女人在一起的時候，聊天聊的要麼是孩子，要麼是老公，要麼就是公婆，要麼就是電視劇，要麼就是各種災難與所見所聞，此時你總會聽到別人說，“哎呀，那個誰誰真可憐，我是邊看邊流淚，我覺得我心太軟了。”或者是在現實裡的，也會聽到她們說，“那個老人真可憐，這麼老了還在做事等等什麼的”。

不知為何，我聽到這些，既沒感覺也不同情，難道是我真的越來越無情了嗎？電視劇中那些我即使看，也認為是假的，而老年人那麼大年齡還在做事，我對他們是佩服，是尊敬，甚至是羨慕，起碼她們那麼高齡了還健康，還能自給自足，這一點讓我對他們蕭然起敬。我對她們不持同情心，但我會對社會的一些不公待遇，為這種暫且看著底層的普通老百姓抱不平，只因出身不一樣，起點不一樣，經歷了太多的生活磨難後，還是得如此艱辛的生活著。

每天我都會聽到她們說自己同情心的泛濫，看一個小影片就被別人的慘狀而善良的流著淚，而我卻不願去看這些，更不願陷在裡面用真情去感受，此時的我總在用最堅硬的外殼包裹著自己，不允許自己流淚，更不願用心去感受他們的苦痛，我以為我早已經失去了善良，我以為我的心腸早已硬如鐵，對世間一切早已淡漠。

直到我問出一句話，我才明白，她們的善良無成本，而我的善良有代價，所以我必須剋制，同樣生在不富裕的家庭的我，必須剋制住自己的善良，因為我還沒到經濟能夠寬裕到想做任何事時不必愁的地步。

我聽得太多她們說自己太善良，心太軟的話語，不免好奇，我就問了句，“如果你們真遇到這種讓人同情，需要幫助的事會怎麼辦？比如汶川大地震，那時電視裡鋪天蓋地的是傷者痛，勇者救，我是天天被痛者流著淚，被勇者的無我而感動，同樣情不自禁，心中的難受真的是無法形容，每一個記者的每一句話，都牽動著我的心，情不自禁，內心的酸楚與感動，各種滋味混雜，感同身受的同時，就悄悄的告訴自己，也要盡一分力，你們會這樣嗎？”

她們說，“會，多少是個心意就好，捐過10元，20元的就好。”

雖然中國人多，湊少成多吧，她們似乎說得很有道理，表心意嘛，你捐多捐少誰會在乎你，誰又會怪你？是的，普通老百姓如此就好。

但我為何就做不到如此呢？我做不到在這麼大的災難面前，孰視無睹，而我當時的舉動是毫不猶豫捐出600元，我覺得這樣的災難面前，10元20元似乎表達不了我內心的震動，我必須捐出這樣的數額才心安。

又比如看到自己的同事家里人得了重病，善心一旦起，我就得捐出200才行，不然總覺得對別人根本起不到一點幫助，那又有何意義？

就拿去年新冠來說，她們每每談起，話語中，言語裡流淌的都是中國多好，病人多可憐，但是由於公司沒號召捐款，每個人也只當時茶餘飯後談資而已，並沒真正參與其中，而我每每看到湖北武漢的訊息，總有種坐立不安，想要做點什麼事才行一樣的，終於我找到了捐款渠道，捐出了自己認為力所能及的數額後，長吁了一口氣，似乎才放下了心中的不安一樣，此時，總覺得有人在對我說，你該如此如此做，這樣才對似的。

曾經朋友圈裡總有人發那些水滴湊什麼的，我只要一點開，看過後10元，20元，50元的，管他認不認識，總要捐了才心安。後來我發現實在太多，要是那樣下去，我怎麼受得了，如今我既使看到，也不去點不去碰，我要嚴嚴實實將自己包裹，將自己的善良鎖住，不容許自己同情心氾濫，更不能讓自己內心太柔軟，不然，同樣不富裕的我，實在經受不住世上災難與窮困的資訊的襲擊，心中一痛一動，代價就會起，我確實也有些招架不住自己。

我如今採取的最好辦法，就是不去關注，也許這真的會讓我變得冷漠了吧。

我真的失去了善良嗎？因為我現在真的不願意聽到誰誰病了，哪兒哪兒又招災了等等類似的話，更不願去看類似的資訊，