昨天是今年最後一天在上班，我也要收拾行李加入返家的路途。昨夜也是我們最後一次相約，雖然是相互約好的，但是冥冥中我好像有感覺這次還是會失約。失約有第一次也會有很多次，從第一次失約的內疚到後來的麻木。牽牽扯扯這麼久，每每我主動打電話想問問你的答案，你偏偏給的都是肯定的答案，雖然說的肯定，但我卻聽得刺耳，一次次的裝傻一次次的自我麻痺到昨夜。

可能真是沒有緣分，昨晚的失約確實有客觀的因素，但是我始終記得你說過的一句話：所有的理由都是藉口，真實的只有一個那就是不喜歡了。是的，只有不喜歡了，才會在同一個城市卻始終面都見不上，也只有不喜歡了人才會變化，從原來的主動到完全的被動和敷衍。我不傻，我也不是沒有感知，我沒提前放棄是因為我一直在等，等你和我說真話。結果和結局我早就預料到了，但是我想聽到你說出來，我也說過這種執念不知道從哪裡來的？但是始終沒等到，只等到了一長串的微信文字。你是我人生最低潮時候出現的曙光，讓我麻木和平凡的生活出現了一點漣漪。你的出現打破了我好容易建起來的圍牆，也打破了我的假驕傲。timing真的很重要，在我感覺孤獨無助，自我奔潰的時候出現了你，你的細心和體貼讓我找回了我早已丟失的怦然心動，他們總說我有顆通透的心，看的太明白，但是看得明白也沒用，幾個月的陪伴和相處也讓我慢慢走出了陰霾，你讓我別恨你，說自己渣，我不恨你，反而感謝。

我一直有在控制自己，因為我們的開始我就有所隱瞞，我自己也知道我們關係不會太長，但是也沒想到這麼短。你說“給不了我以後，結不了婚的感情你也想放棄了，不想困住了我”，我懂！可是沒有早拆穿的原因是我甘願被耗，心甘情願的，但是這句話不會告訴你，你不知道那次胃疼後我不在反鎖門，你不知道每每走廊有腳步聲我都會醒，你不知道每天聽到你安全回家我才能入睡。。。你不知道的太多。我不能這麼沒有自尊，這些永遠也不會讓你知道，愛100%但是隻會表現5%。至少你說過喜歡過是真的，但是平淡了也是真的，這個世界每個人的相遇都是安排好的，能陪伴走多久同樣也是。我們之間沒有無理取鬧和糾纏不休，我同樣可以在第二天和你往常一樣談笑風生，說說朋友的囧事，聊聊明年的工作，聊聊日常。我是笑著面對你的，在你進來之前我已經哭過了，補妝了，直到你的車走遠，看著車尾淚卻自己流下來了。抬起頭望著格外晴朗的天氣，燦爛的太陽，眼淚終於困住了，不能低頭。。。

回家的車上口罩裡全部溼潤了，我說過自己是一隻，看上去殼硬，內裡軟的一塌糊塗。這是最後一次為你哭，也是最後一次放縱自己感傷這段感情，我們以後只會是朋友，2021我最大的願望送給你：願你得償所願，願你所有的辛苦努力都會有回報，願我們各自安好！