你還記得嗎？

交通訊號燈由黃變紅有3秒鐘間歇，這樣可使駕車者從容剎車；因為我們大腦反應機制就是3秒

退一步的冷靜時間是3秒。

生氣時數3個數，或者3的倍數，可以讓自己冷靜下來。

人的反應速度小於3秒會怎樣呢？那就會注意力不集中，不集中去做事會出差錯。

就比如，剛剛媽媽跟我說話，孩子醒了，我一下子分身，不經思考就點了釋出文章，因為這篇文章我還沒寫完就釋出了，等到3秒後，我還是才反應過來手誤了，

所以，你真的瞭解你自己嗎？瞭解你大腦的反應速度嗎。

由此可見，人在開口回話時，至少要停頓3秒，這是集中注意力，給自己大腦思考的時間，心不應該這麼說話，如果不應該，在沉默3秒鐘的倍數，加以思考，直到想出滿意的答案在回覆。

所以說，當孩子鬧脾氣時，我們數3個數，不是數給孩子聽，是數給我們自己聽，首先，讓我們自己的情緒冷靜下來，我們才能調整好心態，問明白孩子因為什麼生氣。

再到與孩子溝通交流，也是我們自己以身作則，做個理性的思考者，告知孩子，用語言表達出想法，哭鬧是解決不了問題的，用語言溝通可以。

在稻盛和夫看來，無論經營企業還是個人成長，人心都是最根本的問題。

生氣時會帶有抱怨的情緒，而抱怨在NLP神經語言程式學裡，是最低層的環境因素。

歸因理論：把所有不幸的事，都歸因在是他人帶給自己的不悅，比如這類人的心態是：“我脾氣變得如此暴躁，都是因為你把我逼成這樣的”，新就是在抱怨。

抱怨壞天氣、抱怨道路堵塞、抱怨收入低，

美國社會心理學家費斯丁格有一個著名理論：

生活中的10%由發生在你身上的事情組成，而另外的90%是由你對所發生事情如何反應決定的，你控制不了這些事，但完全可以改變自己的心態和行為。

為何要停止抱怨

《曹劌論戰》中講到 “一鼓作氣，再而衰，三而竭” ，一個人最怕的就是慢性消耗，而抱怨又是消耗自己的最佳選擇，所以請大聲地對抱怨說“NO“！

破鏡不能復原，鏡子不會因你的抱怨就復原。鏡子已碎，已經不可控，不要在不可控制的事情上糾結，為不可控的事情上浪費的時間，會阻礙了你，用積極的心態，像可控的事情上做計劃，去彌補過失的最佳時機，

抱怨會阻礙你的行動，停止不動就會拒絕好的心態，在吸引力法則中沒好的心態，就吸引不來好的行為和事物，

不行動改變，而是在原地自怨自艾，那是自我毀滅，比如，挖機停止運作太久，那麼就會生鏽，生鏽之後就是一堆廢鐵。

不要讓抱怨，不要讓負面情緒內耗自己的價值，一旦，負面情緒把自己的剩餘價值榨光，你就像那價值百萬的挖機因為停止執行變成廢人。

所以，停止抱怨是在停止自我毀滅，不要讓抱怨阻礙自己的好心態，好心態才會吸引來好的計策和好的行動。

停止抱怨的好處

不抱怨是個人氣場必勝的信念。

首先不抱怨意味著你已經明白了責任所在，開始改變，並且準備承擔責任

負責任是抱怨的敵人

如何負責？

很欣賞這種寬容、大度的態度：人不敬我，是我無才；我不敬人，是我無德；人不容我，是我無能；我不容人，是我無量；人不助我，是我無為；我不助人，是我無善。

任何人都應該對自己的言行負責，這是做人的基本準則，也是一個人起碼的道德準則。

一：對言行負責

不造謠，不傳謠；若有人有求於自己辦事，即使自己心裡清楚這事對自己而言，小菜一碟，保證能辦成。也要告知對方，我試試看，話說道嘴邊留三分，舉之餘有個差錯沒辦成，而失去了別人對自己的信任。

避免自己在他人心中成為愛吹牛的形象。

二：對父母的現在負責

自己小家和睦美滿，就是不讓父母操心勞力，過年過節領著孩子回家看看，離得近的，平時可以自己，多領著孩子回老家，

切忌回家後，不要在父母家大吃二喝，連吃帶拿，這會給孩子留下理所當然的索取，我們要正確引導，這是姥爺家，不應該啥都往回拿，沒有付出等價勞動，就去拿東西，那叫不勞而獲。

對孩子在金錢觀上會有很大的誤區，會認為，啊！原來有困難、錢不夠花，物質生活不夠了，就可以跟父母要，因為我媽媽以前就是這麼在姥爺家連吃帶拿，姥爺很開心呀！

是的，這個世界上的確是，只有自己的父母希望你比他們過的好。但是，我們也不想把孩子養成衣來伸手，飯來張口的壞習慣。

要想有什麼東西，自己努力去要，憑自己的能力去擁有，如果沒能力，獲得了本不屬於自己能力範圍外的奇珍異寶，也會憑著自己的本事敗光，沒有人會賺到你認知以外的錢，憑運氣可以，但也會憑自己本事失去。

