夭夭是我簡書裡的文友，因為愛好文學，我們總是能聊到一起。

在我印象中，夭夭是個漂亮又積極上進的美女，文筆功底深厚，又非常熱愛生活，我很是羨慕她的生活狀態。

有一次聊天的時候，她說其實她非常自卑，這讓我很是吃驚。

她說：真的，“我不行”，這三個字總時不時在我的耳邊響起。

雖然生活中有很多人都羨慕夭夭小康的家境，長得還算漂亮的外表，事業上也不甘落後，幸福美滿的家庭，但夭夭還是覺得自己不行。

夭夭是父母最小的孩子，父母在將近40歲才生的她，自然是非常寵溺。

所以夭夭到二十歲之前，父母都捨不得讓她做家務。比如吃完飯媽媽說：讓夭夭去洗碗，爸爸就會說：她會嗎？然後爸爸就去把碗洗了。

洗衣服又擔心她洗不乾淨，爸媽又都給代勞了。

而且生活中包括上學，找工作，任何事情都由父母替她決定，包辦。

時間長了，自然養成夭夭衣來伸手，飯來張口，什麼事都要問父母的習慣。

父母一邊包辦，一邊打擊，以致於夭夭年齡大了，讓夭夭去做什麼又做不來的時候，父母就會在一邊嘆息：沒本事，以後該如何生活，都替你發愁。

夭夭結婚了，在街上偶爾遇到姑姑，姑姑關切的拉著她的手，擔心的問：你什麼都不會，你老公能和你過日子嗎？

這些無形中給夭夭灌輸了一個觀念：我不行。

雖然後來夭夭非常努力，一直在證明自己還可以。雖然在一些人看來都非常優秀了，但她還是覺得自己不行。

夭夭說：她從小就是老師和家長眼中的乖乖女，不善言辭。對於自己不喜歡的事物不敢發表自己的意見，不敢表達自己內心的想法，不敢表達自己的憤怒。

慢慢的變得不敢和陌生人交流，有時候很想逼著自己去突破一下，可是最終還是徒勞。

不敢在人多的地方發表自己的意見，害怕別人否定自己。別人的一個眼神，一句話都能讓她糾結好久。

有時候有些事自己覺得自己能夠做的好，可是別人一提出質疑，自己也就慢慢的預設自己是不行的。時間一久慢慢的自己變得自卑。

身邊很多人都說她是一個老實人，其實她特別不喜歡這個標籤。她特別希望自己能夠是一個能說會道的人，能夠無障礙和任何人暢聊。可事實是越想就是越做不到，於是就陷入了這樣的一種無限迴圈當中。

這種自卑伴隨了她整整半輩子，也折磨了她整整半輩子。

雖然不能選擇自己的原生家庭，但後期一定是可以自我調整的，那就是接納自己。

在夭夭身上，我們彷彿看到了一個父母口中的“別人家的孩子”。很多時候在傳統家庭觀念中，“聽話”滿足了父母的成就感，但“聽話”的孩子本人好像不太開心。

“聽話”的孩子想聽到媽媽說“寶貝，你想幹什麼”，但經常聽到的是“寶貝，媽媽覺得你應該幹什麼”“不聽我的，將來有你後悔的”。

“聽話”的孩子在成長中一直壓抑自己的想法，久而久之就會害怕犯錯，討好父母和老師、領導，希望獲得別人的認可，這樣就會在人際關係中忽略自己的真實感受，最後即使獲得了別人的認可，自己也開心不起來。

夭夭的成長經歷證明：為什麼有的家庭優越，孩子卻很自卑，有的家庭貧窮，孩子卻很自信，這和家長的教育方式息息相關。

那麼究竟該怎麼辦呢？很多人已經習慣於這種固定的模式，自己每天很不開心，卻又不知道為什麼，更不會想著去改變。

首先要接納不行的自己，放下所有的慾望，簡單生活，不要和人攀比，一直告訴我行，我很棒。

最後，可以嘗試一下“不一樣的感覺”。我們的經驗告訴我們一定要“這樣做”才行，那我們是不是可以堅持一下自我，多嘗試一下內心希望的“那樣做”呢。透過和以往不一樣的行為方式，感受“不聽話”帶來的快感，這是對自己最好的獎勵。多突破一下常規，你會有更好的體驗。

日常如果還有這方面的困惑，可以多看看相關的課程、書籍和文章，也可以從專業心理諮詢師那裡獲得幫助和支援。

衷心祝願親愛的夭夭以後做個“不聽話”的人，這樣她會活得更舒坦一些。

因為有一句話非常經典：討好別人遠沒有討好自己重要。

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