香香，我的愛人：你一定很反感我這樣稱你吧？但我決定還是這樣叫你了。不知有多少年沒有寫信了，用這種方式與愛人溝通，我的心好痛，愛人不再願意與我見面，看我的眼神不再是愛而是恐懼，何等悲哀，何其悲痛！但無論如何，作為愛了你那麼多年的男人，在這段感情結束的時候，我還是想跟你說幾句心裡話，就當是臨別贈言吧。從此之後，也許我們只是路人，如你所言，最多是邂逅於城市的某個地方，相視一笑。此刻我的心又痛了，真希望今後這錐心之痛會少一點，輕一點。 首先， 我不再糾纏於你，安心生活吧 。我不想再說如何的不捨，如何的愛你，因為我的愛對你而言成了負擔，成了折磨。一切都是我的錯，我讓曾經愛我的人漸行漸遠，我必須負責，放不下也要放下。放了你吧，讓你輕鬆的走，讓你不再恐懼於我，這是我必須的承擔。 然後，為自己活吧。你是一個好人，愛父母，愛孩子，愛自己，也曾經愛過我，你的心裡滿滿的愛。可是你知道嗎，愛也有重量，愛的太重有時會難以承擔。我想與你探討如何愛孩子—你的孩子很優秀，對你很依賴，同樣你也很依賴於他。在這裡我要告訴你，男孩子要適當放手，經歷風雨，讓他在風雨中成為男子漢也許會更加恰當。那天在你的車上，你告訴我，你的孩子聽說我們分開很開心，我很難過，有些激動。我知道，你跟我分開有孩子的原因。你擔心，很緊張我的反應，你不停為孩子開託，我知道你擔心我遷怒於他，甚至對他有所不利。是的，我傷心了，我傷心你為了孩子放棄我，起碼這是你放棄我的重要原因。那時我覺得你把孩子看的比我重太多，為了孩子可以毫不猶豫的放棄我。但我更傷心的是，你看錯了我。怎麼會呢？我怎麼會遷怒一個孩子呢？之前那個晚上我是喝醉了，失去了理智，我不喝酒你知道的，所以說了不是我說的話。清醒的我難道不知道為了找回愛人就要取悅於她的親人與朋友？我只是被悲傷矇住了眼睛，被酒精矇蔽了心靈，這樣的我四十年來唯一一次，我並非辯解，所說唯實！你的孩子希望父親與母親破鏡重圓，希望有個完整的家，這怎麼會有錯呢？就算是孩子親手把我們拆散是你離開我的唯一原因，我也不會怪他，因為愛自己父母的孩子不會錯，沒有錯。何況我做錯了事，你離開我，並不完全在於孩子美好的願望。但是我還是想對你說，你的生活要自己掌握，不能完全由家人或者孩子決定，愛孩子，不等於將你的人生全部交於他支配，為自己而活與為孩子為家人並非不能兩全。孩子還小，沒有經歷風雨，也許美好的願望到最後不會取得最好的結果，美好的願望甚至可能會適得其反。如果孩子的父親並非可以洗心革面之人，那麼孩子美好的願望豈非將媽媽再次推入深淵？我不希望如此，我希望你好好的！但我希望你深深思考一下。為自己而活，怎樣活，這是一個嚴肅的問題。 再則，讓心平靜，做最好的選擇。我知道你最終會選擇那個人，即便是為了孩子。這是事實，之前我就有預感！你也很清楚這並非我的臆測。我的心很痛，傷到了極點。因為是我的錯，才把你推向他的身邊。我記得，夏叔叔對我說：你這樣的人是改不了的，你這樣的人做人不行，你這樣的人，江山難改，本性難移。叔叔經歷了很多，他說自己看人很準，他這樣說我，沒有錯，這話也警醒了我，激勵了我，所以我不難過，我難過的只是你不再相信我，不想看到我能改。但我知道我一定要改，一定能改，我做得到！經歷人生最大的挫折與痛苦，關於珍惜與愛，我有了最痛苦與最深刻的理解，即便為之付出了今生不能承受的代價。這裡我借叔叔的話：有一種人真的改不了——搞女人的男人改不了！我是男人，男人怎麼想，怎麼做，怎麼欺騙，我太瞭解。我告訴過你，喜歡搞女人的男人就像吸毒，絕對改不了！也許今天在你面前誓言旦旦，今天不搞，今年不搞，明年不搞，總會有一天還是會搞，真的！我見過太多這樣的人，他們只要身體允許，他能搞到七十歲！搞女人對他們而言是一種戒不掉的癮，只要犯癮，半個小時，他們就能過上一把癮！我見過很多男人，明明家庭美滿，妻子賢惠美麗，二人和睦，他照樣彩旗飄飄，何況前科累累的那個人？這裡我沒有憤怒，更不是詆譭與洩憤，我只是深深的擔憂，我真心作為男人告訴你一個男人瞭解的最簡單的真相！所以真不希望有一天，叔叔會再次說起那句話，對那個人：你這樣的人江山難改，本性難移，你這樣的人，改不了！