所以，不要做空手套白狼的事。

對父母現在負責

很多時候，父母與這個時代已經有代溝了，我們總以為父母無所不能，依舊是我們的依靠，他們把我們撫養成人，

記得小時候受欺負了，都是媽媽幫我去學校擂鼓助威：“我告訴你啊，不許在擠我女兒，我已經給你畫線了，你敢越界我還找你來”。

班主任都頭疼的搗蛋鬼學生，都被媽媽治得服服帖帖，老師驚訝的像媽媽豎了大拇指。

記得跨年夜的那晚，爸爸仍在出差，媽媽在包餃子，因為沒有團圓的氣氛，我失落的早早就睡去了，凌晨我聞到了一股飄香四溢的味道，是爸爸拿著大閘蟹媽媽端著餃子喊我起床，此刻幸福極了。

父母是我們的依靠，是我們堅強的後盾，委屈了第一刻想到的總是他們，我喜歡畫畫，爸爸為我砸了很多學費，媽媽為了我的愛好也是風吹雨打的騎腳踏車，馱著我去少年宮學美術。

如今，這個5G時代，電商時代、螃蟹舞、奧力給，乾飯人、父母都是迷之疑惑，這叫時尚？咱也不懂呀！

還有父母不會網購時，求教我們怎麼填地址或者申請退款時，我們總會一臉不耐煩的教導，甚至吼叫那不是在那寫著嗎，你認識中文啊。

嫌棄他們學不會

當父母問我們啥叫百度地圖、excel表格，怎麼用，我們總會沒耐心的說：“你知道這個幹啥，帶好孩子得了，我上班了，孩子放學你接一下”。

小時候，放學接我，長大了接孫女放學，孝心裡最難的，就是“色難”，啥叫對父母負責啊，當他們滿心歡喜的拿著手機，問我們網路用語時，我們不耐煩的回話，就是切斷了他們與外界的聯絡，怎麼可能會開心。

有時候孝敬父母，還要盡到幫他們與世界接軌的責任，就像我們小時候有夢想，他們堅定不移的為我們造夢一樣。

成家後如何對父母負責

成家後如何對父母老年生活負責

父母年邁了，男子肯定沒有年輕時的記憶好，為了防止去公園跑步，忘記回家的路，我們可以在手機裡留住老人的名字，家庭住址。

子女手機號標註，兒子，女兒、標稱呼不要標名字，只有老人的手機號才能標姓名。

儘量不要讓高齡老人獨居，子女要經常電話聯絡、回家看看；老人衣服內也可放置聯絡卡片。

吃飯時，先請她坐下，上車下車時攙扶一下，接過手裡的活幫一把。外出回來是帶點東西孝敬孝敬，不在東西多少，輕重，要的是心意。

三：對孩子的成長負責

時刻觀察孩子的心情，帶她去遊樂園玩時可以觀察孩子玩耍時的行為，比如她的性格是活潑性還是安靜型。

6歲前是孩子自我意識形成期，表現最為明顯的是2——3歲孩子表現為搶東西，

比如語言上會說：“我的、那是我的。”

肢體上會搶或者被搶玩具、如果強行阻攔孩子手中玩具被拿走，孩子會哭鬧，撕咬等現象

他們只知道“我”，而不知道什麼叫“你”和“她”，所有的東西都是我的，是自私的行為，所以，即使玩具拿在別人手裡，孩子也認為玩具是自己的，想讓孩子知道什麼是“別人”，也應遵循自我意識形成的必經之路。

孩子手裡玩具被搶，默默背對低頭，委屈巴巴，撅著小嘴，手指在地上畫圈圈，當媽媽的心裡更憋屈，如何正確引導孩子，拿回屬於自己的東西呢

1.如果當時父母正好在旁邊，那麼父母應該出手制止那些搶玩具的孩子，給孩子勇氣，讓孩子敢於保護自己的玩具。他們知道有自己的父母做自己堅強的後盾所以行事上會更勇敢

2.不要站在成人角度看孩子的世界，試想一下，如果有人搶了你的錢包和手機，你一定會狂追到底，不依不饒，所以，在孩子的世界，被搶玩具的心情就和你被搶走錢包一樣，一旦，遇見孩子的玩具被別的孩子搶走，嚎啕大哭時，你更不應該對孩子吼罵：“不就一個玩具嗎、小題大做”。

你根本就沒有站在孩子的角度看問題，當然不能達到感同身受。

3.教孩子簡短有力的拒絕詞彙

比如：

"別動，這是我的！"

"不行，還給我！"

"我還要玩！"

"你只能找我借！"

諸如此類的短詞彙，哪怕孩子膽小，但在氣勢上不能輸，營造強氣勢，也能嚇退一部分"恃強凌弱"的孩子。

人生小幼，精神專利，長成已後，思慮散逸，固須早教，勿失機也。”

要是老想著等孩子長大了就會懂事了，那麼很可能會因為錯失最佳的教育時機使得孩子“走偏”。

教孩子的時候，我們家長可以用誇張的動作（雙手叉腰、護住玩具等），和憤怒或嚴肅的表情來給孩子做示範，讓孩子知道，他該說什麼，又該怎麼說才有氣勢！

4.膽小的孩子，是天生的，你讓他去拿拳頭打人，她也會像給人家捶背一樣，所以對於膽小的孩子，5歲時可以練習跆拳道，散打，不是支援孩子暴力傾向，只因父母不在身邊時，她們可以保護自己不受欺凌。

四：對自己的未來負責

如何預測工作難度和工作效率？

四象限法則幫你解決提高效率

1.重要緊急的事情先做

2.重要不緊急的事情再做

3.不重要緊急的事情然後做

4.不重要不緊急的事情最後做

事情多，時間少就按這個方法安排工作的順序可以提高效率。