公公婆婆已攜手走過55年，共生育三男一女，我的先生是他們的老大。自我認識他們以來，記憶中，從沒見他們紅過臉，總是那樣的夫唱婦隨。

公公比婆婆大一歲，今年已七十有六。也就在前兩年，國家落實民辦教師補貼政策，我才知道公公曾經擔任過村小的民辦教師，是個有些文化的人。婆婆只上過幾天夜校，但她很好學。每當和她一起看電視時，她都會很小聲地跟著字幕讀。碰到不認識的字，也總是不恥下問。這時的我們，當然也就樂得當個老師了。

跟先生結婚二十八年，跟婆婆同住十幾年，卻從沒吃過婆婆做的菜。因為，婆婆根本就不擅長做家務。用先生的話來說就是：婆婆是屬於田地間菜園裡的。剛剛出城離了田間離了菜園時，婆婆很是不習慣很是手癢癢。後來，她終於在離家不遠處找了塊小菜地，種了幾棵白菜幾棵辣椒外加一些蔥蒜，也算是忙得有滋有味不亦樂乎。

既然婆婆主了外，公公也就只好主個內了。公公做事很利落，常常都會把屋裡屋外收拾得乾乾淨淨。最為可貴的是，公公做得一手好菜。有一年大年初一，學校領導班子到家來喝酒，也不記得當時公公炒了哪幾個菜，竟能令時任校長印象深刻。在之後好些年的某次餐桌上，他還情不自禁地感嘆：還是李公公炒的那個菜好吃！

出城後的公公婆婆，帶大了幾個孫輩，但他們從來都是公不離婆婆不離公的。他們的生活很是規律：一起接送小孩，一起去買菜，一起去走路……。總之，不管做什麼，在他們的日常行為前，你必須得加上“一起”二字才能算得上是標準答案。

轉眼，他們出城就已經十五六年了。這日積月累的日常生活的“一起”，令他們更是夫唱婦隨形影不離，也令他們，尤其是婆婆，徹底地失去了自我。

有一次，我們打電話過去，是婆婆接的。只聽對方一個勁地喊：“你快來，他們打電話過來了，快來接電話！”那感覺，有些如臨大敵。而其實，我們的電話本就是打給他們而不是“他”的。經查，婆婆連獨自接個電話都已缺了自信。事實上，除了接電話，平日裡婆婆甚至不肯獨自去買東西。

公公畢竟是男人，原則上可以獨當一面。但有時他的表現，也是令人擔憂。那次，公公在廣州做心臟介入治療。當時，先生、女兒，小叔子和小姑子都在身邊陪著。儘管先生再三強調此乃小手術，在進手術室前，淚眼婆娑的公公還是執意要撥通遠在家裡的婆婆的電話，非常認真地告訴婆婆他要進手術室了，彷彿是在永別。

諸如此類的例子舉不勝舉。兩個老人，能夠一直恩恩愛愛，當然是兒女之福兒女之幸。但，我們擔心的卻是，如若兩人不能相攜到老，留下的那個該怎麼辦？於是，我們開始鼓勵他們儘可能地走出去，尤其是鼓勵婆婆儘可能獨立。但，我們的苦口婆心，好像成效不明顯。挑撥兩老口的事我們又做不來，我們能做的就是等待，等待一個契機。

終於，有一次，婆婆輕聲向我投訴一旁的公公：“我想吃那種無糖餅乾，他不給我買。”

我一聽，笑了，故意大聲說：“你不是有錢嘛，他不買，你不會自己去買啊。”

其實，我這是很不地道的明知故問。因為，我確實是有些恨鐵不成鋼。家裡人都知道，除每年的伙食費我們是一次性給公公外，其他年節我們都是分開給的，但每一次，婆婆總是大大咧咧地叫我們統統給公公。就算某次她親手接了紅包，她也會轉手就遞給公公的。

“錢都在他手上呢。進了他口袋的錢，誰也別想輕易拿到。”婆婆勇敢地瞪了公公一眼，說。

確實是，公公什麼都好，就是太節省。婆婆有糖尿病，平時我們給她備的零食都是低糖或無糖的。偶爾，她看到有自己喜歡的，也很正常。

我當即掏出幾百元遞給婆婆，並大聲說：“這些錢，您放好，想吃什麼就自己去買，可不能再給爸爸了！”

一旁的公公笑笑：“也沒不給她買。我當時就說叫她自己去買，她不去，能怪得了誰？”

一旁的先生也笑笑，對他母親說：“我所有的錢都給了她。誰叫你不留意留意，把財權奪過來？”他口中的“她”，就是我。

再之後，我們每一次給錢，還是一如既往地分成兩份。但每一次，婆婆還是一如既往大大咧咧地說：“都給他吧！”這個“他”，當然是公公。

有些東西，對於已經攜手踏上金婚路的夫婦，或許早就已經是根深蒂固了吧？惟願：歲月靜好，公公婆婆可以真真正正恩恩愛愛如影隨形白頭偕老。