這裡突然想謝謝叔叔，他對我雖有嚴肅的批評，但是“你這樣的人”中，還有個“人”字，只要是人，就有三分好處，就有人性，就還有希望吧。就怕人字後面還有個“渣”字！人可以改好，而渣是不會的，這點你有過深刻的體會。記得有個朋友曾經談起他的一個同學，明明知道是人渣，也要再次相信他，那自己豈非就是人渣吃定的菜？明明知道是垃圾，卻把他收進房中，那個房子不就成了垃圾堆與廢品站？這話太過了！但我聽了真如醍醐灌頂，振聾發聵！同時也很警醒，也更擔心！你是一個好女人，真的！單純，溫情，善良，所以我才愛你，你應該有個真正優秀的男人，所以我希望你好好想想，我不是要你選擇我，而是希望你警惕，找個好人相伴。孩子的願望固然美好，但關乎數十年餘生，豈可等閒視之？我不希望你因為為了成全孩子的願望而汙了自己，我希望你餘生幸福平安，我的擔心我永遠永遠希望不要變成現實，我為你祈禱！古語云，勿謂言之不預。也許你嗤之以鼻，但我愛你，姑且忝顏提醒，你要警惕！慎之，慎之！ 最後，關於我自己。離開心愛的你，我真的痛不欲生，我真的想過輕生，也想過尋求所謂的公道。但是我不能，我除了愛你，我還有個孩子，跟你愛自己的孩子一樣。這是責任，她沒有媽媽在她身邊，爸爸走了她怎麼辦？所以我只能忍辱偷生，含羞苟且。公道？公道就是男人要愛自己的女人，或者正確的愛她，呵護她，遷就她，讓她安心，舒心，放心，這就是公道！是我失了公道而不是你！我沒有錢，沒有地位，甚至房子也很簡陋！如叔叔所言：你有什麼優勢？？？斯言如是！但是你沒有嫌棄，你只愛我這個人！你不圖錢，不圖勢，連一頓好點的飯，一件好點的衣服，你都捨不得讓我買，難道一個好口氣你也圖我不得？？？？我記得你去年多次對我說：朱鄂輝，你脾氣好一點啦，你大氣一點啦，你只要脾氣好一點你就是最好的，你只要不小氣我就知足了，語氣近乎哀求！這是天底下最謙卑，最渺小的要求了！現在想來，那時我怎麼沒有警醒？你說出這樣的話其實就是你對我傷心到了極點，就是到了失望的臨界點！然而我沒有深刻的體察，沒有做到這最渺小的要求，毫不節制的傷你，是我趕走了愛我的你！我心很痛，我想改，可是我沒有機會了！我心碎了！我就是改了，我愛的香香看不到，也不想，不屑看到了。何等心碎啊，何其可悲，寫到這裡，我又哭了，我哭了很多次，最近我天天哭，我眼裡隨時會湧出淚水，真的，我不知道自己如此脆弱！但是我知道，再多的懺悔，再多的淚水也不能找回你，我不想接受，但我只能接受。但是我還是要告訴你，我對你生氣，很大程度是太想和你在一起了，太想早日有個結果了，我太想有個家了！我催了很多次，每次你說出來的原因，我都看成了藉口！我又太要面子，不想天天對你說我想結婚，我只能生悶氣，也動不動生你的氣，氣你也氣自己。我應該好好跟你說，設身處地，換位思考，我應該更耐心，對你更理解，我只要稍微溫和一點，或者聰明一點，換個方式表達我的訴求，你怎麼會對我如此決絕？你曾經對我那麼好，你等了我多年，陪了我多年，從三十出頭到四十不惑，最好的時光給了我。一個女人，你做到了極致！所以我不怪你！所以，我決定放了你，你要好好的，平安的，幸福的活下去。至於我，我覺得我還會愛你，會想你，會在某個時候突然流淚，會默然的傷心。我很喜歡一段詩句：出其東門，有女如雲，雖則如雲，匪我思存。也許有一天我會有個女人，甚至我想最快找個女人，並非薄情，而是轉移對你的愛，讓思念沒有那麼折磨，痛會輕一點，想你會少一點，苦也會淺一點！但我的心永遠給你，我愛你。詩經裡有一句：式微，式微，胡不歸？我想我還是會像這句詩裡那個等待愛人回來的女子那樣，翹首企盼，等你回來，如果可以的話，我願意等。也許你看到這裡覺得噁心，覺得可笑，但是我在覺得自己卑微的同時，感覺自己還有一份為愛的堅持而不再惶恐自己太卑微與可笑，我想愛一個人總還不是錯吧，尤其是愛你，所以我的心裡開始對自己有了一分驕傲。 香香，不知道你會不會看完這封信，不知道你願不願意看，太長了吧！不管了吧，愛了那麼多年，一年一封信，這麼多年也該有這麼長了吧！好捨不得你，好想你，好不願放棄你，好想見你啊，真想真想啊！情人節快到了，我沒有資格對你說節日快樂了，可是春節來了，祝你平安吧！再見了，我的愛人，我的寶貝，我的香香，我的大公主！ 愛你的朱朱 2021.02.06.夜