發生矛盾，一定是雙方某方面的需求沒有得到解決。如果大吵一架，沒有達到你想要的目的。雖然你的情緒發洩了，但你所有的壞心情算是徒勞，下次還是相同的矛盾上演。一次次的不開心，積累婚姻的不滿足感。如果想掌控婚姻的主導權，一定思考並想辦法解決你的需求。比如，在對方心情特別好的時候，把你的需求以及你的委屈慢慢道來。

最後，一定不能輕易去威脅，去說“離婚”兩個字。在對方情緒不好時，儘量控制自己情緒。在對方情緒看來很正常甚至挺好挺寵愛你的時候可以談談你的需求，或者發稍微洩一下你的情緒。和另一半商量好，儘量不同時開火。這樣，不會因為激烈的不滿情緒或攻擊而傷了感情。

總之，互相體諒，不忘初心，讓愛和高情商化解矛盾，保護婚姻這一汪春水！