今天的天氣非常好，陽光明媚，感覺很像春天。其實現在就是春天，前幾天已經立春了，只不過現在還沒過年，沒到春節，大家覺得還像是在冬天。有的時候，大家都活在自己的自以為是中，最後給自己帶來無限的傷害。趁春節來臨，想給兩個侄子買點新年禮物。往年都是每人一件衣服。像往年一樣，給弟妹和老弟打電話，問問倆孩子穿多大的衣服。前幾天有空的時候，問過一次弟妹，她說不用買。今天想想，回去過年，總要給他們帶點禮物，一年到頭也沒怎麼見著倆孩子，所以就想想，像往年一樣，給他們每人買一件衣服吧。由於上次問過弟妹，這次就直接問老弟，倆侄子穿多大的衣服。老弟在電話那頭說不用，有衣服，我就說難得一年回去，給他們買買衣服吧，我就順著問問穿多大衣服，老弟也沒說啥了。沒過多久，老弟微信來了說“他媽媽說不要買，已經買了衣服褲子鞋子”，這句話一共發了四遍。又沒過多久，弟妹微信來了，兩條語音，第一條“不要給他們買任何衣服，鞋子，褲子，買那麼多幹嘛，家裡都有，買了都丟掉”，第二條“不要買不要買不要買，買那麼多幹嘛，而且他們有自己的想法，他們要看到自己喜歡的，要買就給他們買點年貨，反正家裡面你媽年貨沒怎麼買”。聽完這兩條語音，我整個人心情不好了。如果說她只是發文字表達這個意思，我還能接受。但是她是語音，人的情感能體現出來，好的語言情感能順利解決事情，而壞的情緒，卻能挑起很多事情。就像現在一樣，我感覺到了人家的厭煩，人家的嫌棄。“不要買”說了好多次，而且語氣非常衝，就是命令的語氣。而第二條語音，直接把她那種嫌棄的心理表漏無疑。我停頓下來了，愣了，反覆的把那兩條語音聽了幾遍，最後決定把已經買好的衣服，退了，並在心理決定，以後除了壓歲錢之外，什麼都不需要買，因為我感受到熱臉貼冷屁股的情感，以及我特麼的一廂情願，自以為是。

在開車回家的路上，腦子一直很亂，我在想今年我要不要回老家過年。要是往年，沒有疫情的話，我會很乾脆的不回去。今年雖然有疫情，如果老家沒啥事，我也會非常堅定地不回去。可今年即有疫情，家裡又有一個生了肝癌的老人。按他現在吃藥的程序，已經是在吃靶向藥，算算也沒多長時間，所以還是有想回去的念頭。可經下午這一出事，心理非常牴觸回家。除了今天下午這事，還有我的父母，他們比較重男輕女的。在我成長的道路上，很少能感受到來自他們的關愛，因此，我是個非常缺乏家庭關愛的人，導致我對親情的期盼非常強。很多事情，越期盼，越沒有，越希望，往往越沒有希望。比如我期盼的家庭溫暖，這也是我現在單身剩下來的主要原因，因為我希望找個有溫度的家。今年這個年，到現在，我還在猶豫，是回老家還是不回。回去，我非常清楚，我只是不想給自己留有遺憾，怕到時某個老人走了，我沒怎麼陪他，雖然兩位老人不需要我的陪伴。因此，我回去的意義，無非就是給自己找個心理安慰，對於兩位老人而言，根據以往的經驗，最多給我說幾句“都30好幾的人，這麼大的人了，還不找人嫁了”，其它的情感，不知道會有沒有。不回去，是因為心理堵得慌，因為老家，我感受不到家人的溫暖。感受不到我爸媽的關愛，感受不到兄妹之間的親情。親情這個東西，對我來說，也算是個奢侈品吧。每次看這種親情的電視劇或者有關親情的故事，都會情不自禁地流淚，得不到，又非常想要，也許這就是求而不得吧。